кем-то нагло списшенно с лепры

ru_auto — 24.06.2011

Итак, что такое Дагестан и дагестанская свадьба глазами самого обычного москвича инсайде с фотками и видео.

Всё, о чем я мечтал, покупая билет на плацкарт Москва–Махачкала, так это чтобы меня не забороли еще по дороге в тамбуре. Чтобы не сильно выделяться, я пару недель не брился, отрастил небольшую бороду, оставил дома все ценные предметы и электронику, надел старую потертую одежду и обувь – короче, старался быть максимально незаметным и непривлекательным.

С этими мыслями я и зашел в плацкартный вагон, подрагивая очком. У меня было 4–е место, сверху, первое купе. Увидев соседей, я чуть не надул в штаны от счастья – две тетки и два ребенка. Ура! Никаких ваххабитов, никакой поножовщины! Я расслабился и сел смотреть в окно.

Когда поезд тронулся, я оглядел вагон. То, что я увидел повергло меня в приятное недоумение. В вагоне сидели вполне нормальные люди. Ну то есть, вот сколько раз я куда–то ездил – все те же самые люди: мужики, тетки, дети, молодежь. Почти все русские. И одеты так были прилично. Молодежь даже, я бы сказал, стильно. Что–то в этом не правильно блять. Не так всё должно быть! Я себя почувствовал каким–то чучмеком в своих лохмотьях, но решил отыгрывать роль до конца. Были конечно и пару откровенных дагестанцев, бородатые, серьезные, но я ни на секунду не сдавал свои позиции, сидел с грозным ебалом и всячески изображал свою независимость.


На следующий день под вечер я устал от одиночества и познакомился с двумя безобидными на вид парнями. Оказалось, что они дагестанцы, живущие в Москве. Мне показалось, что они какие–то неправильные дагестанцы – смотрят сериалы типа «Как я встретил вашу маму», слушают death–metal и вообще – ну совсем на ваххабитов не похожи. Одного звали грузинским именем Зураб, а другого татарским именем Ильдар. Не, ну точно неправильные! Они похвалили меня за храбрость отправиться в Махачкалу одному и невинно предупредили, что там все на меня будут смотреть так, как будто хотят убить, но не надо на это обращать внимания. И что если я какую–нибудь тёлку трахну, её родственники отрежут мне член. Спасибо, ребят!

Тем временем мы подъезжали к Махачкале. Мы сделали фотографию на память, обменялись адресами вконтакте и вышли на перрон.
На перроне меня уже ждал мой дагестанский друг Осман с мужем своей сестры Муратом — он выступал в роли водителя. И когда мы вышли на авто–стоянку, угадайте к какой мы подошли машине? Дада! ДАДАДАДАДАД!!!Й Я аккуратно процитировал (немного видоизменив) шутку лепера про то, что белые приоры у них тут продаются на развес и попросил сфоткаться на память. Шутку ребята восприняли нормально, и я подрасслабился — чувство юмора и самоирония у пацанов есть.


Мы тронулись по Махачкале и то, что мне бросилось в глаза прежде всего, было невероятное количество мусора на улицах. В некоторых районов вообще не было голых деревьев. Все голые деревья были не голые, а покрытые черной листвой из полиэтиленовых пакетов. Мусор был просто везде. Пользоваться урнами у них не принято.



По дороге я обращал внимание на посты ДПС — они были обложены большими бетонными блоками, видимо, для безопасности.

Проезжая один из перекрестков я увидел забавную картину — по кругу друг за другом катались бмв х6 и в усмерть затонированный белый уазик с черными фарами, откуда по матюгальнику доносилось "водитель бмв, остановитесь! остановите машину, водитель бмв!". Мы проезжали мимо, а машины всё катались по кругу. Осман посмеялся, сказал, что у них это нормальная ситуация, и мы выехади из города.

За городом ситуация с мусором была не просто ужасающей, а катастрофической. Мусор был навален гигантскими кучами везде, куда дотягивалась рука цивилизации. Но и у дагестанцев есть свои гастарбайтеры. Когда мы проехали Буйнакс и въехали в село "нижнее казанище", я увидел как мусор собирают… можете, кстати, угадать, кто приежает в качестве гастеров в Дагестан убирать мусор в селе.
Конечно же я не смог оставить без внимания и манеру их езды — правила дорожного движения там не соблюдает практически никто. Ездят как бог на душу положит, причем даже Мурат, казавшийся внешне спокойным и интеллигентным парнем, вел себя на дороге как конченный беспредельщик. Но там это норма, поэтому я расслабился — встречка, так встречка. Проезд на красный, так проезд на красный. И конечно же ЗАПРЕЩЕНО пристегиваться.

Подъехав к дому, мы зашли на участок, и я увидел несколько дагестанцев разного возраста. Не зная, как себя вести и как они относятся к русским, да еще и москвичам, я пожал всем руки, поулыбался и отправился поссать, да подумать, как бы вести себя наиболее непринужденно.


Вот в тот момент я впервые вспомнил комментарий про туалетную бумагу и не забывал его больше никогда. Туалетом оказалось небольшое помещение 1.5 на 1.5 метра, обложенное кафелем и с отверстием посередине. В отверстии беспрерывно текла родниковая вода (не спрашивайте, как я это понял), поэтому на самом деле никакого запаха или еще чего–то не было и в помине. Только приятная свежесть и успокаивающее журчание воды. Вместо туалетной бумаги стояла лейка. После того, как посрут, дагестанцы сразу на месте подмывают жопу для стерильности.

Вообще в Дагестане много национальностей, у каждой свой язык, и те, с которыми общался я, назывались Кумыки. Да к тому же мы жили в селе, хоть и очень городского типа со спутниковым ТВ. Но тем не менее правильнее будет называть их далее по тексту не дагестанцами, а кумыками, ибо как оно происходит у других национальностей, я не в курсе.

Меня сразу же посадили за стол, поесть с дороги. За столом сидели какие–то взрослые дядьки, которые разговаривали о чем–то на своем языке. Я тихо сел, помня об уважении к старшим на Кавказе. Тот дядька, что сидел ближе других, начал очень дружелюбно мне предлагать по очереди всё, что было на столе. Я внимательно слушал, стараясь не перебивать, и вежливо ел всё, что мне предлагалось.

Ели мы помимо большого количества мяса национальную вкусность — хинкал. Это вареное тесто, которое ешь с томатно–чесночным соусом. Хинкал бывает плоский (это как пельмень разрезать пополам вдоль по шву и мясо убрать), бывает такой пышный в виде подушечек. В любом виде хинкал оказался очень вкусным.

Практически сразу к этому добавилась еще и водка. Я хоть и почти не пью, но отказываться было не удобно, поэтому соглашался и пропустил несколько рюмок, по ходу слушая красивые тосты.

Потом мы пошли во двор к мангалу. Там меня угостили сначала бараньей печенью, а потом и впервые в жизни бараньим яйчком. Все смеялись, пока я стоически переносил эту пытку. Потом пришел Осман и на мое предложение выпить, сказал, что у них не принято пить при взрослых, а я гость, поэтому мне можно. Я сказал, что я вообще–то не пью, просто неудобно было отказываться, а он рассмеялся и сказал, что я спокойно мог отказаться. Ну в общем, как в России — если вежливо отказать, не обидив, то можно же! Мое представление о Дагестане пошатнулось — выходит, можно старшему и отказать??


Я пошел и сфоткал висящего во дворе бычка.


Вечером пришло время первого серьезного для меня психологического испытания — к Осману пришли друзья и однокласкими, человек 10–15. Когда они зашли в залу и сели за большой стол, Осман сказал мне, чтобы я остался на кухне и пообщался с его сестрой. Было такое ощущение, что он не хочет меня показывать никому. Стало не по себе, да и вообще не приятно. Я говорю, "Э, Осман, а че такое–то? Ты меня стесняешься что–ли?", но он ответил "Да нет, ты просто не поймешь, о чем мы будем говорить".

Вот так–то, всего навсего "не пойму". Ну это было не страшно. Я, пытаясь держаться уверенно, зашел в залу, пожал всем руки, взял стул и сел где–то с краю. Пацаны внушали мне страх — здоровые, серьезные, хоть и шутили периодически, но при этом разговаривали на своем языке, и мне всё время казалось, что обсуждают понаехавшего из Москвы меня. В какой–то момент они обратили на меня внимание и радостно потянулись здороваться и представляться — Рустамы, Обишки, Набишки, Абдулы, Хаджи мураты и прочие местные имена перемешались у меня в голове в кашу, и я неуверенно пошутил, что всё равно не запомню столько новых для меня слов, надо записывать. Они рассмеялись, чем серьезно меня удивили — вроде серьезные дагестанцы, а вроде и смешно им от таких моих слов. Мое представление о Дагестане вновь пошатнулось.


Мы вышли во двор, где все стали бухать пиво и водку. Некоторые признались, что пока речь в зале не зашла обо мне, думали, что я какой–то дальний брат Османа из Махачкалы. Потом меня попросили спеть на гитаре, а после нескольких песен стали ржать, что теперь все соседи будут думать, что к Осману ради свадьбы пригласили какую–нибудь русскую звезду. Я подыграл и стал громко разговаривать на английском языке, чем вызвал еще большее всеобщее веселье. Петь меня просили не Владимирский централ, а то, что мне хотелось самому — я даже спел One republic — Apologize и Linkin Park — What I've done. Парни были в восторге, чем снова меня поразили. Главное в Дагестане — делать всё от души.


В течение вечера я все больше и больше удивлялся этим людям — они походили на типичных русских пацанов абсолютно без каких–либо своих "кавказских" заебов — веселые, пьющие и ироничные. С той лишь разницей, что многие в молодости зарабатывают на жизнь службой по контракту в Грузии или Чечне. Вот и тот, что справа на фотке на один день оставил пост ради свадьбы друга.

Ну что ж, завтра свадьба, пора было спать.

Наступил день свадьбы. Далгат (отец Османа) поднял нас в половине восьмого утра и отбыл в банкетный зал. Мы не спеша умылись, поели и легли на диван смотреть по ДТВ американский аналог "Самсебережисера" 80–х годов.


"Охуенная свадьба в Дагестане", — думал я про себя и предложил, несмотря на раннее время, уже одеваться и ехать в зал. Осман попросил завязать ему галстук, и я это сделал, чем заслужил в его глазах звание главного стилиста на свадьбе — он просил меня потом поправлять ему галстук и вообще оценивать внешний вид.

Приехав в зал в Буйнакске к 10:30, мы походили по нему, посчитали дырки от пуль в потолке и поняв, что до начала свадьбы еще как минимум часа два, поехали к дяде Рашиду, у которого трое детей–пацанов, играть в футбол на пс3.

В ДАГЕСТАНЕ! ПЕРЕД СВАДЬБОЙ! В ПС3 БЛЯТЬ!!! Что за ебанный сюрреализм, думал я про себя. Представления о республике пошатывались всё сильнее.

У дяди меня напоили чаем, накормили конфетами и сфоткали на память с женихом.
Вообще план свадьбы там такой — сначала все со стороны жениха (в нашем случае это человек 300–400) собираются в зале и бухают. Потом жених с друзьями едут в такой же зал к невесте, откуда её забирают и везут бухать к себе в зал. У нас в этой схеме добавился еще один элемент — невеста была дома, поэтому мы же её сначала и везли в зал невесты, там должны были посидеть и потом увезти её к нам в зал.

Насчет бухать я сам удивлялся каждый раз, спрашивал, как же так, разве не запрещено пить? на что они отшучивались, типа "аа, похуй". Там уже нет таких жестких рамок.

Пора было возвращаться в зал.

Когда мы приехали, народ уже начал подтягиваться, и я обратил внимание, что был ЕДИНСТВЕННЫМ С БОРОДОЙ блять!! Все были идеально выбриты, и даже те друзья, которые накануне приходили к Осману в образе вахабитов, сейчас выглядели вполне приличными кавказскими гостями на свадьбе, насколько это вообще
возможно.


Осман подвел меня к одному из сидящих гостей, представил его Умаром и сказал, что он теперь будет за мной присматривать на свадьбе, поскольку Осману будет не до меня. Умар оказался довольно веселым парнем, двоюродным братом Османа. Вот он на фотке слева. Знак "Аллах един" с указательным пальцем они используют скорее как стеб, поскольку сами относятся к моджахедам как и мы — как к ебанутым.


Вскоре после этой фотки со мной случилось два знаменательных события.

Первое — Осман сказал, что я буду другом жениха, или по–нашему свидетелем на его свадьбе и повезу букет его невесте. Это, скажу я вам, было для меня огромной честью, потому что я и представить себе подобного сценария не мог. Мне рассказывали, что жениха будут пытаться украсть, и если украдут, я должен буду заплатить крупную сумму, ну типа тыщ 15 или 50. Класс! Прям охуеть, какая радостная новость. Ну ладно, зато ДРУГ жениха.

Вторым событием стало появление чувака по имени Джамал. Этот человек определил судьбу всего дальнейшего хода свадьбы своей абсолютной пизданутостью, очарованием и чувством юмора. О нем я еще расскажу позже.

Вот он, в синих штанах
Мы начали бухать, в процессе атмосферу поддерживал какой–то ансамбль, песни которого перемежались с лезгинкой. Лезгинка выглядела следующим образом — желающий(–ая) танцевать берет какой–нибудь коктейльный зонтик или просто салфетку складывает несколько раз и дает её тому, с кем хочет потанцевать. Если человек соглашается, они идут, танцуют, как правило секунд 30, потом так симваолично аплодируют друг другу и расходятся. А приглашенный может передать эту "метку" еще кому–то и потанцевать теперь с ним.

И вот стою я, смотрю на это веселье, как вдруг вижу, как сестра Османа, Патимат (или Патюля), идет с салфеткой ко мне. Она дает мне салфетку и на все мои "да ты чего! я ж танцевать не умею! сжалься!!!" говорит "ничего страшного, щас научишься". Мы выходим в центр зала и начинаем танцевать. Я вспоминаю преподанный мне накануне одним из друзей Османа урок "Держи руки повыше и ногами какую–нибудь хуйню вытворяй" и начинаю херачить от души, разбавляя эту импровизированную лезгинку элементами dnb степа. Пати довольно быстро аплодирует, и я с ходу приглашаю маму Османа, которая сидит тут же не подалеку. При этом всем я периодически ловлю подбадривающие взгляды и выкрики друзей Османа, что придает мне уверенности в моих способностях танцевать лезгинку. Под конец нашего танца один из них подходит и кладет маме в ладонь денюжку, и мы расходимся. Оказывается, если танцуешь с матерью, надо давать ей деньги, но поскольку я этих традиций не знаю, всё ок, он мне просто помог.


Я возвращаюсь за стол и тут подходят девчонки и начинают всем раздавать яркие платки. Сидящий рядом Рустам поясняет, что все друзья жениха повяжут себе эти платки, чтобы в зале невесты не затеряться. Такая традиция. Он повязал мне мой платок, и мы сфоткались на память.
План действий таков — мы берем пару машин и едем к невесте Османа домой, откуда забираем её вместе с подругами и едем уже в зал к невесте, где ждут все друзья.

План действий таков — мы берем пару машин и едем к невесте Османа домой, откуда забираем её вместе с подругами и едем уже в зал к невесте, где ждут все друзья.

Подъехали к дому, за рулем все так же муж Пати. Я снял небольшое видео.Интересно на нем две вещи — Джамал отнимает у пацана велосипед, чтобы прокатиться на нем по двору с коктейльным зонтиком в зубах по ходу называя отца пацана от балды Рустиком, а Марат показыват рентген зуба. Вот так мы приехали к невесте.

http://www.youtube.com/watch?v=yV7Pg20wX…


Дома у невесты (а зовут её, кстати, Нурият или Нуришка), Джамал начал всех строить и говорить, что по традиции он должен что–нибудь спиздить с кухни. Его попытку украсть вазу, кастрюлю, чайник, мусорное ведро и прочий хлам каждый раз безжалостно пресекались подружками невесты.



После недолгой фотосесии, мы вышли на улицу и поехали в зал невесты.

И ТУТ. Через метров сто от дома вдруг со встречки в нас поехала какая–то 14–я, белая, глухо тонированная, и встала прямо капот в капот к нам. Все замерло. Мы постояли секунд 10 в тишине, потом Мурат включил заднюю, отъехал чуть назад, но 14–я тут же агрессивно проехала вперед, снова оказавшись впритык к нашему капоту. Осману звонили друзья из машин, спрашивая, где мы застряли, звонили друзья из зала невесты, спрашивая, где все машины, он начинал заметно нервничать. Тут Мурат говорит, "Всё в порядке, я пойду разберусь", подходит к машине, о чем–то говорит с водителем, дает ему денег, они еще болтают, смеются и расходятся. Мурат возвращается, 14–я отъезжает с пути, и мы продолжаем движение.

Это у них такой обычай тоже — надо заплатить выкуп за то, что невесту везешь. Причем платишь вообще непонятно кому.

Проезжаем три метра и тут нас обгоняет и встает поперек дороги бмв м5. Осман уже совсем начинает нервничать, я тоже напрягаюсь "что за херня–то". Осман просит фоткать номера, но машина стоит боком, поэтому бесполезно, да и зачем? Тут на сцене появляется Джамал, долго о чем–то пиздит с водителем, тоже дает денег, под конец уже сам садится в эту бмв назад, на что Осман не выдерживает, вылезает из нашей машины и кричит Джамалу, что тот совсем что ли уже охуел, нам ехать надо, куда он прется?! Джамал извиняется, вылезает, и мы продолжаем путь.

Потом начали танцевать с невестой. Там такая традиция — друзья жениха должны танцевать с невестой и кидать ей в конце танца деньги. Было забавно, но я самоустранился и в танце участия не принимал.

Натанцевавшись вдоволь мы пошли на улицу, где выяснилось, что на моем месте в ауди поедет подружка невесты, а я поеду на приоре с Умаром (тем самым двоюродным братом, который за мной приглядывает). Та же участь постигла Джамала в его машине. И вот мы втроем поехали.

Джамал был в приподнятом настроении и начал подъебывать Умара в стиле "слушай, Умар, а ты вот Умар, это почти как Кумар. Меня с твоего имени кумарить начинает гыгыгы". На что Умар злым голосом отвечал "ты поговорить хочешь да?". Я как–то некомфортно себя чувствовал в эти секунды честно говоря, потому что в воздухе пахло конфликтом, но потом, когда я снимал видео, все встало на свои места. А потом я узнал, что Джамал с Умаром чуть ли не лучшие друзья, служили еще вместе.

"Постоянно, Вова, ты его снимай. Я тебе отвечаю, он любит сниматься. Был бы тёлкой, цены бы ему не было"
http://www.youtube.com/watch?v=2jDPabPaV…

Наконец, мы приехали к залу невесты. Я предложил Осману для понта, что я выйду первый, обойду машину и открою ему дверь, а уже он потом выведет невесту. Осману идея очень понравилась. А я восхитился тому, как мои идеи не противоречат дагестанским традициям и ловко в них вписываются. Я, честно говоря, все это время стремался, что сделаю что–то не так, или наоборот не сделаю чего–то в нужный момент. Именно поэтому я был благодарен Джамалу, который на протяжении всей свадьбы говорил мне "сиди! А теперь иди сюда! А теперь иди туда!". В общем благодарая ему, я чувствовал, что всё под контролем, ведь хуй его знает, какие у них там традиции.

Мы прошли в зал, где нас с Османом усадили за центральный стол на пъедестале, дрезья расселись за ближайшими столами. И настал момент ЧЕ — для нас танцует специальная танцевальная группа. Нет, это же ебанись какой–то, я на дагестанской свадьбе в зале невесты за главным столом, вокруг 300 человек, все смотрят…аааа!!!

Но самый аааа был, когда оператор со стороны невесты положил камеру, фотоаппарат и вдруг выскочил танцевать! Вот это я понимаю, на пол–ставки. На видео он танцует четвертым в черной жилетке. Пожалуй, это единственное, что интересно в этом видео, если вы только не фанат лезгинки или не хотите посмотреть что это такое из любопытства.

Вообще в том, что касается лезгинки мужчины довольно ленивы. В основном вся лезгинка сводиться как раз к, как я уже писал выше, задиранию рук и деланью хуйни ногами, всё так неспеша. А вот такие вещи там вытворяют только специально подготовленные и обученные.

http://www.youtube.com/watch?v=VCgCLAFqq…

Спев две песни, я довольный собой спустился в зал, но не тут–то было. Изрядно подвыпив, Рустам (это тот, который мне ленту повязывал), сказал, что он изнавчально просил меня спеть ту самую песню, которую я вчера на гитаре на английском пел. Это One republic — Apologize. Хаха. Прослушав пару лезгинок, я снова поднялся к синтезатору.

Фотик отдал Джамалу и, господи, как же я ему благодарен за это видео. Послушать apologize в моем исполнении я могу всегда, а послушать его перлы и особенно, как он уговаривал подружку невесты–недотрогу потанцевать — это просто мед для души.

"Рустам — это вот этот немного склонный к полноте парень."

"В старости ты будешь на кресле–качалке, много внуков будет бегать. И ты вспомнишь эти секунды, как ты со мной не потанцевала и пожалеешь." Он сам женат, поэтому все это был один большой сплошной стёб. В общем бенефис Джамала, хоть и не всегда хорошо слышимый)

Кстати, на этом видео хорошо видно невесту

http://www.youtube.com/watch?v=dcpPsYjn3…

В перерыве между песнями, кстати, ездили за родителями невесты и привезли их к нам. И вот они там выпивали с родителями Османа, говорили тосты, а тут я такой в сиреневом платке. В общем я им немного мешал общаться своим громким пением, а потому ретировался.

Рустама же я задел в самое сердце, и он весь оставшийся вечер расхваливал меня всем, кто оказывался рядом. Было очень приятно.

Ну и дальше мы еще посидели, побухали, да и засобирались домой, где должна быть вторая часть свадтбы. Тут–то я и сфоткался с Магой — рыжим дагестанцем.
Совсем забыл — в какой–то момент, когда мы все танцевали под какую–то песню, парни вдруг взяли меня на руки и начали подбрасывать, в результате чего у меня оторвалась пуговица и заодно штаны на жопе разошлись по шву. Но все равно ощущения непердаваемые!
Итак, первая часть свадьбы подходила к концу, мы допивали остатки пива, остальное грузили в ящики и отправлялись к Осману домой.

Вторая часть свадьбы заключается в том, что невесту вместе с подругами везут домой к жениху. Там невеста дарит всем друзьям жениха по пачке сигарет, носовому платку и рубашке. Подружки сидят с ней и бдят. Правда, под ночь они все равно уедут, но тем не менее.


И вот мы приехали домой. А там куча каких–то родственников. Ну я уже без боязни заземлился к ним за стол, выпил закусил, побежал на верх к молодежи, там мне вручили подарки, посидел с ними, сбегал еще вниз, сфоткался со всеми вместе и по отдельности. Далгат даже вытащил ружье. Было забавно (слева дядя Рашид, у которого мы играли в ПС3, у него свой салон красоты в Буйнакске)


Еще одна традиция, это то, что на второй день после свадьбы в гости приходят друзья жениха и они могут попросил невесту сделать им хинкал. Но поскольку всем похуй [x], то её тут же подрядили на кухню.

В общем, сидели мы на втором этаже с молодыми, бухали и кушали хинкал. Как тут пришел какой–то местный блаженный чувак — Мага. Его стали угощать хинкалом, наливать ему пиво, а меня попросили спеть ему еще раз Эполоджайс.


Вот тут мой шаблон окончательно порвался — меньше всего в своей жизни я ожидал, что мало того, что съезжу в Дагестан, так еще и буду там петь, а так еще и за два дня ТРИ РАЗА спою One republic — Apologize. Вот честное, блять, пионерское — это было абсолютно вне рамок моей реальности. Но тем не менее оно было! И петь мне было приятно, поскольку подружки у невесты были симпатичные, а особенно та, что в синем платье засветилась под конец видео Apologize.

Ну и под конец вечера, когда почти все разошлись, подружки невесты спрятались у неё в комнате, потому что не могли выдержать приставаний того самого чувака в кенголе, мы сели спокойно поесть хинкал, и я снял это видео. В нём тоже нет ничего особенного, кроме разве что крупного изображения хинкала подушечками, о которых я рассказывал выше, блаженного Маги, двоюродного брата Али, который приехал из Франции ради этой свадьбы ( я чуть дальше про него расскажу и еще кое–какие видео покажу) и его шутки про то, что на Кавказе друзья не любят, а уважают. Ну и плюс для общего развития кто–то здесь на Лепре спросил про то, на каком языке они разговаривают, и когда используют русский — вот на видео это наглядно показано.


На следующий день было довольно уныло, мы весь день лежали дома и смотрели по ДТВ "Смешное видео по–русски". Меня это добивало, но делать было действительно нехуй, плюс периодически моросил дождик, было прохладно. Настоящим событием стал поход на обрыв, выкинуть мусор. Трепищи Гринпис.


Не знаю почему, но это видео одно из моих любимых. Это Осман и его двоюродный брат из Франции Али и мы едем освершать акт вандализма над природой.

В процессе я вяснил, что оказывается никаких запретов на секс у них нет, и на самом деле в плане секса все примерно так же, как и в Москве, ну разве что измена женщины мужу серьезный проступок, и как правило женщины там, даже если есть просто парень, на других вообще не смотрят и в любой контакт, даже невинное общение, не вступают. И жениться девчонка может на русском. Ну, разве что ему скорее всего придется принять ислам, а больше никаких рассовых ограничений нет. В общем очередной разрыв шаблонов.

Ну, и наконец настал следующий день — день отъезда. Накануне Рустам клятвенно обещал нас с утра в день отъезда забрать из села и довезти до Махачкалы, но так нажрался, что проспал все на свете. В итоге мы поехали на соседе до Буйнакска, а там взяли такси до махачкалы. Внимание, такси стоило 70 рублей с человека, В ДРУГОЙ ГОРОД БЛЯТЬ. Вот это я понимаю, цены.

В Махачкалу мы ехали не просто так, а в гости к Джамалу. Инфраструктура города меня изрядно повеселила. Мы приехали на улицу Гагарина, там прошли между каких–то пятиэтажек и пришли к забору в центре двора, за которым стоял полноценный двухэтажный дом. Ну то есть вот так взять и в Москве во вдворе построить себе дачу, нормально да?


Джамал рассказал, что они живут не одни, а несколько семей, дом длинный. И это как таунхаус получается. Соседи, говорит, такие, что вот хоть 4 этажа я себе построю, у них все равно вот хоть на 2 кирпичика, но выше будет. Вот такие соседи.


Джамал поставил на стол картошку с грибами, чай, сладости. Вообще мне понравилась эта установка в Дагестане — всегда на стол ставили еду, и причем у нас в доме всегда женщины этим занимались, где бы ты ни оказался. Такое незримое ощущение комфорта. Сел — поел, встал, все убрали. Пошел сел в другом месте, там снова поставили еду, чай, сладости.

В общем Джамал принялся травить байки. К сожалению на фотике уже не оставалось места, и я записал всего один прикол про Умара. У Джамала мама — стилист парикмахер и у неё каждую субботу утром новая невеста сидит. И как–то раз Умар остался у него на ночь, а наутро захотел сбегать поссать, а там мама, невеста..:

http://www.youtube.com/watch?v=OIPop_CULV0


Потом мы пошли проважать меня на вокзал, Джамал не утихал ни на секунду и коронно отжег, когда уже на вокзале тётенька объявила "при обнаружении подозрительных лиц..", он воскликнул "эээй! да ты посмотри, тут ВЕСЬ ВОКЗАЛ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ЛИЦ!!!"
Поезд тронулся и по дороге обратно в дагестанцев в нем было заметно больше, но я настолько привык, что при всей внешней страшности они довольно дружелюбный народ, я перезнакомился со всеми и в итоге время в поезде пролетело весело и незаметно. И все очень удивлялись, что я из Москвы.


Когда поезд только тронулся в нём было дико холодно, градусов 10, аж пар изо рта шел. Я выбежал на первой же остановке, которая была очень быстро (что–то типа минут через 20–30) и в магазине продавщица спросила, почему у меня руки дрожат. Я сказал, что дико замерз и пошутил, что приеду домой, мне скажут, что не из Махачкалы приехал, а с севера, никто ж не поверит. На что стоявший рядом дагестанец из моего вагона сказал так проникновенно "Это наш шанс, братуха, это наш шанс", чем развеселил меня еще больше.


Интересная особенность — это русский язык дагестанцев. Я не знаю больше ни одной народности, использующей такое количество своих слов, ну типа "жи есть" — это что–то типа "внатуре", просто междометие такое, вставляется везде и к месту и ни к месту. Или "ле", тоже типа того. Или вот "сушняк" — это у них вода наоборот. Типа, купи сушняка литр.

Вот такой оказалась моя поездка в Дагестан. В целом я бы вывел такое резюме — люди там оказались такие же как и у нас. Есть быки, а есть нормальные люди. Причем, быков я там так и не встретил. Зато встретил чувака, который был в три раза шире меня, а еще встретил чувака, который входил в сборную россии по карате — и все они довольно приятные люди, хотя я уже был в поезде, и ни чьим гостем не являлся и не был на их территории или еще что, и открыто говорил, что я Москвич. Люди там отличаются от Москвы тем, что здесь все ходят со злыми ебалами и если подойдешь поговорить с человеком, он попытается со злым ебалом что–нибудь ответить. А там все ходят со злыми ебалами, но ты можешь подойти и сказать "аааЙ! слушай, погода такая хорошая! Как сам, братуха?", и он будет к тебе добр и открыт. Хорошая все таки нация. Добрая. Да, как и у каждой нации, у них есть свои особенности и это надо просто принять как факт. Все люди разные и точно так же русские не такие как европейцы. И это не повод им ненавидеть нас или нам ненавидеть самих себя. Просто мы такие, какие мы есть. А они вот такие, другие.


И еще смешная история в Махачкале была. Две новеньких–блестящщих–белых приоры въехали друг другу нос в нос — одна из них как ни в чем не бывало выехала на встречку для обгона, а там — сюрприз — машина! И вот херрак! удар, машины разбиваются, водители выбегают и начинают крыть матом друг друга "я твой мама ебал!", "ты что же, сука, натворил", "че объехать не мог, да??" ну и все в таком духе. Как вдруг в одной из приор БДЫЩ взрывается подушка безопасности. … наступает тишина. "ААА!! Да нахуя ж ты взорвалась–то, ёбаный ты по голове, теперь еще и руль испортила!", орёт один из дагестанцев и саммонит сатану прямо тут же, на месте. Второй смотрит и такой "э, а че у меня–то не взорвалась?? че за хуйн.." БДЫЩ!, взрывается подушка у него)))) Всё правильно сделали!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив