Как я депутатов вешала...

ki_bella — 15.09.2015
Знаете, у меня никогда не складывались отношения с депутатами. Вернее так — я к ним со всем сердцем, а они от меня ноги в руки и драпака. Потом еще и обзываться начинают из-за угла.

Со студенческих времен это началось. У меня приятель был, фотограф Питер (в просторечии Петька). Как утверждали, он отличался талантом, умом и сообразительностью, мог из любой гориллы нафотошопить человека и находился в самом начале своего творческого пути...Ну, то есть платили ему чиста на пожрать и выпить.

И вот к этому Питеру однажды притащился кандидат.

Кандидат тоже был в начале пути, поэтому стремился попилить предвыборный бюджет так, чтобы ему хватило и на виски, и на девочек. Поэтому фоткаться решил у Питера, который Петька.

Поставил тому задачу — чтоб, значитца, на фотках он выглядел так, чтобы каждый понял — наш парень! А Питер рад стараться — такого забацал... Улыбочка прям как у Дейла Карнеги, весь такой гладкий-гладкий, прилизанный прилизанный, еще брючки в носочки заправить — и каждой бабушке такой внучок понравится!

Приехал забирать результаты работы, а мы у Петьки как раз употребляли горячительные напитки в этот момент. Нас кандидат и спрашивает — проголосовали бы? Ну, а я честно ответила — что нет. И вообще, если бы с такой улыбкой он по нашей Заволге прошелся темной ночью, да мимо ларьков... Электорат от восторга мог бы и отлюбить. Много раз, по лицу, возможно даже ногами.

В общем, обиделся на меня тогда депутат. А я чего? Всего — то правду сказала. Что идиотская морда была и улыбка во всю морду еще идиотскее. Прям по Карнеги.

Но это-то ладно. Годы спустя нам семь таких морд досталось! Представляете? Семь счастливых депутатских лиц, каждое, как с рекламы дантиста, и все их надо повестить на одну полосу формата А3.

У них, у этих депутатов, еще и промоутер имелся, и амбиции у каждого. В связи с амбициями каждый депутат хотел висеть на полосе не ниже, чем собратья по профессии. Еще лучше — повыше.

А промоутер — крутой чувак, прайс у него вообще волшебный был, особенно на митинги; пункт там помню — пенсионеры с яйцами. Это означало, что митингующим выдадут что-то, чем они смогут пулять в указанную цель — почему то сам хотел повеситься, рвал рубашку на груди и орал, что если мы всех депутатов не ублаготворим, то на бабки можем не рассчитывать — попилят без нас, бо желающих и так очень много.

И вот сидели мы, пили, наливали промоутеру и пытались их всех ублаготворить. Периодически звонили кандидатам, чтобы выслушать стандартную фразу «повесите меня ниже этого мудака N., я вас всех порву, моргалы выколю и от бюджета отлучу на долгие-долгие годы». Отлучаться от бюджета не хотелось.

С нами пил наш завхоз. Ну как пил — заскочит, выпьет, поржет. Заскочит, выпьет, поржет. И вот в один из таких заскоков сказал — щас я, журналюги нещасные, вашу проблему решу.

Мы че — мы поржали, мы ж умные головы, а решить не могем. А он утянул распечатанные черновые варианты полосы и уселся с ними в уголке.

Через двадцать минут предоставил свой вариант — нарисованное в стиле примитивного минимализма дерево, на котором висели человечки с прилепленными, косо вырезанными, депутатскими личиками. Человечки крепились к дереву на веревочках за шею, на личиках были пририсованы высунутые язычки.

Ржали все, включая промоутера. Громко, бурно, счастливо, руками и ногами голосуя за завхозовский вариант.

Одно плохо — в момент самого апогея ржача, когда смеяться уже никто не мог, и все лишь вытирали слезы и икали, держась за животики, в нашу комнатушку вломился счастливый главред с одним из депутатов.

Тот очень обиделся и почему-то во всем обвинил меня.

Так что теперь я могу гордо всем говорить — депутатов когда то вешала!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив