Как я опозорилась на всю деревню:)

katekarlsson — 14.10.2016

Ой чё щас расскажу, уписаетесь. Это только я так могу.

Не спрашивайте как, не спрашивайте зачем, но понадобилось мне отправить в Россию вагинальные шарики. Почувствовали, да, как вечер перестает быть томным?

В общем, закутала я энти шарики в три картонки- два пакета, чтобы ни сном ни духом никто не догадался, что за скарб отправляется в Россию-матушку. Адресок наклеила и отправилась на местную почту посылочку оформлять. И дернул же черт меня это сделать в пятницу полдень, единственный час и день, когда наша деревня оживает и наполняется людьми в несчетных количествах. Ну а мне что, я же упаковала.  Нет, не так. Я же УПАКОВАЛА.  Кто там что увидит.

А в швеции почта- это вам не просто почта, а небольшой закуток у кассы в продуктовом магазине. По крайней, мере в нашей деревне. Ну и вот стоит длиннющая очередь на кассу, а рядом (считай, перпендикулярно ей) стоит очередь на почту.
Пришла я в магазин, а людей тьма тьмущая. Но на почту никого. Стала я, значит, оформляем с кассиршей посылку. Посылка в Россию, кассирша ни в зуб ногой как ее оформлять. Достала почтовый мануал и сверяется (ну чтоб марок нужное количество было и т.д.). Я жду. Джоулин со мной на руках.
И тут слышу голос сзади:
- ой, ваш малыш носочек  уронил!
Поварачиваюсь, а сзади уже очередь на почту нарисовалась, и женщина за мной начинает подтягивать носочек Джоулин и всячески с бэбисэм сюсюкать:
-ой какой сладенький, а сколько ему? И все такое.
И знаете как шведы в очереди стоят- обычно за километр. Но не в этом магазине. Тетя эта мне в затылок дышит, Джоулин за щечки треплет.
В это время кассирша заявляет, что в Россию на посылки надо заполнить мини-декларацию, указав что в посылке.
Внутри меня все холодеет. 
-на шведском писать?- хватаюсь я за последнюю соломинку.
-нет. В правилах написано либо на англ либо на французском.

Делаю глубокий вдох. Так уж сложилось, что ни по французски, ни по английски я эти вагинальные шарики назвать не могу. По шведски они вообще и не вагинальные даже, а "сжимательные" (knipkulor).
В общем, стою туплю. Кассирша нервничает, очередь растет, тетка сзади все никак не натешкается с джоулин, при этом она оборачивается к остальной очереди и восклицает:
- посмотрите какой прелестный ребенок!

Я не выдерживаю напряжения и обращаюсь к кассирше с вопросом, как по английски будет вагинальные шарики:
- шта? - офигивает она.
-вагинальные шарики- ржу я.
Кассирша тоже ржет:
-я не знаю.
- тогда я, пожалуй, спрошу гугл.
-да, пожалуй, так будет вернее всего))) А я пока обслужу даму за вами.

Дама за мной молча забирает свою посылку, пытаясь не смотреть на меня и моего прекрасного ребенка:)))

Я нагугливаю какой-то трэшовый перевод, заношу его в декларацию, плачу за марки, и ухожу в закат под аплодисменты
Занавес. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

galba

Интерактивное оборудование: современные технологии для бизнеса и образования

viu_vitsu

Три медведя

pami_atnik

Красноярск. Павшим за власть Советов

307elena

С Рождеством!

guryshkina

Вот такие киноанонсы: интеллект на нуле

ep_malvina

Снег идёт!

avderin

Новогодняя Москва

v_strannik

И это тоже "Made in Germany"

photo_discovery

Араукания с кондорами. НП Конгийо. Араукария - Мать

• Ранее
• Архив