Как Вадим Сергеевич в училище попал. Часть первая.

allah17 — 14.02.2015 Решил записать повествование, как я учился в училище, но оно неожиданно получается довольно толстым, поэтому будет в четырёх частях. Расписываю каждую мелочь, как какой-нибудь блять Жюль Верн в своём романе из тех времён, когда писали некачественные рассказы и в основном лили воду, не глядя на свои произведения со стороны. Пока написал первую и вторую часть...хотел записать сразу четыре и выкинуть их одновременно, но потом всё-таки пожалел тех немногих людей, которые забредут в мой журнал и решат всё-таки это всё прочесть.


04.05.2004. Всё-закончилось! Сегодня забрал свой дневник и выкинул в мусорку. Эх, хорошо же всё-таки в школе учиться, ещё лет десять учился бы!!!
Если я что-то смыслю в психологическом анализе написанного, то эта запись звучит очень очень торжественно. С лёгкой ноткой разочарования судя по одному восклицательному знаку в первом предложении и очень позитивно с надеждой, что будет не хуже-судя по трём восклицалкам в последнем. И ещё это запись счастливого человека. Ностальгия...
Ладно...-в путь.



Это была последняя запись в моём школьном дневнике. Не густо, если считать, что впереди где-то ещё дней двадцать учёбы, заключительные экзамены и конечно же выпускной. Не помню какие точно мысли бродили в моей голове, но впереди был ещё почти целый солнечный май, тёплое лето и профессор по математике, к которому меня отволокла матушка. Он сказал, что мозг у меня отличный, но очень ленивый, я бы даже сейчас заменил "очень" на "пиздец какой ленивый" и если я сам чего-то сильно не захочу, то ничего не получится. Это было перед школьным экзаменом по математике. Дураку понятно, что тебе и так поставят там то, что у тебя было за год. Даже если ты напишешь хуже и даже если спишешь всё на отлично. Второе, собственно, и получилось, но мне зарисовали законную четвёрку по уже тогдашней десятибальной системе. Правда, матушка моя умом никогда по жизни не блистала, но безумное её желание, чтобы я хорошо учился, чтобы потом хорошо работать и стать хорошим человеком, как другие хорошие дети, сидело у неё в голове прекрепко. Впрочем, у каждой матери есть такое желание, но сколько-нибудь умный человек, пообщавшись со мной тогдашним хоть немного, сказал бы как в том фильме: Подними руку! Выше-выше! А теперь резко брось её вниз и скажи: Ну и хеееер с ним!
С ним-то есть со мной. Не моё это. Разложение началось в классе седьмом и этот процесс был не обратим. Некоторые упавшие в учёбе люди собирались, делали рывок, поступали в институт или ещё куда-нибудь, но я не мог, потому что не понимал зачем мне это. Да, по правде сказать, и сейчас не понимаю. Поэтому я привычно, как и после девятого, как и после десятого класса- сдал два экзамена-математику и русский. Русский я знал прекрасно и к нему готовился, а математику не знал и почти не открывал учебник. В итоге русский набирал девяносто баллов, а математика около десяти. Мне даже не везло с угадыванием вариантов, хотя, к слову сказать, удача-это не мой конёк. По математике на тесте я мог решить только первый пример с дробями. Пример с дробями это было последнее знание, что впихнули в мою больную голову. Тогда было правило: если ты по графику баллов не получил итоговую тройку, то документы мог вообще не подавать-не приняли бы. Это сейчас насдают там по 10-15 баллов экзамены и несутся на платное радостно получать отметку о высшем образовании и занимать место начальника...суки тупые...)
Но я немного отошёл от темы. Экзамены я конечно сдавал для матушки не веря особенно в успех данной авантюры. Дома у меня была тяжёлая обстановка ввиду того, что учился я не как божий одуванчик и в школу хаживал не часто. Родители у меня тогда были врагами номер один, школа-врагом номер два, остальной мир-врагом номер три. Сейчас родители с остальным миром поменялись местами, а второй номер покамест пустует и надеюсь никогда не заполнится. Мать и отца я невзлюбил со школьных баталий, а любил ли я их до этого-не знаю, уже не могу вспомнить. Я просто их не брошу и буду заботиться даже при самых неблагоприятных для меня обстоятельствах, потому что они меня вырастили, сто раз уже это говорил, это дело чести. А за этим я слежу очень внимательно. В первую очередь для себя, чтобы быть настоящим человеком, в последнюю-для остальных.
Ну так вот, дома мне каждый день что-то выговаривали, что-то там угрожали, читали морали и это несмотря на то, что классная не захаживала домой и не дозванивалась уже полтора года. У неё конечно, иногда возникало такое желание, особенно после двух-трёх дней прогулов, но оборонительные системы уже настолько были развиты на горьких ошибках), что ей на это тоже можно было вскинуть руку и сказать известную фразу. И несмотря на два дневника, которые я наконец-то не поленился завести. Просто заёбывался заполнять и один и второй, придумывать домашние задания полегче со скидкой на то, что кто-нибудь из домашних мог подорваться, схватить дневник и затребовать рассказать выученные укроки. Всё было уже высчитано и просчитано. Сколько сил и энергии уходило на это!!) И всё для того, чтобы не было такого, когда отец мог резко схватить меня за шиворот или ударить в пол силы, но достаточно ощутимо, сказав при этом, что если ещё одна двойка или что-то в этом роде, то он меня убьёт. Ну и мать от него не отставала тоже. Покачал головой...
(Я в каком-то посте, кажется, рассказывал про это, но сейчас повторяюсь, потому как без этого мне кажется, мой рассказ про училище будет не полным.)
Кстати, я сейчас подумал, что на многих это действует-то прямо противоположно-они начинают учить уроки, исправляют оценки. На меня это действовало очень отрицательно. Я не обдумывал свои поступки, мой мозг тогда был не способен на это, но мне хотелось именно так, а не так-как хотели другие. Хотя, казалось бы-чего уж проще-хорошо учиться с таким вот стимулом, плюс мозги были, но нет-моё существо изо всех сил противодействовало внешнему воздействию, используя мыслительный ресурс не по назначению.
А ещё я подумал, что институт и поступление в него-это ни в коем случае не знания, ибо знания нужны лишь врачам и ещё какому-нибудь мизеру людей напрямую зависящих от специальности. Институт это в первую очередь возможность работать над собой, заставлять выполнять задания, не лениться. К этому привыкаешь и уже в жизни ты летаешь как пчёлка, делаешь дела, работаешь. А не валяешься по многу часов на полу, как я люблю или вот не пишешь ЖЖ, среди хлама на столе, чем я занимаюсь сейчас. Хотя...вот эти мужики сутками задрачивающие на стройке тоже ведь нигде не учились...Нет, наверное всё-так я один из немногих такой законченный лодырь, на кого действуют только законы физики, а никак не остальное, на чём вертится мир и чему подчиняется большинство..._)
Но тем не менее- ВСЁ было прекрасно, жизнь была прекрасна, мир был ПРЕКРАСЕН, несмотря на всё это блядство, крики дома и постоянное состояние "настороже", которое у меня выработалось со времён первой нашей войны с Леонидой Антоновной( мой классный руководитель, ну достойна же она упомянуться в моём журнале или нет?).
Но этой вполне себе счастливой и беззаботной жизни помешало одно обстоятельство... Школа закончилась. Это было как водоворот спирали времени, по началу раскручивающийся медленно и к концу одиннадцатого класса достигнувший максимального разгона, чтобы втянуть попавших в него людей и выбросить...куда? Фактически в другой мир.
На выпускном я единственный молча и задумчиво сидел за столом, пока остальные танцевали, пили и веселились. Я думал об этом. Кажется именно тогда я начал по-настоящему думать. То есть ещё не по-настоящему, это были только робкие попытки осмыслить происходящее. Сидел между прочим рядом с классной. Я на неё не обижался ни сколько, а вот что она думала обо мне- не знаю. Тогда я ещё не умел читать мысли по жестам, взглядам, словами и вообще...много чего не умел по сравнению с сегодняшним днём. Она ещё сказала, что мы были у неё самые лучшие). Ложь конечно, потому как именно после нашего класса, она больше никогда не брала на себя роль классного руководителя.
И вот я подошёл вплотную к вопросу: а куда ж мне теперь податься? Ни одна из перспектив меня особо не радовала, вокруг было ещё столько интересного-множество непрочитанных книг, целая куча игр и такого прочего, что мне было просто-напросто противно думать о том, что ждёт меня впереди. Где-то тем летом, а может быть осенью, когда я поступил в училище( или вернее сказать-попал, тоже мне блять поступление), жизнь разделилась. Я навсегда запомнил себя семнадцатилетним, а последующие десять лет....да-у меня скоро день рождения...последующие десять лет это был какой-то наркоманский дебильный бред, несомненно и являющийся жизнью и даже близко не стоящий последнего учебного года.
В общем не помню как, но решил я идти в училище на электрика, хотя и выбора у меня особо не было. Сантехники там...кто там ещё из сброда? А может потому, что я каждый год поступал в энергетический колледж, а до этого, между прочим, и в архитектурно-строительный, но это не важно.
Я даже, собственно и не решал ничего, мне было как-то плевать, солнышко моего мира, к которому я привык, закатывалось за горизонт. Мать ещё думала, что я не поступлю в эту хабзу и я почему-то в это поверил. Я-то ладно, жизненного опыта у меня чуть, а вот человек проживший сорок годов должен же был что-то соображать?)
Я тогда на неё сердился, а сейчас нет. Обычная баба с кучей неумностей и глупостей в голове из этих вот не больших мыслительных ресурсов старающаяся сделать как можно лучше и не способной вообще осмыслить ситуацию...Нельзя обижаться на таких людей...Мудрею...
"Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них! Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны."(С)

Поэтому я подал документы, где средний балл по школе у меня был ровно шесть. Естественно это была не рандомная случайность). Это были кропотливые операции по выставлению оценок самому себе, путём завладевания журнала, основанные на изучении психологиии учителей, где, так сказать, решалось-в чей предмет требовалось вводить миротворческие девятки и восьмёрки, дабы выправить ситуацию, а куда ни в коем случае. Сработано было прекрасно, могу собой тогдашним гордиться. Но это оказалось напрасным. (И про это я где-то писал).
Я тогда ещё задумался, в пятый раз сложив все свои НАСТОЯЩИЕ оценки и разделив их на общее число, чтобы не ошибиться и в очередной раз убедиться, что у меня ровно шесть. Я задумался над тем, а что вообще стоит учителю поставить нормальную оценку? Ведь для кого-то она ведь блять может сыграть немалое значение при поступлении, когда приплюсовываются ещё и баллы аттестата? А ведь не поступить и поступить куда-либо после школы это уже не слабая такая развилка судьбы. Мне не поставили, я сам себе поставил-что имзенилооось бляааать?...))
-Я спрашивал-какой средний был нужен, чтобы пройти на крановщика,-рассказывал Георгий Андреевич,-так меня не поняли, говорят-приходи, приходиии, какой-такой аттестат?!
)))))
Георгий Андреевич плыл на одном пароме с нами тунеядцами, но пути наши после школы разделились. К слову-он вообще нигде не учился, что ни грамма не мешает ему жить, работать, зарабатывать и быть хорошим человек в отличии от многих-многих.
Ещё стоит упомянуть про Димона. Димон бедолага. У него аттестат был хуже всех в классе во многом из-за влияния нашей блядской компании, к которой он прибился сдружившись со мной. Только он, в отличии от меня-вообще плавал в какой-то неизвестной вселенной и серьёзно считал, что в этом мире всё как-то обойдётся, обойдётся без него и всё будет хорошо. Поэтому он тоже пошёл со мной, даже не рассматривая другие варианты и даже наверное не задумываясь сильно об этом. Стоит отметить тот факт, что если бы он дружил не с нами-то жил по-другому под влиянием других людей и окажись они успешными-стал бы тоже успешным. Мозги у него работали неплохо. Он именно тот человек, которого можно назвать умным, только ни в коем случае не по жизни, а по всяким...как сказать? Техническим ситуациям. Он мог разобраться в математике, мог отремонтировать какую-нибудь херню даже в одиночку, а уж если ему объясняли...Может про него и можно сказать-загубил жизнь, он любит иногда упоминать этот факт, но с некоторой долей иронии, хотя...сожаления там хватает. У него бывало ещё такое: вот пишем мы один вариант по математике. Мы конечно списали всё, у нас всё ровно. Димон решает сам и у него другой ответ. Один против всех остальных. И он стоит на своём-он прав, а остальные нет. Ладно-я там не прав, но как могут быть не правы задроты, всю школьную жизнь решающие математику?! Не логично, а он видите ли сам разобрался, сам что-то там изобрёл и его не смущает тот факт, что он первый раз за пол года взял в руки книгу и у всего остального мира не так...) Вот и говорю-дурак дураком по жизни, но в то же время очень умный. К слову-он и сейчас такой...
-Бутвилоовскииий, ты даже списааать не моооожеееешь!-по своему расценивала этот факт математица и лепила ему единицу. Конечно же под наш весёлый смех.
Вот из-за таких казусов он и скатился в подвал школьной турнирной таблицы по оценкам.
Лето пронеслось так же быстро, как предыдущий год и я зашёл за Диманом-ехать на новое место учёбы. Он ещё мирно спал, забыл что вообще надо было сегодня куда-то ехать и в первую секунду, пока не вспомнил-смотрел на меня с таким выражением лица, словно хотел набить мне морду. А нет-немного не так было. Мне, короче, его батя открыл, говорит-иди буди. Что за бред нах-человек сам встать не может? Я его так за плечо потряс и говорю-подъём, пора на учёбу. Мы уже опаздывали. Он так резко повернулся и со злостью заорал: Какая такая блять учёба?!??!
Я ему этот момент время от времени вспоминаю...))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив