Как стать респектабельным

m0rdashka — 06.02.2014 Итак, свершилось. В одно прекрасное невнятное московское утро ты проснулся - абатюшки! - директором направления, руководителем отдела, королем мира, нужное подчеркнуть. Твои new year resolutions сбылись, ты добился успеха. Ты молод, красив, успешен, у тебя платиновая кредитка (Тинькоф, слава богу, всем дает такие), у тебя красивый мобильный номер, перед тобой весь мир, коленный рефлекс, безусловно, присутствует.

Что же теперь со всем этим делать?

Если бы у тебя была телка - умная, думающая - она бы все решила за тебя. Сводила бы тебя куда надо, дала бы какую-нибудь книжку почитать и вывела бы тебя в люди. Но умные телки, как ты понимаешь, толстые, а толстых телок ты пока не воспринимаешь. Так что слушай меня. Мы не мыслители, у нас зарплата не та, но пару полезных советов дать можем.

Разделим твой путь отныне на 8 ответвлений - поведение, досуг, внешний вид, психология, деньги, работа, любовь и спорт.

ПОВЕДЕНИЕ
Ты теперь кем-то руководишь. Для многих подчиненных это кое-что да значит. Теперь тебе нельзя показаться смешным, нелепым, слабым. Перед каждым своим шагом ты триста раз должен подумать.
1) Удались из блядских социальных сетей. Как то: мамба, баду, топфейс и проч. Нехорошо, если хрупкая нежная восемнадцатилетняя девочка, которую ты взял в отдел на документооборот, каждый вечер будет наблюдать физиономию начальника в мордоленте с блядями и придурками.

2) Сократи кол-во выходов в ночной клуб. Если тебе больше двадцати пяти лет, вполне пора перестать выходить в ночное. Если этими двумя пунктами мы уже положили конец твоей личной жизни, то успокойся - теперь тебе предстоит много работы и нервотрепки и чрезмерная потенция не скоро тебя побеспокоит.
3) Сократи свое имя on air, то есть в сети. Придется отказаться от ВКонтакте, перестать жрать вприглядку с инстаграмом, отмечать бренды на тэгбрэнд, жалиться в ЖЖ и так далее. В социальных сетях ты настолько напоказ, что это становится проблемой: ты еще не закончил публиковать статус про одиночество - а на том конце офиса уже шепчутся про твой недотрах. Не стоит давать пищу сплетникам. Лучшие лидеры те, про кого никто ничего не знает с определенностью.

ДОСУГ
Если до этого ты по выходным ходил нарядным обедать в макдоналдс, то теперь мы этого делать не будем. Теперь мы с тобой пойдем в свет. Сбей целку со своей выставочной насмотренности и загляни пару раз в музеи. Я очень советую выбирать проверенную классику и избегать пока "гаража". Полезных знакомств, кроме как с жирными марихуанщиками в смешных шапках, там все равно не заведешь. Прерви свое сопливое затворничество и в плане новых ресторанов. Ты не поверишь, но поход в хорошую новую кафешку - это впечатления на неделю. В модных точках старайся раздобыть скидочные карты - пригодится. Заканчивай благобухать. Бухают только неудачники. нет ничего более взрослого, чем мужчина, абсолютно трезвый на протяжении недели. Переставай околачиваться по фастфудам. Твои доходы выросли - пусть вырастут и расходы, главное - пусть они вырастут разумно. Займись своим домом. Пора наконец съехать от родителей и снять свое жилье. Взрослые люди не боятся ремонта: мужчина, сосредоточенно выбирающий линолеум под мрамор - это по-взрослому.

ВНЕШНИЙ ВИД
Попрощайся с любимыми эйр максами и толстовками. Забудь про свои кроссдрессерские штучки типа суперузких джинсов. Отныне ты сексуашка, но на пиджаке. Не расстраивайся: и в пиджаках можно найти свой кайф. Рубашки, брюки, туфли, сумки, ремни, зонты - скоро ты начнешь в этом разбираться. Твой лучший друг - блейзер. Он прекрасно сочетается с джинсами и любыми брюками. Ты должен носить блейзер каждый день, не исключая свободной пятницы. Я выложила себе на диск книгу про дресс-код для мужчин, можете скачать, но если лень читать - все кончается хорошо правильно одеваться очень важно. В твоем рабочем столе должны храниться губка для обуви, запасная рубашка, расческа и туалетная вода. Заведи привычку пользоваться туалетной водой, только не надо являться на работу, благоухая как педик - в меру.

Вообще бойся крайностей: стильный пиджак, очки, прическа с выбритым пробором - это гуд, но становиться дебильным fott-боем, которых до жопы, тоже не стоит.

ПСИХОЛОГИЯ
Ты босс, а у босса нет слабостей. Никакого душевного целлюлита в виде неврозов, синдрома дефицита внимания, чрезмерного волнения, психосоматических болезней у тебя не должно быть. Старайся не вести себя как Лариса: истерики, особенно с противоположным полом, требований, мотания нервов, сложностей стоит избегать.
Настоящий мужчина спокоен. Чрезмерной агрессии тоже не надо: не нужно рычать на коллег, которым ты годишься в сыновья. Хочешь мира - не готовься к войне. Ты удивишься, но мир изменится и даже уличных стычек станет меньше. Взрослые люди не задираются на улицах - они вызывают полицию, ведь полиция в общем-то как раз этим и зарабатывает на жизнь.

ДЕНЬГИ
Начал зарабатывать? Вспомни немудреную формулу из "богатого папы": вкладывай больше в активы, меньше в пассивы. Чтобы понять эту простую истину, академиев заканчивать не надо. Вообще серьезно относиться к деньгам - это по-взрослому. Только маржа, только хардкор.

РАБОТА
Чем ты там спекулировал, тем и спекулируй. Учись у всех подряд, выбивай себе тренинги, проходи экзамены. Самообразование - это по-взрослому, пускай и первый универ тебя заебал.

ЛЮБОВЬ
Уже можно и нужно выбрать ту самую, которая будет вкладывать свои пятьдесят процентов в твою съемную квартиру. Можно начать ее радовать украшениями, бюджетной машинкой и шубой. Не игнорируй наступающий день корпорации Холлмарк - отметь его в ресторане, как большой. Немного о твоей избраннице: избегай всяких экстремальных вариантов - ты теперь на виду, и подруга жизни должна быть стоящей. Никаких сюрприз-жоп как у Кардашьян или победительниц "фитнес-бикини", никаких мулаток-шоколадок или сумасшедших буддисток.

Красивая, умная, перспективная девушка - не роскошь, а средство вырасти.

СПОРТ
Займись собой! Большинство российских мужчин к двадцати пяти превращается в такого пузатого мужичка, и это навсегда. Запишись в чертов зал, избавься от чертовой своей раскоординации, смени очки на линзы, перестань жрать дерьмо и вперед. Нет ничего отвратительнее, чем мужчина, не владеющий своим телом: не способный пробежать 10 км, поднять пятидесятикилограммовую подругу, сдержать преждевременное семяизвержение.



У меня все)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив