какие бывают штаны

Можно, я опять расскажу французскую народную сказку, как в начале прошлогоднего Великого поста?
Один крестьянин был на ярмарке и купил, в числе прочих нужных в хозяйстве девайсов и примочек, бутыль оливкового масла. Три галлона. Зарыл её в сено и благополучно довёз до родного села.
А как стал разгружаться – не уберёгся. Уже на пороге тюкнул бутыль о дверной косяк, и все эти три галлона вылились на его, прошу прощения, штаны. Заслуженные такие крестьянские штаны, домотканые, крепко сшитые, не часто мытые.
Какова была реакция крестьянина, я не стану подробно пересказывать, тут нужно перо Виктора Гюго, пардон май френч. Жена же крестьянина только со свистом втянула воздух сквозь зубы и метнулась под ноги супругу с глубоким тазиком.
– Снимай штанцы, – кричит. – Хоть сколько-то спасём!
Он снял свои домотканые, крепко сшитые, не часто мытые, и стал вместе с женой их над тазиком отжимать. Широкая маслянистая струя потекла в сосуд, придавили ещё разок – выжали ещё струйку, скрутили изо всех сил – ещё несколько капель отломилось.
– Вот! – сказала жена. – Почти без потерь. Неси новую бутыль.
Крестьянин вынул с антресолей новую бутыль в три галлона и осторожно перевёл в неё содержимое тазика. Хорошо, что он делал это осторожно и вовремя остановился. Потому что когда масло добулькало до самого верха бутыли, в тазике оставалось ещё с полгаллона густого душистого продукта.
Конец сказки.
Только не думайте, что этот рецепт
фольклорный перл я запостила по программе масленицы. Да ни в коем
случае, фи, за кого вы меня принимаете. Нет, у
меня
глубоко личные причины вспомнить про эти крестьянские штаны.
Это я вот уже дня три отстирываю и вообще привожу в порядок некоторые великопостные облачения от Николы.
И, конечно, прошу всех меня простить, и сама всех
прощаю, в сетевом общении это несложно. Если взять себя в руки, то
можно простить даже тех, у кого сегодня вывешены «открытки» к
сезонным праздникам Прощеному воскресенью с двумя
«н».
|
</> |