Как вылечить патологическую ревность с помощью эльфотерапии

madam_shazly — 25.08.2016 Один из самых часто задаваемых мне вопросов - не ревнует ли меня муж. Учитывая, что он египтянин, а живем мы в Хургаде, можно сказать, в рассаднике повсеместного пышноцветного хабибизма, вопрос я заношу в раздел "риторическое". Нет, а вы бы на его месте посвистывали в небушко, закрывая глаза на ежедневные и почти ежечасные попытки всевозможных личностей проникнуть в виртуально-личностное пространство супруги? Говоря проще...






В Хургаде всего один провайдер интернета, поэтому в локальной сети весь город, всех видно, и каким-то неизведанным образом оператор уведомляет всех соседей о появлении "новеньких", в том числе, выдавая ссылки на профили в социальных сетях. Яровая, буде как-нибудь заглянет к нам на обзорную экскурсию и увидит, как чудесно организована слежка соседей друг за другом, порвет на себе шапоклячный блузон и съест свой пакет, закусив с горя фалафелем. Ручаюсь. Скиньтесь ей на билеты, а я на камеру сниму эту эпическую сцену.

Так вот! Учитывая, что о нашем переезде на Хадабу милый интернет оповестил всех наших соседей, каста скучающего скота из соседних доходных домов начала активно ломиться ко мне в личку (а прикрыть не могу, ибо работаю с туристами). Поэтому Саня, регулярно заглядывая ко мне за плечо, все время видел у меня в болтающемся пространстве очередную заявку в дружбаны от миллион сто тысяч сорок пятого осла, решившего заселфить себя на берегу зассанного бассейна. Божечки, как же они мне остофонарели!

Но Саня был бы не арабом, а персидским котиком, если бы поверил чисто на слово, что я стопроцентно и поголовно отправляю в молчаливый бан всех, кто посмел нарушить мое виртуальное пространство, не глянув предварительно на матримониальный статус. Поэтому Саня повадился заглядывать ко мне в рабочий компьютер, пока меня нет.

В принципе, мне пофигу, хоть заглядись, шпион ты мой доморощенный, мне как раз скрывать нечего, но вот в чем беда. Когда любопытный супруг пару раз влез ко мне в личку, из непрочитанных сообщений у меня исчезли запросы от туристов. Я их не увидела (новых сообщений нет), не отреагировала и, соответственно, не выполнила свою работу...

Как быть? Обратиться в уже упомянутый любимый компьютерный сервисный центр и спросить, как пароль поставить на комп? По шаловливым ручкам надавать? Сказать, что даже полуторагодовалый Санечка знает, что лезть к маминому компьютеру опасно для здоровья ушей и задницы? Да и вообще, как так взять и сказать, милый, а что ты забыл в моем компьютере?

Решение нашлось однажды после... гм... литра Xu-Xu, клубничной водовки, которую мы в объеме один литер употребили в две нахальные морды с коллегой по работе. После употребления позвонили компьютерному мастеру и попросились на аудиенцию.

Я понимала, на что иду. Чувак, который десять лет отработал в конторе, делающей ремонт ноутбуков, навидался всякого, но моя просьба была за пределами адекватности. Поэтому он очень сильно удивился, когда я попросила его... поменять мне заставку на выходе из спящего режима. И поставить вот это.



Поставила и ушла. На следующее утро убежала по работам, прихожу, комп вроде как в спячке, но судя по тревожно-надутой морде супруга, что-то не так. Минут десять кружил вокруг меня самолетом-разведчиком, а потом резко пошел на посадку и спрашивает:
- Хабиби, а что это у тебя за мужик на компьютере?
- Какой-такой мужик? - невинно уточняю я.
- А вот этот! - обиженно сопит любимый, включая мой комп и демонстрируя синеглазого дроу.

Смотрю я на него красноречивым таким взглядом и уточняю, не желает ли достопочтенный муж приревновать меня к нарисованному персонажу эльфийской книжки? На что муж отвечает мне, что сей персонаж ему весьма и весьма неприятен для взора. А я, таки дождавшись этого ответа, заявляю: вот и нефиг лазить в мой компьютер!

Санечка минуты две побурлил мозгами, а потом еще более обиженно засопел и понял, что а) спалился, б) хрен он полезет еще в мой комп, потому что там, понимаешь, мужик какой-то... нарисованный. Ушастый... И не приревнуешь, и смотреть противно. И главное, замечу, никаких паролей и "ты что-то от меня скрываешь?". Ничего не скрываю, включай-изучай, только да, для начала минуту помедитируй на злобную морду синеглазого дроу, охраняющего мою виртуальную обитель, а потом подумай, может, не надо.... ревновать-то? Тем более, к эльфам.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив