Как выйти замуж

miss_tramell — 29.10.2014 Первое предложение о замужестве поступило мне в 2003 году в Лондоне. Парень был заботлив и хорош собой. Но я ему не давала. Не потому что он мне не нравился. Очень даже нравился. Но именно в коленно-локтевых вопросах я люблю потянуть кота за яйца и хвост.


По этой и только по этой причине меня так много раз звали замуж. Не моя исключительная исключительность и даже не моё исключительное тело, а всего-навсего отсутствие к этому телу доступа заставляло мужчин в бессильном бешенстве выжимать из себя: «Выходи за меня».

Я честно ничего для этого не делала: ни обед, ни то оральное, что с ним рифмуется. Я просто не давала, но на свидания ходила как на работу. Всё.

Причём до Лондона, живя на деньги родителей, я и на свидания-то не ходила: у меня всегда было что пожрать. А вот когда я оказалась по студенческой визе без работы и без права на неё в далёкой чужой стране, денег у меня, что совершенно закономерно, стало мало.

Родители сказали в телефон: «Прекращай там ошиваться без дела. Возвращайся домой и иди работать на завод». И стали присылать суммы, которых хватало тютелька-в-тютельку на харчи и на оплату койко-места в съёмной квартире.

За койко-место не платить было нельзя, а вот тратить последние деньги на еду, когда ты живёшь в Лондоне и можешь спустить их на помаду и туфли, -- это глупо. Тем более, если ты являешься главной героиней порнографических снов всех парней русско-литовского района.

Конечно, парни звали меня на свидания. Конечно, я на них ходила. Конечно, я там жрала. За тем, собственно, и ходила во все рестораны, куда меня приглашали.

Поначалу ходила с несколькими, но потом в лидеры выбился один, который и сделал мне предложение. Пока я ела, он думал о том, как мне вдует, а я не давала. А он всё думал. А я всё ела. Ела и не давала. Мне было вкусно. В конце концов, кормилец не выдержал и после моего сотого: «Нет, я так не могу», сделал предложение.

Пока другие девушки глотали эякулят, чтобы их позвали замуж, я глотала стейки. Другие девушки после принятия своей порции белка спрашивали: «Тебе понравилось?» Я после принятия своей порции белка заявляла: «Нет, я так не могу».

В результате, я получила то, чего хотят почти все женщины: предложение руки и сердца. Ни то предложение, ни последующие мне не впёрлись, но раз у меня так ловко выходит их получать, почему бы не поделиться секретом с теми женщинами, которые действительно хотят замуж. А вдруг?

В общем, девки, ходите сюда. Учить буду.

Курицы, цель жизни которых сводится к деторождению в официальном браке, делают всё, чтобы приблизить барана к дверям роддома через ЗАГС. Хотя самый лёгкий, короткий и гигиеничный путь заключается в том, чтобы не делать ничего.

Всё, что от тебя требуется, это: а) ходить на свидания, бэ) многообещающе не давать.

Многообещающе -- ключевое слово в контексте. Не давать чётко, недвусмысленно и наотрез любая дура может. Мужик запишет такую в «свои пацаны», сделает хорошим товарищем и будет к нему бегать за советом, как вести себя с женщиной, которая «вроде, и сама хочет, но не даёт». В том же Лондоне я была бы не против оказаться в роли «своего пацана», если бы не денежный вопрос. «Своих пацанов», увы, не кормят ужинами в ресторанах. «Свои пацаны» платят за себя сами. А мне платить было нечем, поэтому не давать приходилось не наотрез, а многообещающе.

Не стоит путать «не давать многообещающе» с «возбуждать и не давать». Возбуждать и не давать -- тупиковый путь. Раз не дашь, два не дашь, на третий мужчина поймёт, что ты пытаешься манипулировать им через член, и сольёт.

Манипуляция хороша тонкая. Манипуляция через член -- толстая, и даже у самого недалёкого мужика ассоциируется с непромытой шалавой, которая надулась пива и возомнила себя роковухой.

Чтобы не давать многообещающе, нужно, прежде всего, иметь тело, которое обещает много хорошего. Целлюлит, толстые лодыжки, скованные движения не обещают ничего, кроме неповоротливой коровы в постели.

Таким образом, условие «бэ» ты можешь выполнить только, если у тебя -- красивое тело, которым ты хорошо владеешь, что угадывается в твоих движениях и жестах.

Если туловище у тебя даже на твёрдую четвёрку, ты не подходишь. Запишись на кулинарные курсы, освой вумбилдинг, а главное -- подружись с его мамой.

Если туловище твоё -- в полном порядке, вообще не парься. Знай себе: ходи с бараном на свидания и не давай. Целоваться -- можно, лазить руками барану в штаны и теребить его письку -- нельзя. Залезешь -- будет толстая манипуляция из серии «возбуждать и не давать».

Боишься, что, если долго не давать и даже не лазить в штаны, баран не выдержит и сбежит? Вообще, не ссы.

Чтобы сбежать, мужик должен признать, что зря тратил на тебя время и силы, то есть расписаться в том, что является бараном. Ещё ни один баран в мире не признал себя таковым. Можешь быть абсолютно спокойна на этот счёт.

Всё, чем ты рискуешь, -- это вляпаться в мужика с некачественным прибором. С тонким, с коротким, с эректильной дисфункцией или с хроническим простатитом. Но это -- уже совсем другая история.

Тебе от валенка не половая жизнь требуется. Твоя главная цель -- это деторождение в официальном браке. Статус, пузожитель и крепостной, который будет обеспечивать твой с ребёнком комфорт. Вот и иди к своей цели, крошка. Не отступай от неё. Не распыляйся. Помни: ни одно из твоих достоинств и умений не влюбит в тебя барана быстрее, чем твои неснятые трусы.

Кто-то хочет оспорить? Попробуйте, чо.

Ах, да. Чуть не забыла самое важное: чтобы тебя из раза в раз приглашали на свидания, ты должна иметь не только многообещающее тело, но и быть тонким, интересным человеком. Без этого, увы, никак.

А это значит «учиться, учиться и ещё раз учиться», как завещал подонок Ленин, и как твердит тебе твоя мама.

В общем, опять всё свелось к тому, что девочки, которые прислушиваются к тому, что говорят им мамы, получают от жизни гораздо больше, чем дуры, которые считают дурами своих мам.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив