Как я нашла путь к собственной альфе

alpha_parenting — 28.02.2014 Хочу поделиться тем, как я нашла в себе свою индивидуальную альфу- вдруг будет полезно кому-нибудь. Много букв и мыслей. Кому неинтересны мысли, выделила курсивом сам анализ ситуации.

Не знаю, как воспитывали нас, как росло предыдущее поколение детей. Сейчас я анализирую процессы развития и воспитания дочки и мне приходится настолько влезать в тонкости самой себя, взаимопереплетений моего характера и характера 1,5 годовалого ребенка, что просто поразительно, как сложно вьется паутинка... в то же время как легко, если найдены нужные нити. Иногда на меня накатывает неуверенность, что я неправильно ращу дочку, что я - сама травмированный человек и могу лишь идти ОТ своего воспитания, а не следовать за тем, что реально имеется, что я делаю перекос в сторону слишком углубленного слышания, понимания - меня-то не слышали. Иногда предыдущее поколение мне дает понять, что все мои "слышания", "понимания", "возможность ребенка вылить эмоции" - какое-то психологическое извращение, что я копаюсь в глубинах вместо простых решений: истерит - отойди и пусть ревет; дай по жопе - проплачется и успокоится; отдай ребенка (1,5г) бабушке и поезжай в путешествие - ничего поревет и привыкнет; запрещай как можно больше, чтобы слушался; не таскай на руках - приучишь, будет капризным; и вообще всякое про независимость.

А сейчас я понимаю, что уже невозможно так просто, что это как минимум неуважение к личности маленького человека, игнорирование его индивидуального существования. Что любое взаимодействие с другой личностью взрослой или малышковой - это процесс, в котором надо разобраться со своими таракашками и найти более-менее удобный для обоих способ общения, чтобы в МЫ не нарушить целостность Я и Я, чтобы не было борьбы за власть, сливание психологических проблем, проекций и т.п.

Хочу привести пример, как я нашла путь к себе и успокоила ребенка, который на протяжении почти 5 месяцев впадает в дикие истерики, закатывается плачем и никакие правильно выполняемые мной действия не приводят ни к чему.

У меня дочка - довольно-таки своенравная девица, упертая, нетерпеливая и ооочень эмоциональная. Т.е. я получаю любую эмоцию в огромном количестве - радость до воплей и танцев, гнев до битья оп пол и лупцевание себя по лицу. Если не понимать мою дочь, то выглядит именно жутко капризным, избалованным ребенком - классический пример, которым любят пугать бабули "вот вырастет капризным, будешь делать не так или не так". Поэтому я на какой-то период впала в сомнения - что я делаю не так. Когда были истерики или слезы - сидела рядом или пыталась взять на руки, гладила по спинке, проговаривала ее эмоции - отражала голосом состояние, много обнимашек, игр, прогулки, чтения и общения. Все ни о чем. Я даже попробовала быть не понимающей, а строгой, как "положено" - подумала, может моей деспотичной красотке так нужно, а я мямля ласковая. Это усугубило настроение дочери и истерики стали просто бешеными и не один раз за день. Я начала жутко уставать, хотелось влезть на какую-нибудь крышу и долго протяжно выть ночами.

Чувствовала, что дело именно в перекосе: я очень нежная и вся ранимая, а дочка - активистка и самоуверенный бодрячок и, она явно взяла вожжи в свои руки, не смотря на видимость моего авторитета. Я поработала над собой и оказалось, что я неуверенна в себе, как мать, как личность. Я теряюсь от ее слез и истерик. Мне сразу кажется, что вот я все не так сделала и довела ее. Я сильно утомляюсь и часто хочу побыть наедине с собой и себя за это корю: что хочу без дочки заняться своими увлечениями. Я чувствую себя виноватой перед ней за что? За то, что у меня есть много собственных интересов. Казалось естественные вещи и все легко принимаемое.

Но чтобы найти в себе эту неуверенность, мне понадобилось месяца два ежедневной работы над собой. Тотальная неуверенность тянется из детства. Я себя, как неуверенную, никогда не рассматривала - чтобы дойти до этого откровения и начать с ним работать, я залезла в детство, проработала множество других тяжелых эмоций, пережила депрессивный период. В результате простого осознания, что я себя недооцениваю, не позволяю себе быть личностью со своими желаниями, интересами, боюсь детских слез - потому что у меня было тяжелое детство и слезы ребенка для меня - возвращение в ад, позволили мне распрямить плечи и сказать себе: я - хорошая мать! я тонко чувствую все, что происходит - я делаю все правильно в соответствии со своим ребенком и собой. Всё. Истерики прекратились, как по мановению палочки, капризы, нытье закончились. При этом внешне мое поведение не изменилось, я все та же - нежная, ласковая мама, ребенок - все тот же самоуверенный бодрячок. Только перекоса нет. Раньше, когда она плакала от невозможности взять что-то, что не положено, я внутренне сжималась, немела, боялась до жути и вроде сидела рядом, смотрела в глаза и делала все "правильно", но слезы перерастали в страшный ор и агрессию. Я осознала, что слезы - не страшно, лишь моя проекция из детства, что дочка просто выражает свое негодование и я могу это понять. Слезы перестали меня пугать и раздражать. Раньше дочка много капризничала, а я все боялась, что я ее не слышу, чего-то не понимаю и она будет, как я, неуслышанная и волновалась, пыталась предугадать ее желания. Сейчас я расслабилась, потому что я хорошая внимательная мать без всяких усилий. Я ее услышу и общая нервозность и капризность прекратилась, ее нетерпение тоже. Все на бумаге выглядит просто и ясно, но я этих моментов в себе не замечала  никак, потому что не могла и подумать, что я неуверенный в себе человек.
И я точно знаю, что все в порядке с моей дочкой - она очень яркая девочка в своих проявлениях. Знаю, что если бы я оставляла ее одну поплакать, или покрикивала бы или шлепала - я бы усилила ее состояние до онемения, до агрессивности чуть позже, что и намечалось. Мне просто надо было стать внутренне уверенной в себе, позволить себе быть собой.

К чему весь это анализ простой ситуации? Я хочу показать, что детей, которых мы растим сейчас, пытаясь разобраться в особенностях наших малышей, своих собственных - может и можно было вырастить способами, какими нас растили. Но они не работают. Они просто откровенно усугубляют проблемы. Я не знаю, почему это еще не всем очевидно. Я не знаю, почему дети - это для кого-то тесто, из которого, кажется, можно лепить что угодно. Мы уже не можем себе позволить быть равнодушными к нашим глубинным переживаниям, к нашим давно застывшим проблемам и эмоциям, которые находят себе выход во взаимоотношениях с детьми. Мы создаем новое поколение, лишенное многих травм, которым напитан наш век.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив