Кирдык
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Сначала гикнулось зрение. Вот с 13 лет прожила с минус 6 на оба глаза, а рассекая в прекрасном белом платье с голой спиной и сиськами на выкате по пляжу, я поняла, что ба. Левый-то глаз, сука, походу ослеп. И да, я пару раз таки сходила к израильским врачам и даже на какое-то модное обследование. В итоге вердикт был - да все нормально, просто старость, и никто не объяснил, почему за 3 месяца зрение упало с минус 6 до минус 10.
Поэтому вернувшись, я пошла к отечественному окулисту за деньги, зав отделением, который за 15 минут выяснил, что у меня катаракта, чем привел меня в неописуемый восторг. Ибо мне лазерную коррекцию нельзя делать, а мечта проснуться и увидеть четко потолок- это самая большая мечта всей моей жизни. И походу она скоро сбудется, все складывается именно так, ибо раньше никаких показаний к смене хрусталика не было, и все врачи меня дружно отговаривали.
Странно, кстати, слушать вопросы - где я буду оперироваться. В Израиле за бесплатно или в России за бабки? Как я могу оперироваться в Израиле, если там даже не нашли что мне оперировать? В общем, это первая положительная сторона того, что я разваливаюсь. Зимой я увижу этот мир без очков!
Возвращение на родину не прошло бесследно. Меня накрыла температура 38, в которой я пребываю уже вторую неделю. Грешила на спид, ковид, пневмонию, гормоны, но все напрасно. Везде здоров, но мне пипец. И при этом не болит ничего вообще. Только температура и полное нежелание хоть что-то делать. В итоге сказали, что это ОРВИ и лечить никак. Только ждать. Ожидание, надо вам сказать, сопровождается чувством бесконечного похуизма. Мне вообще все равно, что при жизни для меня совсем не свойственно. Мне всегда не все равно, я всегда волнуюсь и переживаю и знаю 101 способ, как достать фенибут без рецепта, когда переживать уже сил нет.
А тут - на тебе. Мне все похуй, я сделан из мяса. Учитывая ситуацию в Израиле, очень вовремя, иначе я бы уже там была , потому что изнутри оно всё совсем не так волнительно, как снаружи.
Под влиянием волшебного похуй я сдала свой офис такому шикарному мужику на таком шикарном Бентли за такие безумные деньги, что будь я в уме, то сгорела бы со стыда и вообще поставила бы свечку, что такой небожитель будет срать на моем унитазе. А все почему? Потому что, как только он начал выпендриваться, я послала его нах, аргументируя это тем, что мой офис в мире офисов это гораздо круче, чем его жалкая Бентли в мире машин и вообще не хочет-не надо. Вас много я одна.
Под влиянием волшебного похуй я умудрилась зарядить цену за проектирование в 2 раза. Просто потому, что я не хотела ехать в город и с кем-то там встречаться. Но люди согласились. Пришлось переться и сидеть с мрачным еблищем и видом как-вы-меня-все-задолбали. Была бы живая-я там плясала и руками махала за такие деньги, а так они тут же аванс отдали и даже не торговались. Ибо только прекрасная и недоступная звезда может иметь такое премерзкое надменное лицо. Все-таки хорошо иногда побыть психопатом, но господи, пусть это кончится быстрее, это невозможно. Хочу снова рыдать над рекламой.
Ну и под конец организм решил меня добить окончательно. Позавчера он явил мне кровь из жопы. Он было настолько страшно, что уже вчера я оказалась у проктолога. Боже мой, я думала унизительнее гинеколога нет ничего. А там!!! Специальный стол, чтобы встать раком! И мужик сзади внимательный и с трубочкой. А в моём случае не просто мужик, а Вазген Ахмедович, уж повезло, так повезло. И еще не просто раком встаньте, а спину прогните! Я вам сейчас кино сниму, что у вас внутри!
-Это как в порно что-ли спину выгнуть? И еще обернитесь, посмотрите на камеру и скажите, что думаете в данный момент???
А думаю я в данный момент очень плохо, потому что в офисе моем, который я пидарашу перед въездом красавца с Бентли, в данный момент дерутся установщик жалюзей и электрик, выясняя, кто из них устроил коротыш всему дому. Звонить мне я им запретила, потому как у врача, поэтому они оба шлют мне сообщения! А заодно и соседи по дому тоже. А я раком стою и в телефоне и с прогнутый спиной. А в жопе у меня копается Вазген Ахмедович, который еще очень обижается при этом.
-А вы не можете оторваться от мобильного? Мы тут серьезным делом заняты! Фильм про жизнь жопы снимаем.
-Не могу, говорю. Красоте моей жопы никак не мешает, что я сообщения пишу.
По итогам оператор жопных фильмов мобильник мне не простил. Вместо того, чтобы оставить отзыв о том, какая у меня прекрасная жопа, он написал, что она грязная внутри ( ну чай не на ас шла-то!!!), и он ни хрена не увидел , кино запорол, поэтому будьте добры, дорогая гражданка, в субботу на более тщательное обследование под общим наркозом . И вам там уже не жалкую трубку, а шланг в жопу запихнут. И никаких мобильных при этом. И кино будет-закачаешься. Вудман сосет. А перед этим обследованием 3 дня жрать можно только то что отвратительно организму, а в последние сутки так и вовсе ничего. Поэтому- страдайте и готовьтесь.
И вот на данный момент я сижу голодная, с температурой 38, слепая на один глаз , в жопе-свечки, во рту полоскание от микробов. Вот, ей богу, для полного комплекта не хватает какого-нибудь венерического заболевания, чтобы стать совсем непригодной бабой.
Но при этом мне все абсолютно похуй, посему это была не жалоба, а тост за здоровье ( самый популярный русский тост по мнению иностранцев почему-то). Хотя и пить мне тоже нельзя, кстати.
|
</> |