Как я увидела свое возможное будущее.

bogybogovo — 01.06.2017 Сейчас уже прошло более недели после того, как я выписалась из больницы. Улеглись эмоции, и то, что я там увидела и испытала приобрело статус пережитого прошлого. Я не стану сейчас описывать страдания или даже мучения двухнедельной голодовки - их просто не было, на самом деле, это было не трудно, хотя неискушенных и пугает такое длительное воздержание от пищи. Не думаю, что я какая-то особенная и потому мне это далось легко. Уверена, что мы и сами не до конца знаем возможности своего организма, а подобные испытания порой раздвигают рамки наших обыденный представлений о себе. Теперь я знаю, что способна на большее и модное слово "мотивация" тут не причем.
Главный урок, который я вынесла из пребывания в стационаре состоит в том, что там я увидала свое возможное будущее... Ужаснулась и захотела жить и быть здоровой так сильно, как никогда до этого... Примерно на шестой день моего пребявания в пятиместной палате №20, когда выписали тяжелую, зависимую от кислорода умирающую семидесятилетнюю Татьяну, на её место поступила из реанимации женщина тоже Татьяна. Она была дезорентирована, не понимала, что с нею происходит и где она. Её привезли на каталке совершенно голую, помогли перебраться на кровать, подключили кислород, укрыли по самое горло одеялом и оставили на попечение ходящих больных, в случае чего просили звонить на пост сёстрам. Когда Татьяна немного пришла в себя, я нашла у неё в бумагах номер телефона дочери и позвонила, сообщив, что маме нужна как минимум одежда. Муж и дочь очень быстро приехали и окружили маму лаской и заботой. Я смотрела и радовалась за Татьяну, потому, что было видно, как ею дорожат близкие.
Наши постели стояли рядом, под прямым углом и я постоянно видела перед собой эту великую расплывшуюся массу, огромной горой возвышающуюся на кровати. Татьяна оказалась на 8 лет меня старше, примерно моего роста, но на тридцать-сорок килограмм тяжелее. Она всё время лежала на боку, а её огромный живот свисал с края узкой больничной кровати.
Это не Татьяна, эту фотографию я нашла в интернете, но она даёт представление о примерных размерах мей соседки по палате.
Как я увидела свое возможное будущее.

К утру следующего дня Татьяна уже совсем пришла в себя, когда принесли завтрак для неходящих. Буфетчица поставила на тумбочку кашу и спросила, нужна ли ей булка, на что Татьяна слишком быстро ответила: "Да! Два куска, а можно четыре?". "Да хоть пять!"- отозвалась добросердечная буфетчица, и от всей своей щедрой души оставила на тумбочке половину нарезного батона. Татьяна села на кровать впервые и жадно накинулась на еду. К моему удивлению она очень быстро расправилась и с кашей и с половиной батона, а потом задыхаясь, опять рухнула в постель. Я, голодающая уже вторую неделю и при этом не испытывающая чувства голода, пережилала настоящий шок и недоумение и тут мне впервые пришло в голову: "Неужели она так себя не любит, что готова умереть ради еды?" Было совершенно понятно, что крайняя степень ожирения суть проблемы всех её болячек. А Татьяна, как малое дитя или не осознает этого... Или всё-таки махнула на себя рукой?
Потом мы много с ней разговаривали на эту тему. И я поняла, что запутавшись в череде болезней и у Татьяны и у её близких произошла подмена понятий "забота о здоровье" и "стремление накормить", наверное для них эти слова стали синонимами. Дочка и муж приходили каждый день и кормили-кормили... Очень аккуратно я попыталась поговорить с Таней о том, что может быть стоит немного изменить свой образ жизни и маленькими шажками попытаться похудеть. Иногда мне казалось, будто Татьяна на меня обижается, а потом в один из завтраков она вдруг отказалась от булки совсем и попросила родных пока не приносить ей еду из дома... И это была её первая маленькая победа... Не знаю, как пойдет дальше и сможет ли Татьяна изменить свой образ жизни, сделав шаг к выздоровлению или уже слишком поздно... Перед выпиской я от всего сердца пожелала ей быть настойчивой. Мы расстались друзьями.
А я смотрела на неё и с горьким страхом в душе понимала, что то, что происходит с моей соседкой по палате, вполне могло бы произойти и со мной лет через десять, не остановись я на полпути к болезни, не осознай необходимость поменять свою жизнь. Впрочем, такое со мное происходит не впервые. Когда говорят, что жизнь, она полосатая, то лично для меня это полосы более или менее здоровья и совсем уж беда-беда. Начиная с 17 лет эти периоды в моей жизни повторялись с завидной регуляроностью. И если бы не мой супер оптимистичный характер, то можно было бы давно погрязнуть во всепоглощающей жалости к себе или даже сложить копытца и помереть. Но всякий раз, возможно оказываясь на самом краю пропасти, я останавливалась и меняла всё в своей жизни, в своих привычах и в отношении к происходящему. Сейчас я впоминаю "великую депрессию", когда я ожидала операции в онкологической клинике, потому, что там очередь, а денег на платную операцию у меня тогда не было, когда я упала на работе и разбила коленку настолько, что пришлось ставить протез... как, когда у меня обнаружили опухоль на щитовидке, и на 9-ом месяце беременности мне грозила операция, потому, что я могла не дожить до родов, как потеряла после родов младшего сына столько крови, что пережила клиническую смерть... И всякий раз я восставала из праха, как мифическая птица Феникс, отряхивала пепел со своих крыльев и начинала жить заново по миллиметру приближаясь к победе.
Вот и сейчас я борюсь не за стройную и красивую фигуру, не за уходящие килограммы или сантиметры, я борюсь за свою жизнь и за своё здоровье. Я хочу вырастить дочь и дождаться от неё внуков, я хочу состариться рядом с любимым мужем и уйти достойно в почтенном возрасте не оставив за собой незавершенных дел. Вот ради чего всё это. Я увидела своё возможное будущее и отрекаюсь от него, я знаю, что не сдамся и мотивация тут не причем, я такая сама посебе и как однажды полушутя, но очень метко сказал врач, вытащивший меня с того света: "Вас лопатой не убъёшь!" А я говорю своим врагам (надеюсь, что они у меня есть): "Не дождётесь, господа!"
А потому хватит пафоса, я расскажу об обыденном...
Из обыденного у меня был плановый маникюр, ну я писала в предыдущем посте, а ещё посещение парикмахерской. Последнее время я ношу длинные волосы, а они тоже требуют ухода. В выборе тех, кому доверяю свою красоту, я постоянна и вот уже почти 15 лет хожу к одной и той же маникюрше и 10 лет к одному и тому же мастеру стрижки. Марина, моя тёзка, пережила все мои периоды стрижек классических, остро-модных и нервный период отращивания волос. Она лучше всех меня понимает и очень осторожно соглашается на новшества, зачастую отговаривая меня от резких изменений. В этот раз я немного изменила форму волос, укоротила их на 10 см и результатом вполне довольна.
Это я до и после парикмахерской.
Как я увидела свое возможное будущее.

День вчера был пасмурнй и холодный, но несмотря на это, я, кажется, обошла пешком всё Красное Село... Жаль, нет у меня сейчас фитнес-браслета, но думаю, что километров 6-7 я точно прошла пешком под зонтом, потому что весь день была наша любимая питерская погода - мелкий моросящий дождик)) На улице Равенства цвели белоснежно вот такие кусты, в садах, которые у нас в каждом дворе, зацветали яблони и несмотря на дождик, было очень красиво.
Как я увидела свое возможное будущее.

А перед входом во двор, дорожные рабочие, видимо специально дождавшись того единственного дня за последний месяц, когда пошел дождь, клали асфальт.
Как я увидела свое возможное будущее.

Дома я сделала фото новой стрижки в зеркале ванной. Мне нравится...)) Можно ходить простоволосой, а можно делать прически и даже хвостики, что конечно не слишком приемлемо в моём-то возрасте, но дома, думаю, можно позволить себе))