Как я был немецким Дедом Морозом. Леденящая душу история похищения человека юными моджахедами.

morseanen — 30.12.2012 Каждый год согласно давней традиции наших предков мы приглашаем к нашему сыну Типтипке Деда Мороза.

Ну, как приглашаем, просто каждый год кидаем с женой жребий, кто из нас на этот раз наденет бороду и красный халат, закинет за плечо пакет из ToysЯus с подарками, путем шантажа выудит из перепуганного ребенка пару стишков и песенок, возьмет обещание хорошо себя вести на следующий год и уйдет восвояси.

Здесь, надо сказать, условия контракта грубо нарушаются обеими сторонами. Сторона Деда Мороза изначально представляет собой фиктивную фирму с офшором в Мюнхене, у которой из-под халата торчат волосатые ноги папы, а сторона ребенка, получив причитающееся по контракту материальное вознаграждение, нарушит условие контракта под пунктом "хорошее поведение" уже на следующий день. Тем не менее, такая сделка проходила успешно вот уже два года, пока не наступил нынешний...

Согласно протоколу папа, традиционно вытянувший неудачный жребий, под предлогом сходить за хлебом отправился на лифте с третьего этажа на нулевой, где в чулане его ждал заботливо приготовленный мамой дресс-код (борода, халат и шапочка с помпончиком), мейкап (помада и лак для снятия ногтей для приклеивания ваты в качестве кустистых белых бровей. Приклеивать брови канцелярским клеем отец наотрез отказался, ссылаясь на женевскую гуманитарную конвенцию по защите бровей) и реквизит (пакет "тойсараса" с подарками). Отсчитав до пятидесяти на русском и немецком (по протоколу), папа тяжело вздохнув, отправился на первый этаж и нажал кнопку вызова лифта...

Надо добавить, что клеящее средство для бровей было малоэффективным - брови отклеивались, к тому же "клей" находился в опасной близости от глаз и носа и страшно благоухал ацетоном. Глаза тут же потекли на румяна обильным слезо- и соплеточивым потоком, в носу защекотало. Подъезд трижды содрогнулся от чихания ацетонового Деда Мороза и тут же на первом этаже открылась дверь...

В щелке показались четыре кудрявые детские головы. Я повернулся на звук, дверь закричала и захлопнулась...

Я тут допускаю, что выглядел наверное не по всем канонам аутфита Санты из Лапландии. Это мне подсказывали упавшие на глаза ватные брови и борода, на которую красным водопадом потекли глаза и румяна. Выглядел я даже не по всем канонам Деда Мороза после ночной смены и дегустации алкогольных напитков на каждой из деловых встреч.

Тем не менее, меркантильная сторона, видать, взяла верх над имиджевой и дверь снова отворилась. Четыре детские головы теперь были в компании крупной лысой головы соседа снизу. Крупная лысая голова изображала мольбу и призыв к сотрудничеству.

"Санта, Санта прилетел!" -- вскричала дверь и всосала растерянного Деда Мороза в свою утробу. В коридоре воцарилась тишина. Слезящимися глазами я зафиксировал четырех детей (двое соседских и еще двое от неизвестного мне копирайта). Младшие мальчик и девочка смотрели со страхом на мою бороду и брови, старшие два мальчика сканировали пакет с подарками.

Я был растерян. Я не знаком с традициями немцев, я не знаю, что говорит немецким детям вольнонаемный Санта-Клаус. Мозг подсказывал мне только две фразы: "это не по протоколу!" и "поднимите мне брови!"

Ситуацию спасла девочка, спросившая, чем это от Санты так воняет?

"Охохо!" -- воспрянул из руин Дед Мороз, -- "когда я летел к вам на оленях из Лапландии, у одного оленя стал проливаться бензин. Другой олень на заправке просто забыл закрыть бензобак"

Пацаны понимающе закивали. Но девочка не унималась. "Санта, а почему ты говоришь неправильно, ты что, турок?"

Но меня уже было тяжело подловить на провокации, так как ацетон стал оказывать оказывать наркотическое действие и приятно расслабил.

"Нет, девочка, слава богу, я не турок. Я из Лапландии просто, у нас все так говорят. Может быть это из-за оленей, у которых проливается бензин?"

Мальчики неожиданно громко захохотали, а у девочки выступили на глазах слезы.

"У меня тетя живет в Копенгагене и они там говорят по-другому. А ты, Санта, какой-то турецкий!"

Сообразив, что Санта никогда так не был близок к провалу, я решил взять инициативу в свои руки. "А кто желает подарки? Кто хочет рассказать стихотворение или спеть песню?" Может ты, девочка?" -- жаждя отмщения пробасил Санта-Клаус.

Девочка зарыдала в голос, а парни катались по полу, содрогаясь от приступов смеха.

Отцовское сердце защемило. Я обнял девочку. "Ну почему ты плачешь, малышка? Хочешь я тебе просто так подарок подарю? Уверен, что ты весь год была хорошей, послушной девочкой. Как тебя зовут, ангелочек?"

"Томаааас" - размазывая слезы по щекам прогундосила "девочка".

Это был провал. Растерянному Деду Морозу ничего не оставалось, как буркнув "это вам", бросить подарки и позорно ретироваться.

Ссыпавшись по лестнице в чулан и откупорив из шкафа бутылку коньяка, я придал дрожащим рукам некое подобие стабильности. Хорошо, что в чулане оставался еще один подарок для сына, который планировался быть положенным под елку.

Впрочем, как и в прошлые годы, и на этот раз диалог с сыном не состоялся. Он традиционно проплакал деловую встречу под столом, в этот раз твердо убедив семью, что в ритуале нужно что-то менять. Наверное, все-таки Деда Мороза.

И в заключении этой истории сообщаю, что на следущий день под дверью мы обнаружили пакет с точно такими же игрушками в упаковке и с ценниками. К игрушкам прилагался конверт. В нем новогодняя открытка с надписью "Спасибо! Все было супер" и сто евро.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив