КАКДЕЛАПОСТ

pushba — 23.03.2014 текст: в котором я быстро расскажу о своей ссоре с мужем, о моих состояниях психологических и о здоровье детей


Недавно я очень остро отреагировала - так остро: что не смогла удержать и рассказала в блоге. Я получила много поддрежки, действенной и функциональной в основном от друзей, которые рядом, - не все при этом в курсе, что именно у нас происходит мнежду нами. Это как раз единственное о чем я не пишу в своем блоге, - я не пишу потому, что все что я не могу себе позволить написать взгляд с одной стороны. Мой муж почти никтогда не имеет времени, чтобы писать в блог, и раньше не имел особого желания в него писать. Теперь я вижу, что ему хочется, и может быть даже в какой-то момент получается. Единственной его реакцией на вопросы окружающих стал котороткий и выдержанный пост.

Я очень люблю своего мужа, но в данный момент все не просто. Раньше было проще, потому что раньше было много алкоголя. Когда есть алкоголь, даже в небольшом количестве, с претензией на контроль, всегда забивают лиди на свои проблемы: потому что алкоголь расслабляет, тупит, потому что все можно с помощью бокала вина или бутылки водки шапанского отложить в долгий ящик, потому что депрессивные проявления часто и регулярно путают с легким или тяжелым похмельным состоянием. Потому что на пьянке или даже выпивая очень легко и просто помириться и забить "простить".

Потом мы бросили пить, сначала бросил он, потом спустя долгое и долгое время бросила пить я, - и стало сложнее: так как все проблемы стали перед нами явлсвтенно и четко. Долгое время мы вообще не могли понять, что не так, и началось отчуждение. Отчуждение+внезапнное дело, которое появилось сначала у меня, потом у нас обоих, - все это притупляет чувтсвенность, потребность и способность решать. Так же у каждого из нас есть по одной нерешенной внутренней проблеме, хорошенько прикрытой подсознанием, и мы только полтора года назад приняли тот факт, что сами мы не справимся никогда, так как не нормально это справляться самому: сначала мы отправились на поиски Бога, потом уже за помощью к гештальт-терапевтам.

Суть проблемы мне надо еще выносить и описать позже, но сейчас я наконец-то могу позволить себе говорить о своих чувствах. Раньше мне будто было стыдно говорить о том, что я злюсь, или о том, что я расстроена, - потому что я не видела возможность говорить о нас обоих, пока он молчит. Ведь всегда хорошо, когда мы говорим друг с другом между собой, - разговоры: класс и мы всегда всегда друг с другом разговаривали: НО! когда то настает то время, когда разговор должен перерасти в действие, раз за разом повторяющееся, функциональное, то, которое и является постепенным решением проблемы.

Я всегда боялась ошибок - моих или его, для меня каждая ошибка была фатальной - я боюсь ошибком потому, что для меня они кажутся обрушением мира, и крушение всех надежд. Он боится ошибок, потому что не видит за повтороением будущего, - все у нас от наших мам, и главные проблемы: которые ведут к межличностным конфликтам - это четкие устоявшиеся конструкции в подзсознаии, конструкции "фатальности" - все безрезультатно!, которые мешают отряхиваться от этого призрачного покрытия неудачи и спокойно идти дальше, без истерики или тяжелой апатии. Безрезультатность мы перетерпиваем, проскакиваем, и все снова повторяется, меняются только декорации, и вот сейчас я решила выйти из сценария - сейчас послдений пол года я работаю над тем, чтобы выйти из сценария, по ходу дела я сначала очень старалась заставить ЕГО выйти из сценария, теперь я уже не пытаюсь, точнее пытаюсь но вляо и слабо, а он не хочет из него выходить или боится, - надо у нгео спрашивать уже, что там у него происходит, но мне все таки кажется что он не может понять, что его он хочет или не может признать чего он именно хочет

Мой муж сильный и талантливый человек, но очень острожный, опасающийся, ему непросто, потому что так вот сложилось. Я таран, но это тоже плохо, потому что я жду - ХОЧУ- результата сразу.

Вот сейчас, вот прямо сейчас, вот в эту секунду, я  не чувствую фататльность, но много злюсь - от своего бессилия и от его бессилия: я хожу к терапевту регулярно, он нет: и пусть становится очень хорошо, когда он подходит системно, но вечно находится масса причин, чтобы не работать дальше. Я уже давно пребываю в состоянии "чувствую себя лучше", мой муж дает мне что-то похожее на чувство защищенности (потнимаю что трудно это читать ибо много много еще нужно объяснить), а я исполняю что-то похожее на способность довериться его мужскому ЭГО. Но мне очень трудно дается не впадать в отчаяние когда у него не получается. И вот недавно я вдруг почувствовала отчаяние в такой степени что не смогла его выносить. И зыбко - все так зыбко: чтобы чувствовать себя защищенной надо двое, а я одинокая: я есть я и я есть я +дети, но стало лучше, потому что я понимаю, что либо станет лучше, либо ничего не станет, но этого чего-то не произойдет пока он не  определится. А чтобы определиться ему нужна помощь, которую он не берет - и я не хочу больше расковыривать его болячки, я хочу жить вместе, и решать совместные проблемы, детские, но не пытаться изменить в нем что-то.

Вся проблема наша (и не только наша, как я могу судить по окружающим и исходя из моего опыта) в том, что мы не можем полноценно просить о помощи: сами все сами, и когда не справляемся испытываем такие потрясающие чувства от фрустрации до гнева!.. и сразу же вытекает наружу страх перед прояснением коммуникации - не выполнив задуманного, не попросив о помощи, не оповестив о надвигающейся лавине, мы впадаем в состояние ожидания "чего то" от поратнера или второго участника коммуникации, которое уже в наших глазах партнер не выдерживает, зачастую даже не зная об этом, и тогда вот уже начинается большая проблема, которую партнер решить не в силах скорее всего, а если и в сидах, то уж точно без особого желания.

Очень трудно писать о своих отношениях в блоге без какого либо поддерживающего слова моего мужа.  Он должен описывать то же самое со своей стороны: иначе никак. Поэтому у меня нет записей о том, и только сейчас я говорю, что мы живые люди, и что у нас проблемы, и что они могут быть такими серьезными, что я вижу пока единственный выход в разводе, так как я не хочу заставлять его делать что он не хочет, а что именно он хочет он понять не может или не хочется, что так же неясно. Записи в блоге это сразу советы: которых мне не надо: и сразу же на будущее - НЕ НАДО СОВЕТОВ ПРО МУЖА.
У меня нет ни одной подруги, чей муж мне бы действительно нравился, у меня нет ни одной подруги, чьего бы совета по поводу мужчин я бы хотела получить - нет никого, чьи взаимоотношения мне нравтяся так, чтобы и муж мне нравится: так что тут не вариантов: да и вообще - как моегому браку и моему мужу может пригодиться чужая модель поведения. Так же нет таких людей в интернете или из моих фрнедесс, поэтому мне очень важно, когда мои подруги меня поддерживают с точки зрения НЕ "я-сейчас-тебе-наконец-то-расскажу-что-ты-не-так-делаешь-со-своим-мужчиной", а с точке зрения МЕНЯ и моих чувств - мы обсуждаем мои чувства мои реакции мое поведение или еще что-то - направленно на созидание. Поэтому в блоге мне проще не обсуждать мои взаиммотношения смоим мужем, но сейчас я решила говорить, и я говорю.
Многим хорошим людям очень хочется помочь, но часто все люди путаю свои комплексы с хорошим отношением, поэтом часто получается только раздражение.

Ему временами трудно, ему нужно определиться, что он хочет, потому что то что он говорит почти никогда не связывается с его действия, а точнее даже - с бездействиями. Я не могу говорить за него, хотя раньше у меня очень часто получалось, но сейчас я не могу сказать, что я могу на него положиться, а мне очень хочется на него положиться, мне очень хочется быть замужем, то есть хочется быть за ним.

- вообще мне ужасно злит: когда я прошу сашу разобраться с какой-то проблемой, он не разбирается с ней хотя занимается этим несколько дней или недель, а после - уже после потерянного времени, - я снова занимаюсь этой проблемой, н при этом я уже разозлилась, и дошла до какой-то меры отчаяния, потому что я не знаю вовсе о том, что он не пожет разобраться, или толком не понимаю почему - в этом вся суть моего мужа -  он не говорит правду о том, что он не разобрался, или говорит не вовремя, этим кажэдый раз подставляя меня, этим поставляя себя самого, переодо мно йили перед другими людьми, не исправляет свои ошбики сразу же или потом, пуская все на самотек, и тд.

Если резюмировать: у него все получается, и он на многое способен, он самый лучший в мире человек, но сейчас ему нужна помощь, регулярная коррекция внутренних проблем, внутренней проблемы, - свою я уже давно и регулярно корректирую, а он - он все время пасует, что и приводит к моему отчаянию





Здоровье детей!
Здоровьем детей должен заниматься кто-то один, и долгое время этим занимался Саша, теперь я должна переключиться, потому что Саша почти все время занят.
Лис вроде здоров как бык, но на след неделю Саша записал его к ортопеду и к лору, - с Ладой все гораздо сложнее. За всю прошлую неделю Саша не смог записать ее к специальистам без дополнительных нервотрепок. Видит Бог, лучше живой очереди не может ничего быть, ибо ты приходишь и ждешь. С введением в детские поликлиники электронной записи мы просто сходим с ума, потому что для этого нам приходят посвящать часть или все рабочее время.
На прошлой неделе не смогли записать ладу к узким специалистам - потому что это не просто взял да записался в частную клинику, с пондельника  я буду брать измором все инстанции по списку: истерить и писать жалобы если понадобится

Итак: в понедельник мы отправились к педиатру, нам предложили самим записать к ортопеду с ногами, к лору с насморком, к гинекологу по направлению. Без проблем получилось записать только Лиса ибо он писюкан и его записать получилось быстро. С ладой сложнее, и эта сложность просто вскрыла такой нарыв! в прямом и переносном смысле.

Педиатр дала направление, и мы отправились снова в КВД смотреть ладин затылок который вроде как начал подсыхать. Дерматолого сказала что и затылок - себорея, и пися, - которая не проходит своим вульвитом, - все это очень похоже на аллергию. Поэтому она поадила ладу на жесточайшую диету, и сказала помыть голову тогда когда все корочки отвалятся.  Сменила мазь от платного гениколога на какую то другую, назначила нетрос гель и супарстин - все, отправила лечиться.Явка через 10 дней
Голова у лады по прежнему чесалась и все было вроде ок, но к пятнице помимо закрывших корочек от расчесов появились сеова пленочно корочные образования готовые к новым расчесам, и из двух старых мест которые вроде снова зажила опять появился гной или сукровица! у меня поустились руки. и вотсегодня опух затылок.

Сегодня мы ездили в больницу по скорой: потому что я испугалась что у Лады опух затыклок. Потратили на это весь день. Итак проснулись поздно и весь день ушел на эти историю.
Нас отвозили в больницу святого Владимирва, там очень крутые мужчины педиатр и хирург - приняли нас, осмотрели, посетовали, чутка успокоили.
Итак, что же делать.
 - к дерматологу надо идти  в СКВИ (так сказали в больнице - мы ходили до этого в К В Д рядом с 15 больницей) -  в СКВИ платный прием и я несколько расстроена что нам нужно платить деньги за то, за что могли бы не платить. Не знаю, может быть надо пойти к заведуюшей нашей полклиники и спросить ее что делать.
 - надо наблюдаться у хирурга, и че-то меня утомила эта запись в поликлинике - как подумаю про нее, так тошно становится, всю прошлую неделю этим занимался мой муж, и у него ничегоне вышло, потому ч то проблемы лады со здоровьем он не воспринимает серьезно, его может что-то отвлечь, переключить вниманием и весь день идет в жеппу, потому что все нормальные люди начинают записываться с утра (ну или это и правда издевательство - превращать запись ребенка к врачу в дикую истерику - я не могу себе представить, чтобы мы делали, если бы у обоих были съемки нон стопом - саша работает нон-стопом вечером, а что если бы он еще и утром пахал)
(пока пишу все это чувствую себя полным безженежным чмом, которым я была после рождения первого ребенка и до рождения второго: а так же чувствую себя неуверено, так же как было мне между рождением первого второго - будто поликлиника -это какой то здлобный монстр котого надо покорить)



 - так же нам на скорой и в этой больницу рекомендовали гинеколога в измайловской больнице, - мы до этого наблюдались в мед центре на площади Ильича, там сделали нализы, которые были ок, но при этом врач обсепеокоен был нехваткой спцифической флоры

ужасно злит то: что нам нужен гастроэнтеролог, к которому так же есть направление: к которому тоже ЗАПИСЬ - запись открывается 7 числа 30 дня и это трэш - я видимо просто утомилась этим всем, ужасно утомилась

Теперь Ладе назнакчен антибиотик и аципол: то есть антибиотик это снова влияние на кишечник, и соотвтвенно хрен поймешь, как теперь длаьше все это восстанавливать: ис облюдать ли диету для аллергиков: на которой ничего толком нельзя






я катаюсь на горках, мое состояние полсдених лет похоже именно на это состояние : горки то туда то сюда - от терпения и веры в будущее, до состояния полного отчания. Последние пол года при работе с гештальт терапевтом я наконец то поняла что я не могу заставить другого человека делать то что я хочу

при этом мне потребовалось долгое время для того чтобы понять: прежде чем  оглядываться по сторонам, надо привести себя в порядок и начертить подобия границ, которые просто необходимы мне для ориентации в моем новом мире.

мне как никогда в жизни нужно плечо на которое я могу опереться за которое я могла бы спрятаться, мне хочется защищенности, - но я все равно при всех моих прорывах и достижениях - про это мне еще надо рассказать еще подробней - я слишком сильно обижаюсь.

я сейчас еще больше понимаю: как исльно мне не хватате времени как сильно я не умею и боюсь себя организовывать: но так же я точно знаю как глубоко я злюсь когда мой муж не хочет мне помогать. Я злюсь на себя, потому что я теперь чувствую когда наступает тот момент когда я спихиваю ответственность за все, сама ничего не вкладывая. Мне не по себе от того, что я увлечена собой, я увлечена своим временем, котрого у меня вечно нет, но я очень очень рада, что я перестала расстраиваться от того, что у меня появилось больше времени на детей.

я очень хочу свежего воздуха, я очень хочу витка, крутого поворота за которым следует стабильность, я хочу размякатть и быть нежной и слушаться. Как я хочу перестать видеть фатальность в том, что происходит вокруг меня.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив