как я убила маму

okean_v_butylke — 20.02.2012
Я писала когда-то, как простила ее. Интеллектуальные игры. В душе все равно больно.
В беременность типа нужно налаживать отношения с матерью. Ибо плохо родишь иначе. Магическая реальность а-ля, не наступай на трещинки асфальта, а то случится беда.
Я налаживаю свои внутренние отношения со своей внутренней матерью. Прежде всего, я разрешила себе ее ненавидеть. Дала себе право обидеться. Годы, десятки лет, шел процесс обиды и боли, и одновременное зажатие его, ведь - это же твоя мама, как ты смеешь испытывать к ней негативные чувства! ведь - мама-Бог, и чувство права на отдано ей по факту рождения, права она, правее она, центр тяжести в ней, я так и не забирала его назад. Права, что я плохая, что из меня ничего не выйдет, что нужно жить и не высовываться, что у меня дьявольская природа и все беды случаются из-за меня.
Я забираю свою право и правоту себе. Я МОГУ ощущать то, что я ощущаю, и доверять этому больше, чем ей. Я могу ощущать боль и верить правомерности этой боли, потому что это моя боль, я ее чувствую, и мне ее причиняют. Я имею право обижаться, злиться, ненавидеть и чувствовать, что права. Что неплохая из-за этого.
Я могу ощущать себя светом, себя доброй, и верить СЕБЕ, не ей. Я теперь тоже взрослая и тоже могу знать. Хотя знала это с самого детства.
Я могу знать, что мой папа хороший, и гордиться им. Я могу вернуть его себе. Я могу не испытывать стыда, что люблю его, что похожа на него, что хочу к нему, что радуюсь ему.
Я могу верить своим амбициям, и сама распоряжаться ими. Где-то обломаюсь, ну и хер с ним, но что-то у меня точно получится,и уже получается. У меня получается, и я могу не обесценивать это.

И еще я могу, и хочу, и делаю - осознать, что ее не было такой мамой, какой мне хотелось и ждалось. Что я не получила поддержки там, в детстве, где она была нужна мне, не получила ласки и поддержки. Не получила и никогда не получу, я уже выросла. Нет той мамы, не было ее никогда и очевидно никогда не будет в лице моей биологической матери. Я перестаю ждать. Я перестаю тратить силы на то, что живу уже полтора года абсолютно одна без поддержки и помощи родных. Силы на злость на этот факт. Мне просто больно, я живу эту боль. Но не боль от ожидания, день за днем неоправдывающегося, а теперь от боли признания, что матери нет, нет и не будет. Невозможности матери.

Зато. Я могу просить других людей иногда брать на себя эту роль по отношению ко мне. Быть для себя самой той матерью, о которой мне мечталось с детства. Быть такой матерью для своих детей, исправляя родовое уродство по женской линии.

Я плачу. Я горюю. За свое "медведково". мне больше не от кого защищаться, у меня мой дом, и он безопасный. За ее предательство после смерти мужа. Я могу просто плакать.
Я плачу, что нелюбима Ромой настолько, чтобы он выбрал меня. Или что он не любит так себя. Или что он больше любит своего сына. Или что он заблокировал все чувства к своему-моему ребенку.
Я плачу, что мне не хватает объятий, ласки, поцелуев, секса.
Я плачу от страха, я до сих пор не представляю, как я буду одна справляться с тем, чтобы дать все необходимое детям - материальное и душевное.
Я плачу, что у моих детей нет папы.
И я верю.. я чувствую это очищением, путем к гармонии, таким трудным, таким болезненным, но снимающим блоки. Я не знаю, малышич, кто ты там у меня внутри, но я люблю тебя так, как никого никогда не любила, за вот эту боль, что ты  подарил мне своим приходом. боль разделения от матери, от Ромы, от папы, за переживание стыда, вины и страха как ключевых чувств Не-Любви. Я уже так скучаю по тебе, ты такой Огромный в моей жизни, я так боюсь, что ты не придешь, потому что мне кажется, что я не достойна такого счастья - вот дура.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив