Как я победил инди-хипстеров

dermoglot — 02.08.2014 Инди-пидоров и инди-хипстеров следует сжигать. Прилюдно на Красной площади или тайно в лесу. Раскладывать между сухих веток, подбрасывать при надобности мелкого хвороста и поджигать. При необходимости использовать "ЖИД для розжига" по Красной цене. Когда первая партия инди-мудаков и хипстеров догорит, подбрасывать в огонь вторую. И сидеть возле этого большого кострища, напевая под гитару "Звезда по имени Солнце". Слушая, как тлеет плоть и ломаются перегоревшие кости инди-мудаков.



Оставшиеся от них инди-мудаческие шляпы и пиджаки с заплатками отдать тем, у кого взяли - дедушкам. Сидеть, наслаждаясь запахом перегоревшей инди и хипстерской культуры и в блажении встречать рассвет. Слушать утреннее пение птиц, улыбаясь ласковым лучам солнца, скользящему по твоему доброму лицу. И думать о прекрасном. Например, об эмо-готах...

...Моя бурлящая как закипающие пельмени молодость прошла. Я повидал много боли - эмо, готов, скинов, антифашистов, ультра правых, ультра левых, ультра тупых, футбольных долбоёбов, ультра тупых футбольных долбоёбов, говнорокеров и ультра убогих почитателей русского рока.



Я бы хотел, чтобы мои глаза выклевали коршуны, но нет. Мои глаза и уши кровоточили, периодически вышеперечисленных серьёзных персонажей затмевала огромная полтораха, дарующая мне луч надежды. Но каждый раз, когда полтораха опускалась вниз, я как распятый Иисус чувствовал страдания всей нашей планеты Земля.

Я покупал водку и засовывал Эмоциональную бабу в урну. Я покупал водку целых 10 лет пытался понять, почему бритоголовые идут, футбол ой и алкоголь, а также Зенит Назад, а Алкоголизм Вперёд. Я покупал водку и познавал все проблемы околофутбольного долбоёбства. Я покупал водку, измазывался говном, валялся еблом в траве и ходил на Окна Открой, чтобы стать ближе телом и душою к говнорокерству. Я покупал водку и каждый глоток должен был приблизить меня к пониманию субкультур. Но водка отдалила меня от субкультур и приблизила к себе. После я осознал, что, возможно, делаю неправильно и перестал покупать водку. И начал её пиздить. Но даже это не помогло мне слиться в едином экстазе с популярными субкультурами начала нулевых.



...Передо мной на столе лежат амфетамины, героин, спиды, отборный афганский гашиш, водка и даже попперсы. Я добавляю к перечисленному необходимые и популярные атрибуты своего прошлого: Блейзер, Виноградный День и полторашку "Специального". Помещаю все ингредиенты в блендер и тщательно перемешиваю, добиваясь нужной консистенции. Выливаю получившуюся субстанцию в литровый кувшин и залпом выпиваю. Теперь я точно смогу понять всю суть инди-хипстерства.


...Передо мной пустота. Чрезвычайная белизна, режущая глаза. Вдруг над мной появляется Морган Фриман, играющий роль Бога.
- Дерьмоглот? Дерьмоглот? С тобою всё в порядке? Очнись!
- Отстань, Морган Фриман, не мешай, я умер.
Морган Фриман наклоняется так близко ко мне, что я могу сосчитать по его чёрным точкам на лице количество фильмов, в которых он снялся за последние 10 лет.
- Дерьмоглот, тебе нужно возвращаться обратно...
- Слушай, Морган Фриман, ты уже снялся во всех фильмах, в которых мог. Ты уже играл Бога в "Эване Всемогущем", да что там - ты в каждом фильме как Бог, зачем ты снова играешь Бога, когда я пытаюсь спокойно умереть?
- Так надо, - отвечает старый почитаемый негр. - Ты должен вернуться обратно в Россию...
- Нет!!! Только не в Россию!!!
- Перестань кричать, - говорит злой Морган Фриман. Лесли Нильсена разбудишь.



Я не хотел будить Лесли Нильсена, ведь он и так сделал всё возможное для возрождения жанра "пародия". Поэтому я замолчал и стал слушать дальше.
- Ты должен вернуться обратно в Россию, чтобы познать всю суть инди-хипстерства.
- Но я не могу...у меня не получается, - заплакал я.
- Что тебе именно непонятно? - ласково и по-отечески спросил Морган Фриман, играющий роль Бога.



- Я не понимаю ровным счётом ничего. Не понимаю, зачем одевать последний дедушкин пиджак. При этом над кармашком пиджака георгиевская ленточка. Они отнимают одежду у ветеранов, при этом каждый год вспоминая 9 мая. Они думают, что это модно. Понимаешь, Морган Фриман, они серьёзно считают, что дедушкин пиджак и шляпа с полями - это модно. Они носят белые рубашки с бабочками и подтяжки. Они носят штаны, не закрывающие лодыжки. И чтобы эти лодыжки всем было видно, надевают короткие носки, что-то вроде женских чулков, обязательно белые... И обувь под стать - низкие ботинки, чтобы видно было эти дурацкие чулки и открытую часть ноги...
- Остановись! Остановись ради Меня! - кричит Морган Фриман. - Я не могу это слушать!
- А хочешь я тебе расскажу, какую они музыку слушают?
- Не хочу! - уже в припадке орёт Морган Фриман.




Тут просыпается Лесли Нильсен.
- Что здесь происходит? - спрашивает седой актёр.
Мы с Морганом Фриманом начинаем на перебой рассказывать об инди-хипстерстве.
- Так это же очень хорошая тема, чтобы сделать смешную пародию, - говорит Лесли Нильсен и расплывается в улыбке.
Силой мысли я подключаюсь к интернету, захожу на торрент-трекер и за считанные секунды скачиваю "Самый лучший фильм" все 3 части.
- Ты собираешься мне это показывать? - с опаской спрашивает Лесли Нильсен, озадаченно глядя на постеры и скриншоты из фильмов.
В этот момент мне становится жалко старого Лесли Нильсена и я говорю:
- Нет, не собираюсь. Но мы не можем снять не то что хорошую пародию, мы просто не может ничего снять.
- Хорошо, рассказывай, что ещё не так с инди-хипстерами, продолжай.
Актёр "Аэроплана", "Голого пистолета" и "Без вины виноватого" достаёт из-за пазухи бутылку водки и наливает всем по наполненному до краёв стакану.
- Давай, рассказывай...



- Что ещё не так с инди-хипстерами? С ними не так всё. Это как восстание старых вещей с дачного чердака. Некоторых инди-хипстеров не отличишь от обычных питерских бомжей. Они носят с собой большие фотоаппараты и фотографируют всё подряд, выкладывая в instagram. Они ходят с огромными чумоданами, с которыми не ходили даже евреи, когда Гитлер выгонял их из страны. Они ходят в больших дурацких очках, отращивают странные бороды, носят идиотские причёски и ведут себя хуже глупых баб. Они все считают себя модными мажорами. Они любят яркую одежду, но совершенно не имеют вкуса. Это похоже на новогоднюю ёлку, на которую нацепили подряд все найденные в доме украшения и гирлянды. Они носят совершенно дебильные ремни, которые одевают 15-летние школьницы. Они навешивают на шею длинные цветастые шарфы независимо от времени года. Они могут целыми днями сидеть в кафе и пить одну чашку кофе, потому что там есть бесплатный wi-fi. Они таскают везде с собою ноутбук. Инди-хипстеры думают, что они независимы, хотя живут с мамой или на съёмной квартире. Нет музыки ужасней, чем инди-рок. Разве что ужасней индхи-пстеры со своей злоебучей индивидуальностью.



- Не ругайся матом, - говорит Морган Фриман в роли Бога, теперь в блогах нельзя ругаться.
- Да, блядь! Как тут не ругаться, нахуй! Эти инди-хипстеры совершенно заебали. Я на ночь закапываю глаза, чтобы не слезились, когда смотрю на них целыми днями. Как. блядь, не ругаться? Да я уже охуел от этих модников окончательно!
- Что правда, то правда, - говорит Лесли Нильсен и наливает ещё по стакану водки каждому.




Мы снова выпиваем залпом. Я продолжаю:
- Появились даже инди-игры независимей Статуи Свободы. Я не понимаю, от чего независимы инди-хипстеры? От стиля? От способности думать? Они точно независимы от пустых  антресолей и балконов - там точно нет старого барахла. Они освободили их и теперь независимы от мамы. Самое ужасное в инди-хипстерах - это то, что они считают себя законодателями моды. Господи, какие же они тупые!

- Не господькай, - сердится Морган Фриман. - Иди уже и пост напиши про них. может, даже в топ попадёшь...

Это последнее, что я слышу. В мгновение я оказываюсь в домашнем кресле. Включается компьютер и браузер. Гугл сам вводит запрос "инди-мудаки и инди-хипстеры" и выбирает "картинки". Мне остаётся только написать текст. Напоследок гугл кидает мне на почту ссылку на короткометражку "Hipster Holocaust".

И вот пост готов. Распространяйте его как бубонную чуму, как холеру, как брошюрки "Башни-близнецы" от Свидетей Иеговы, как листовки в автомобильной пробке, как СПИД. Чтобы как можно больше модников прочувствовали всю ущербность своего гнилого бытия.

...Костёр с инди-хипстерами догорал. Я взял длинную палку и пошевелил обуглившиеся кости последнего мудака. Невдалеке от затухающего костра я заметил чумодан. Я неспеша подошёл к нему и открыл. Внутри лежали очки, накладная борода, накладная цветастая одежда и накладные пластинки Дэвида Боуи и группы "The Whoй" Рядом с ними - флаг Украины, значок "Правого сектора" и надпись на днище чемодана "Слава Украине!"

Блядь, не было никаких инди-хипстеров. Это были всего лишь переодетые бандеровцы, пытавшиеся слиться с толпой Санкт-Петербурга. Я пнул чемодан в костёр и побежал в ближайшую Пятёрочку, чтобы купить водку по красной цене. На лице моём играла улыбка. Я победил.





В предыдущих сериях:

Разваливающийся гамбургер
Аська - изобретение Сотоны. Троллинг тупых баб, часть 1
Бухающая мать. Молитвами закрою алкоголизм

Случайный выбор редакции:

Когда я работал в Мвидео

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив