Как я сходила на Cosmo....

Снежана Денисовна — 13.11.2010 — Юмор Привет, дорогие мои!
Никак не могла сюда к вам забежать, рассказать о моих последних событиях. Вы же знаете, что я слишком занята, мне никак не хватает времени! Я так мечтаю, чтобы в сутках было 42 часа, чтобы мне еще больше времени хватало на моё дуракаваляние и понты, ну да ладно.
Сейчас я вам расскажу, как и обещала, о том, как прошла моя съемка в Космополитен.

Ну как всегда: просили, умоляли, со слезами заклинали - приди, о великая ПЫСА! Без тебя рейтинг нашей программы катастрофически падает и только ты, - со своим природным (хорошая генетика) обаянием, сексуальностью, редким умом и неземной красотой, - сможешь его поднять! Боже, мурзы мои, если бы вы знали, как мне надоели все эти программы, съемки, поклонники,- звонящие мне на мой блэкберри,- хоть я уже давно замужем! Я имею от них мигрень!





Ну ладно - решила удостоить весь этот сброд свом вниманием, озарить сиянием своей славы, оказать великую честь и снизойти до этого быдла...так, чё-то меня понесло - надо залезть в заветную коробочку и сходить на свидание к Ихтиандру, а то мысли путаются.

По пути к драгоценной коробочке зачем-то решила заглянуть к сикушонку - посмотреть, как он там. Я хоть и бросила его на свою мамулечку (как же я люблю тебя, мамочка),но всё же я самая лучшая в мире мать и все свои материнские обязанности выполняю лучше всех!

Смотрите сами: я сделала татуировку с именем сикушонка, я очень-преочень скучала по нему на Мальдивах и писала палкой его имя на песке когда делать совсем было нечего, и все свои шопинги посвящаю ему. Ну и кто из этих завистливых, ядовитых тварей и серых мышей после этого осмелится сказать, что я не самая лучшая в мире мать?

Ладно, хватит уже о нем – у меня есть более важные дела: я собираюсь на космо-видеоверсию! Кстати, я им выдвинула свой обычный райдер: отдельная гримёрка, две упаковки трусов, билет в консерваторию (ах, обожаю-обожаю Гайдна и Брямсу, ну и Григу, конечно, с Ван-Гогом! Ван-Гог - вообще шикарные песни пишет, у меня прям мурашки бегут, как заслышу Ван-Гога!), четыре шаурмы из Ла-Маре и брошка от шанель (я, как вам известно, дерьма не ношу).



Так вот, приехала я на студию - ковровая дорожка уже была постелена, меня ждали: весьма представительный мужчина в дорогом костюме с надписью "ЖЭК № 5"на спине открыл мне дверь, и я прошествовала грациозной походкой в свою личную гримёрку.

После того как со мной поработали самые лучшие стилисты-визажисты мира (это тоже входило в мой райдер), которым специально приказали бросить все свои дела и мчаться в Москву, гримировать меня - величайшую в мире ТЕЛЕПИСУ, - меня с поклонами и звонами в бубенцы проводили в студию, где уже ждали ведущие. Включили камеры и началось!



Боже, дорогие мои, я никогда не сталкивалась с таким непрофессионализмом - как они посмели спросить меня о моей семье? Это - табу, это очень личное: я никому и никогда не рассказываю об этом, - они что, не знали? Затем был вопрос про то, какие трусы я ношу, брею ли волосы на ногах и ковыряюсь ли в носу?

На эти вопросы я с удовольствием ответила: продемонстрировала свои трусы от Агента и небритые ноги, грациозно поковырялась в носу на камеру, заодно рассказала, сколько раз в день я хожу в туалет и показала фотки. Рассказала, от каких продуктов меня пучит, а от каких слабит - в общем, не сказала ничего лишнего и сохранила свою личную жизнь в неприкосновенности.



Когда меня спросили про моих поклонников – тут уж я не смогла удержаться, чтобы снова всем не набрехать. Я попыталась, конечно, прихвастнуть про четырех ИЗВЕСТНЫХ мужчин, которые, якобы, шлют мне смс-ки и приглашают отужинать в ресторане, - типа, не могут просто позвонить! На самом деле, дорогие мои фанаты, их всего двое – и вы их прекрасно знаете: это ВладеГ и Семен Саркисов. Но мне нужно было, чтобы все подумали, какая я распрекрасная, и как меня все мужики хочут и не могут меня забыть

А эти тупые вопросы про сикушонка! Сколько можно говорить одно и тоже? Да, я самая заботливая не курица-мать в мире! Пусть вон моя мамулечка горбатится по дому, а я буду отдыхать – я выше всего этого! А то начали спрашивать: грудью я кормлю мелкого или нет? Да какое вам дело? Это слишком интимная информация, и я не собираюсь это вываливать на всеобщее обозрение – в женщине должна быть загадка. А я, практически, - один сплошной ребус: НИКТО никогда не видел моих откровенных фотографий и голого тела – это слишком интимно!




Еще меня подбесили вопросы про рабыню в доме. Неужели эти тупые уроды думают, что я САМА мою посуду или убираю? Ха-ха! И для этого тоже есть мамулечка! Посудомойку купить нам не хватает средств, а чтобы есть потом из посуды, которую вымыла рабыня – я не могу. Уж слишком я брезглива! Я, правда, потом вспомнила, что в Дурдоме постоянно жрала с общих тарелок и носила чужие вещи, но это не считается! Тогда еще я не была такой королевой, и могла себе такое позволить. Ну и потом: кому, как ни вам знать, милые мои, что про челядь я набрехала – вы же в курсе, что я никак не могу найти себе прислугу по душе. Ко мне, почему-то, очередь не стоит, что очень странно.



Ну, и на последок, ведущие предложили мне пройти тест на детекторе лжи, и тут я не выдержала! Да как они посмели, как они вообще додумались ставить под сомнение то, что я говорю? Разве я - не само воплощение правды? Разве я когда-нибудь врала? Я им так и сказала: если ваш поганый детектор пищит - значит, это он врёт, а не я!

Такой обиды я стерпеть не смогла, и под их извинения и рыдания гордо покинула студию!
Они умоляли меня остаться, клялись, что я сама себе буду задавать вопросы и отвечать на них, если я захочу. Но я решила быть принципиальной, и не вестись на их паршивые предложения.

Вот, милые мои, до чего доводит доброта: я сделала им одолжение, согласившись почтить своим присутствием этот вертеп, а они так подло со мной поступили. Больше никогда ноги моей не будет на этой программе! Ну, разве что пообещают шесть пар трусов - тогда посмотрим...

А вы как думаете, дорогие: надо ли мне снова туда идти, если меня позовут? Давайте голосовать! Если да – то так уж и быть, снова сделаю им одолжение. А если нет – то мне все равно наплевать на ваше мнение, я все равно туда побегу, роняя по дороге тапки! Ха-ха-ха! Так что голосуйте, Мурзы, если вам нечего делать!

(автор Наталья С. фотки - Ирина З.)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив