Как спасти всех

miumau — 04.10.2011 Здравствуйте, Яна!

Меня зовут H. (...)
Вы совсем недавно отвечали на комментарий:
"Если кому-то где-то плохо (неважно, на сколько процентов это реально, воображаемо, надуманно, связано с личным восприятием, индивидуально и.т.д.) - я бы посоветовала человеку из зоны дискомфорта уйти. Когда человек уже всю жизнь промучился в отношениях с какими-то людьми, люди эти не изменились и уже меняться не собираются, ей с ними плохо - что можно сделать? Плакать, пререкаться, бороться, разбираться - на мой взгляд пустая трата нервов и здоровья.
Лучше отползти и заниматься своим благополучием, силами и здоровьем, пока еще есть что спасать и беречь. "

Вот прочитала, и решила вам написать,.. мне очень хочется отползти и что-то своё беречь.. но как?..
Да, психолог - было бы замечательно, но совсем не по карману.

Позвольте показать вам наше болотце... [и если случайно решите опубликовать письмо, уберите ник..]

Я родилась в СССР, живу на пост-советском пространстве. У меня есть мама и папа, есть сестра, есть муж. Мне ещё нет 30 лет, я росла не избалованным ребёнком, и всегда стремилась быть независимой. Я работаю с 14 лет, у меня есть высшее образование, и более-менее стабильная работа, но без возможности роста как карьеры, так и з/п..
По документам у меня есть недвижимость – 1/5 от 3х комнатной квартиры. Я там прописана, и с тех пор, как вышла замуж не живу, и точно никогда не буду жить – я не смогу.

Мой папа алкоголик, мои родители уже год как в разводе,.. это тяжёлая история, в результате которой у меня много лишнего веса, бессонница и псориаз на нервной почве.
В той 3х комнатной квартире теперь живёт только папа, хотя у квартиры 4 собственника – мама, папа, сестра, я. Год назад папа впервые сначала поднял на маму руку, а потом угрожал убить маму. До тех пор мои родители жили вместе, но уже лет 15 в разных комнатах.. почему мама не развелась – не спрашивайте меня. Тогда я настояла чтобы мама подала на развод, больше родители не виделись наедине. Я минимум раз в неделю захожу к папе, но 15 минут общения очень часто заканчиваются моей истерикой.. именно с этим человеком просто невозможно общаться, и страшно представить как жить рядом.. Благодаря ему я теперь знаю что такое ненавидеть, и трястись от истерики...

Да, я понимаю, что алкоголизм болезнь. Тяжёлая болезнь. Но, например, рак – боль в основном для больного, алкоголизм – боль по большей части для всех близких... мы прошли уже все круги ада с этим..

У папы гипертония, был инфаркт, в прошлом же году у моего папы был инсульт, он не полностью восстановился, и к тому же продолжает пить.. у него пенсия по инвалидности и з/п от работы вахтёром.. Он не может оплачивать счета за квартиру и копит там долги. Иногда просит у меня денег на лекарства или на еду.. и считает, что мама должна оплачивать квартиру, а я с сестрой – его содержать.

и то ли это воспитание, то ли жалость.. не могу я бросить родителей. Даже папу. Когда ему плохо, а это часто бывает, я всегда прихожу и вызываю скорую.. больницы уже лучше врачей знаю.. Это не любовь, но долг.
а про маму я вообще молчу.. она заслужила спокойную старость, но с её упрямством насчёт квартиры я ничего не могу поделать.. не могу не ходить к папе – он мой отец, а чувство долга никуда не деть..

Мама живёт со мной и мужем в 1-комнатной квартире, которую мы снимаем.
Моей маме ещё год работать, и потом – на пенсию. Она мечтает вернуться жить в 3х комн. квартиру. Она бы очень хотела чтобы я с мужем согласилась перехать туда с ней к папе, но я лучше буду жить на улице, чем там, особенно имея в наличии угрозы папы, и тем более что будет вероятность маме остаться наедине с папой.. Возможность разделить имущество теоретически есть,.. я с сестрой рады бы продать ту квартиру и поделить деньги на всех.. но ни папа, ни мама не хотят оба продавать, сколько мы их не убеждали. Папа согласен чтобы мы купили ему однокомнатную квартиру, без ипотеки, он бы туда переехал, и мама бы досталась 3х комнатная.. но нам кредит и под 1000 долларов никто не даст.. официальная з/п не блещет..

Мама пашет на жуткой работе – она пошла туда работать давно, чтобы было чем кормить детей и оплачивать счета, когда папа спокойно валялся на диване перед телевизором. Каждый месяц она покупает большой пакет лекарств, и проще перечислить чем она не болеет.

Мне очень тяжело жить с мамой в одной квартире – я люблю самостоятельность, меня это безумно напрягает, напрягает и моего мужа, но он терпит ради меня.. Мы не потянем снимать 2х комнатную квартиру.. мы ещё мечтаем купить участок и потихоньку строить свой дом, но что-то мечта не приближается.

Да, мама хочет вернуться жить в квартиру, НО вместе со мной и моим мужем, потому что она БОИТСЯ находится наедине с папой.. при этом последние лет 15 именно она оплачивала все счета за квартиру, покупала все продукты... готовясь к пенсии, она сделала недавно ремонт во всей квартире, обновила технику, с осознанием того что бы хватило дожить её век.. папа тогда лежал на диване и возмущался что ему мешают телевизор смотреть.. я, бесспорно физически помогала с ремонтом, но все финансовые затраты мама взяла на себя.. а теперь она по моральным причинам не может жить в квартире, и может из-за этого не может решиться её и продать.. если делить имущество, что является не дешёвой процедурой, и потом продать все доли кроме папиной.. ну как часть коммунальной квартиры, то этих денег не хватит на однокомнатную для мамы.. а там ещё и сестра может начать права собственности качать..

Сестра старше меня на пару лет, не замужем, без постоянной работы, с парнем, без способности содержать себя.. ну позиция у неё такая жизненная.. На последней её работе, которая ей безумно нравится, она зарабатывала до 100$ в месяц. Её устраивает это, она часто просит у мамы в долг (который ею записывается и когда-то отдастся), мама ей даёт и не знает как заставить сестру найти болеее оплачиваемую работу. Я не верю что сестра когда-то достаточно поумнеет.. может когда мама выйдет на пенсию, и лишних денег у неё не будет..

Я всегда хотела быть независимой, сама оплачивала себе обучение в универе, как только мы поженились у меня и вопроса не стояло жить ли с родителями – только отдельно!.. и приходить только в гости,.. Несколько лет назад, когда мы женились, я смотрела в будующее и оно не казалось мне безоблачным, но по крайней мере было светлым.. А теперь там – чёрная дыра.. Если б я знала что ждало меня и ждёт теперь, я бы не вышла замуж – я бы избавила своего любимого от горы проблем и жены, которой предстояло стать истеричной..

А теперь.. вот пройдёт год, мама выйдет на пенсию, папа уже считай на пенсии.. у сестры денег нет и не будет, квартира с историческими долгами, где я ещё и собственник, но где не могу жить... и мне, именно мне придётся как-то с этим разбираться.. И чтобы не в ущерб мужу..
Знаете, как мне хочется бросить всё и всех и сбежать на другой конец света с мужем вдвоём!.. чтобы не было у меня двух тон проблем,..

От своей доли в родительской квартире я с радостью бы отказалась – я предложила уже и папе и маме подарить им мою доли, оба отказались.. Продавать квартиру не хочет не только мама, но и папа. Если маму я ещё и смогу уговорить, может быть каким-то чудом, особенно когда она выйдет на пенсию, то папу – никак. Мы предлагали ему вариант чтобы мы сняли ему 1комнатную, но но не хочет, и имеет абсолютное заканное право не хотеть. Коворит мы его на улицу выгоним.. у него есть и параноя что мы хотим его убить и вообще инсульт – наша вина, и мания, и ещё куча бреда в голове.. У него есть тоже 1/5 доля, он там прописан, и имеет право не продавать свою долю.. Если подать на раздел имущества, суд присудит кому какой угол принадлежит, и всё.. квартиру это не поделит. А папа не стремится облегчить жизни нам никак.

Моя семья никогда не была идеальной, я прекрасно помню все ссоры, крики и склоки.. всё мое детство, тогда я была в стороне.. но уши-то не закроешь. Папа всегда пил, мама я этим смирилась из жалости, папа не приносил денег в семью, мама смирилась с этим, чтобы у детей был отец.. потом она, видимо, решила что раз содержит его, то ему хватит совести пить, лежать на диване, и не создавать проблем.. Ему не хватило.
У него вообще.. что ли хобби выводить из себя.. лучше всего у него это работало с мамой – он приходя домой не мог лечь спать, пока не выводил маму из себя.. она в конце концов научилась не поддаваться..
думаете помогло?..

Когда мы с сестрой обе съехали в съемные квартиры, он начал доставать что он знает что мама ему изменяет, что у неё любовник, он знает его телефон.. блед сивой кобылы!.. ни одного факта он так и не предоставил, потому хотя бы что это теоретически невозможно.. моя мама еле на ногах стоит часто, какие уж тут любовники.. в итоге он дошёл до того , что чуть больше года назад «на ревностной» почве ударил маму.. в тот день он реально как с ума сошёл..
Мне позвонила мама и со страхом, с ужасом в голосе говорит что папа её ударил, и грозится ещё.. что я могла ей сказать? Сиди там и жди когда папа успокоится?!?! я ей сказала иди к нам на квартиру, жди нас.
Тогда я успокоила маму, потом пошла поговорить с папой.. он нагло мне заявил, что если ему захочется, то он ударит маму ещё, а потом и убъёт её, если она заслужит.. Чем заслужит – да хоть косым взглядом... В тот же день мы попытались вызвать участкового – он так и не пришёл.. Мама сама решила, что это последняя капля и она не может больше сосуществовать с папой, на следующий день я пошла с ней подавать заявление в милицию, и заявление на развод.. И куда маме ещё было идти, если не ко мне?... сестра живёт непонятно где,.. возвращаться к папе в квартиру?.. поверьте, маму совсем не радует спать на раскладном кресле..

Папа тогда оставался в квартрире один, не сомневаюсь что пил по чёрному, а через пару дней его хватил инсульт.. По его версии проишедшего – мы пытались его убить. Вообще воспользовались моментом, хотели от него избавится.. ну и ещё много много бреда.. Самый его любимый вопрос «Почему мама не пришла ни разу к нему в больницу?».. по его мнению после того как он её ударил (и был абсолютно прав по его мнению), мама должна была ему бульончики таскать, на коленях, вымаливая прощение за плохое с ним обращение..

И как теперь должен у меня язык повернуться предложить маме самой вернуться жить к папе? Да, в этой истории много её вины, не только папина.. она виновата, что ей не хватило мужества развестись раньше, что испытывала жалость.. она и сейчас надеется что папа исправится.. она виновата, что содержала его.. но это – прошлое.. что делать теперь с будущим?
Вернуться всем обратно на радость папе?.. он продолжит всех выводить из себя, если не реагировать, то как практика показала, он переходит к действиям.. Да и опять жить в атмосфере ненависти и ссор и криков?..

Сейчас папа и так говорит что мы его бросили, и я всё время жду когда придёт повестка в суд, что он подал на алименты (от своих детей или бывших супругов их тоже можно получить).. он считает что маме вообще замечательно живётся, а мы – миллионеры.. Он не хочет помогать нам, если и разменивать квратиру.. с минимальными доплатами можно выменять из 3х-комнатной две однокомнатные для каждого из родителей... но папа в любой момент может легко заявить «А я нехочу» .. а чем ему сейчас плохо? В его распоряжении вся квартира, где все условия.. а с долгами разберутся «те, кому это нужно будет» по его же словам.. Зачем ему что-то менять?.. он говорит, что никого не выгонял, и угроза убить – это вообще не повод уходить. Даже если каким-то чудом я куплю 1комн квартиру, и скажу ему «Папа, забирай, живи, а 3 комн отдай маме» - он скажет «не хочу», просто чтобы не маме, не нам..

Совет юристов?.. с двумя советовались, их заключение: деление имущества - очень долго и дорогостояще, и, учитывая, состояние здоровья обоих моих родителей, не стоит того, в итоге оба юриста предложили подождать - кто из родителей первый... Я даже не знала, смеяться или плакать..

Я часто прокручиваю в голове много вариантов решения проблемы.. да, вероятно, она не моя, но это мои родители.. и всё чаще мне кажется, что это замкнутый круг.. Не пытаться решить жилищные проблемы родителей и оставить как есть?.. пока так и получается, только не даёт покоя что у мамы нет своего угла....

Мой муж.. У него нет имущества.. У него етсь родители, у них своя квартира.. но со своими он жить не может, у него есть ещё брат.. и там своя история.. мы, в принципе, никогда и не посягали..
У нас с самого начала ничего не было. Мы собирались строить свою жизнь с нуля, ни на кого не расчитывая, нас не смущает съемная квартира, мы всё собираемся заработать сами - это не проблема. Но я не предполагала отягчающих обстоятельств.. решать только свои жилищные проблемы – одно, мы и в сарае пожить с мужем можем, чтобы свой дом построить в итоге.. мама не сможет.. младенец тоже вряд ли сможет..

Мой муж хороший, понимающий, заботливый, но и у него есть передел.. и вот уже пару лет, с кризисом, он потерял хорошую стабильную работу, и теперь не может найти что-то хорошее.. не везёт.. постоянно начинать с испытательных сроков, не получать стабильный доход – его это, как главу семьи очень беспокоит.. Сейчас вот опять в поиске.. а я, по горло в нервотрёпках с родителями, не всегда могу найти силы ему помочь.. я вижу как он сдается, как мучается, и я со своими семейными проблемами совсем не помогаю...

Если бы мы не были женаты, мы бы сейчас разбежались.. Я бы очень хотела чтобы так было, он бы не мучился что жена зарабатывает больше него, что у него нет машины, дома, он не переживал бы со мной все мои проблемы..

А ещё он очень хочет детей. Всегда хотел.
А я очень не хочу детей.. я не люблю детей.. Я не знаю откуда это взялось, но не переношу близость к детям. Покажите мне где включается эта любовь, материнский инстинкт – я включу обязательно.
Пока что нет и возможности завести детей.. даже некуда впихнуть кроватку в съемной квартире, и если мне уйти в декрет – можно смело паковать вещи и переезжать на улицу, мы не сможем содержать себя.

Я не смогу дать ребёнку ничего. Нет крыши над головой, пока нет и перспективы её появления. Не смогу дать обеспеченности игрушками, одеждой, хорошим питанием.. Пока что нам с мужем еле хватает доходов себя обеспечить, а мы далеко не шикуем.. Здоровье ребёнка будет под вопросом из-за меня.. Я не смогу дать ребёнку даже любви.. откуда ей вдруг взяться?..

был шанс уехать на пмж в другую страну, наладить там жизнь, но почитав внимательно информацию, отказались.. есть маааленькая загвоздка - бумажка от обоих родителей что они не имеют ко мне финансовых притензий. у папы эти претензии огромны..

Полюбить себя, стать счастливой, оптимисткой.. знать бы как это.. я пробовала окунуться в психологию – мало помогло..

Я знаю, что бывают в жизни ситуации хуже моей,.. просто мне очень тяжело засыпать, и так не хочется просыпаться.. Я всегда старалась не создавать зло, но оно само создается вокруг меня вихрями..
В моё сознание глубоко посадили мысль о долге, и я не могу её искоренить.. ну, например, я знаю что папа сегодня получил пенсию, и не смогу заснуть, всё буду ждать звонка от него с просьбой вызвать ему скорую.. когда есть деньги легко напиться.. я вообще ненавижу телефоны.. в 90% случаев они звонят по поводу плохих новостей..
Я постаралась максимально уйти от проблем, но абсолютно оторваться от них не могу. Они не отпускают..

Я не знаю как дальше жить, где и в чём черпать силы чтобы улыбаться.. Я просто устала верить что всё будет хорошо. Не будет.. откуда хорошему взяться.. Я очень устала падать с высоты надежд, и больше не могу туда подниматься..

Вы не подскажете как?

***

Подскажу.
Но наверняка моя "подсказка" вызовет обычную реакцию "тебе хорошо говорить, а вот попробуй это выполнить". Или "легко вам, категоричные люди, рубить с плеча!"
И, наверное, не поможет даже мой аргумент, что я уже попробовала, не один раз в жизни, с переменным успехом. Несколько раз я пробовала и терпела поражение, много раз "обещала себе и срывалась", а так же много раз смогла, и не пожалела.

А подсказка в том, что надо прекращать решать чужие проблемы.

У меня был очень ярко выраженный "синдром спасителя", и сейчас он на самом деле есть, просто я уже много лет над собой работаю, и пытаюсь хотя бы замечать эти порывы, когда меня вообще-то даже еще никто не спрашивает, а у меня первая мысль. первый порыв - броситься решать чужую проблему. Я сразу прикидываю - что я об этом знаю, как я могу помочь, что могла бы взять на себя. Это - диагноз.
Откуда это в людях берется - очень длинная и индивидуальная история, если вам очень захочется понять, пойдете когда-нибудь к психологу или прочитаете стопку умных книжек. в которых на каждой странице будете "буквально узнавать себя" - и там будут и комплексы, и попытки повысить самооценку, и желание быть нужным, и приятные ощущеиня от того, что "вся надежда на вас". Факт, что люди в этом завязаны очень сильно - им правда кажется, что без их жертв и вклада у кого-то все рухнет. И что это - их проблема!

На самом деле многое совершенно не рухнет. Другое может быть и рухнет, но это (если умудриться отстраниться от проблемы) - личное дело каждого утопающего, который сам годами вносил вклад в свое утопание, и привык все перекладывать на других, и совершенно зря думает. что все ему должны.

Потом, когда таких как мы начинают лечить от этого синдрома, открываются удивительные вещи.

Оказывается, что а половине случаев, где мы бросаемся всех спасать, нас никто об этом не просил.
В других случаях нас просили, но на самом деле - без особой надежды. Выясняется, что просящие просят и спрашивают везде, в большинстве инстанций им отказывают, они это воспринимают как нормальное явление (каковым оно и является), и идут спрашивать в другое место. Просто потому что в нас вот одни формы поведения "прошиты", а в них - другие - они везде спрашивают "на авось". А если нигде им ничего не дали, идут и спокойненько решают свои проблемы сами. Совершенно ни на кого не обидевшись.

Третьи спрашивают, просят очень многое, иногда получают от нас помощь, иногда даже много помощи, и приходят еще. Много раз. И уже можно подумать, что они жить без нас не могут - мы ведь им то и это, без чего жить нельзя, и совершенно не понятно, где они это еще могли бы взять. Но стоит "стряхнуть их с хвоста", как они моментально находят другого такого кандидата, который им дает то же самое. И когда тому надоедает - находят третьего и десятого, многие - всю жизнь.

Я таких видела пару раз - с которыми я очень сильно возилась, или кто-то из моих очень близких очень возился, и казалось, что вот бросишь - и мир у них рухнет. Потом, от полной невозможности продолжать, от них избавились. Начали жить нормальной жизнью - и забыли. Потом проходит 10, 20, 30 лет, вдруг доводится что-то узнать о человеке. А он живет точно так же. Только у соседа. :-) Или у знакомой. Которую тоже давно потеряли из виду, а она его оказывается тогда "подобрала" и теперь она уже 20 лет решает его проблемы.

А еще есть такие, которых поставишь перед фактом, что нету больше сил решать их проблемы, и они очень испугаются, потом очень расстроятся, птом попытаются заявить протест, потом попытаются наехать, потом попытаются остановить человека силой, вообще все попробуют (они практически все что-то из перечисленного или все сразу пробуют). А потом, когда все кончается, они вдруг собираются с силами, и сами все решают. И начинаются такие мысли, что надо было их раньше в эту холодную воду бросить, они бы раньше все сделали сами.

Но это, конечно, с алкоголиком так не будет.
С алкоголиком у меня был опыт. И я тоже сначала пыталась его всеми способами спасать, потом поддержать, потом мне было жалко его выгнать, потому что ведь никто не подберет и человек совсем пропадет. Потом я просто поняла, что все это не стоит того, чтобы взять всю мою жизнь и положить к его ногам, просто потому что ему так удобнее пить, и я его выгнала. И произошло то самое - он где-то там вдалеке, естественно нашел других дураков, которые дальше его поддерживают, "потому что он без них пропадет". Я иногда слышу что-то о нем - разные истории - он разным способом ломает жизни всех своих родных и близких. всех, до кого дотянется. И дальше - хуже. И каждый раз когда я слышу о каком-то новом витке - что он кому причинил, я радуюсь, что по крайней мере это происходит не со мной. Что я лишила его возможности вот так - просто так - ломать мою жизнь. Просто потому что он пьет, пьет, деградирует, и от его поведения все вокруг разрушается, а ему все равно - пускай разрушается - кто не убежал, тот сам дурак.

Я в вашем письме вижу много знакомых фраз.

Вы постоянно возитесь с людьми, с которыми вам плохо. В одном месте - чувство долга. В другом месте - жалко. В результате вы постоянно делаете кучу вещей, которых вам не хочется, от которых вам плохо. Ради какого-то мнимого благополучия каких-то обижающих вас людей. У которых, к слову, от всех ваших жертв, никакое благополучие все равно не наступает!!! Вы это вообще заметили?

Я не сомневаюсь, что существует некий долг детей перед родителями, так же как и наоборот - долг родителей вкладывать (по крайней мере до определенного момента) в детей все возможное, раз их уже родили. Но родственные связи никому не дают право бесконечно разрушать и разваливать жизнь всех родных и близких.
И никто никому не должен ничего такого, как взять все свое спокойствие, благополучие, все деньги и ресурсы - и положить к ногам другого, просто, чтобы он спокойно дальше пил.

Вот вы пишете - муж. Он хороший человек. Но он хочет детей, а вы не хотите детей. Это серьезный вопрос. Вы не просто не хотите детей - даже если бы вы их сейчас хотели - ситуация такая, что совершенно не понятно, как этих детей нормально растить, вот сейчас, в такой обстановке.
С одной стороны у вас имеется разногласие в фундаментальном вопросе - это серьезно. Если один не хочет детей, а другой хочет - они когда-то все равно разбегутся. Один пойдет туда, где его не заставляют и не уговаривают все время сделать то, чего он так не хочетю А другой пойдет туда, где ему желанного дадут - родят детей, которых там будут хотеть все. И это, наверное, правильно. Каждый имеет право на свою позицию, неважно, по какой причине оно так.

Если же (чисто гипотетически) отставить в сторону это серьезное разногласие - вы себя чувствуете плохо, потому что он хочет детей, а вы - нет, а еще вы чувствуете себя плохо, потому что вы зарабатываете больше чем он, а он не может найти работу. А он сам что-то сделал для того, чтобы создать более благоприятную обстановку для рождения этих детей? В данном случае это бы не помогло, но все же. Он их просто так, абстрактно хочет? Кто этих детей будет кормить? Опять вы? Где они будут жить? Это кто должен решать? Вы?

У меня была подобная ситуация (с тем же алкоголиком, к слову), когда я зарабатывала деньги, и еще переживала о том, что у него развивается "эго-проблема", на почве того, что он их заработать не может. А когда мне было совсем плохо, и я временно ничего заработать не могла, он тоже ничего не сделал и остался в том же состоянии. И в какой-то момент сказал мне сакраментальную фразу: "Ну у тебя это все равно лучше получается. Я в тебя верю, ты что-нибудь придумаешь - ты ведь всегда что-нибудь придумываешь".

Отлично! "У тебя лучше получается - вот ты и зарабатывай" и "Я знаю, что ты этого так не оставишь - вот я и подожду, когда ты снова придешь в себя и неизбежно что-нибудь придумаешь". Я пришла в себя и придумала, потом я так же придумала, как без его помощи справиться и с тем, и с этим, и со всем остальным. А потом мне стало не понятно, зачем мне он - если все СВОИ трудности я преодолеваю сама, все ЕГО проблемы тоже решаю я сама, а он вообще не понятно чем и как украшает или облегчает мою жизнь.

Ну это я ушла в сторону. На самом деле просто вы вдумайтесь - абсурдная ситуация!!! Вам плохо! У вас куча проблем!!! У вас там плохо, тут плохо, тут сложно, вы еще деньги зарабатываете, всем помогаете, где можете - и что вы при этом испытываете? Вам мужа жалко!
Это ему вас должно быть жалко!
Вы ему не хотите дать детей, которых он хочет. И наверное еще многого, чего он хочет.
А что он вам дает, когда вам плохо?
И у вас чувство вины перед отцом. Который все ваши доступные ресурсы тупо пропивает, и все свободное от это время всей вашей семье портит жизнь.

Вы-то себя хоть раз пожалели? Пожалейте чаще!

Вообще, я думаю, что я много уже написала. Я вам юрист, не коуч и не психолог, и в вашей ситуации наверное не могу вам насоветовать прямо решения всей проблемы.
Но я бы предложила приложить все силы к тому, чтобы направить все свои мысли в новое русло.

Подарю вам упражнение, которому меня когда-то научила

rikki_t_tavi - очень полезно для тех, кто страшно болеет "синдромом спасителя". Вот как у вас появился порыв пойти и решить проблемы отца. дать ему денег, заплатить что-то за него и.т.д. - быстро-быстро бейте себя по рукам, и потратьте эти деньги на себя.

Попробуйте рассортировать все происходящее на то, что нужно лично вам. И на то, что вы отдаете другим, которым вы ничего не должны. Вот квартира вам принадлежит частично, нужно платить какие-то счета, чтобы не лишиться ее или не получить проблемы - вот пойдите и сами заплатите эти счета, поделив их со всеми вменяемыми членами семьи. Чтобы ВАШЕ не пропало. А проблемы отца решать не надо - вот возьмите и просто попробуйте их не решать. Не думайте о них - у вас своих проблем достаточно. Вы увидите, что он найдет, на кого эти проблемы навесить.

Жалко тех, на кого он их навешает?
Поговорите с ними и попытайтесь их убедить сделать то же самое. Если они будут продолжать хотеть решать его проблемы - это их дело, все ведь взрослые люди.
Вам жалко маму? Да, было бы отлично устроить свою жизнь и в какой-то форме забрать маму к себе или помочь ей вырваться. Но ничего подобного вы не сможете никогда, если у вас все время все ресурсы будут вылетать на вот это верчение и решение всех чужих проблем.

Устройте сначала свою жизнь нормально, направив на это все силы - может быть тогда откуда-нибудь возьмутся ресурсы на некоторую "благотворительность", которую вы уже, подумав и распределив доступные ресурсы, потратите на какую-то осмысленную одну задачу. Вот например - маме помочь.

Перестаньте думать о том, какой бедненький ваш муж. Если ему в актуальной ситуации плохо, пусть он попробует сделать лучше. Если ему так давит на психику отсутствие работы, пусть он ее придумает. Не думайте о том, как ему это трудно, несчастно, противно, и еще чего-то там - он взрослый!!! Его окружают люди, которым и так плохо!

С такими как муж часто помогает четко провести черту. Например - вы всегда готовы ему посочувствовать, конструктивно посоветовать, обсудить проблемы, выслушать и.т.д. - но вы перестаете помогать ему делами (у вас своих достаточно, и достаточно того, что вы свою часть исправно выполняете). Пусть ДЕЛА он начинает делать САМ. И не слушайте нытье. Конструктивные советы, сомнения, осуждения - да. Нытье "ах я бедненький все все надоело" - нет. (У вас такого со всех сторон хватает).

Такие вещи как переезжать к отцу, потому что якобы кому-то от этого станет легче - вообще бред. Вам и так уже плохо, надо наоборот думать в направлении того, как бы от всего этого отделиться с минимальными потерями, как можно больше своих существующих ресурсов (сил и денег и здоровья и нервов) сэкономить, и как можно меньше - потерять. Другим для начала предоставить решать свою часть за себя (все взрослые).

Если очень хочется переехать за границ - я бы обсудила вопрос, нельзя и навалиться на отца всей семьей таки затребовать у него расписку, что у него нет материальных претензий. Иногда это срабатывает. Если никак - плюнуть - и строить свою жизнь каким угодно другим способом, которому никто помешать не может.

Вообще, их там так много, все у них так сложно, все они взрослые и на самом деле могут гораздо больше, чем вы думаете.
Перестаньте все время думать обо всех.
Подумайте о себе.
И когда плохо получается - попробуйте еще раз. Все время напоминайте себе, что весь свет вы не спасете. Единственное, что вы можете сделать, это спасти себя, и в лучшем случае обустроить свою жизнь так, чтобы появились лишние ресурсы, чтобы помочь кому-нибудь еще. Но только в этом порядке. И не всем подряд, а кому-то, кому это нужнее всех.
И уж точно не тому члену семьи, который привык всю жизнь не глядя смывать в унитаз все ресурс, до которых дотянется, просто так, тупо, пока не допьется до ручки.

Насчет чужих проблем, которые вас все время настигают и не дают жить - а вы не пробовали представить, что было бы, если бы вы - вот не важно даже в каком составе - таки уехали бы в другую страну. Вот уехали вы, например, в Австралию. Одна. Сидите там, и занимаетесь своими делами. И звонить вам по каждому поводу бесполезно, потому что все равно вы оттуда ничего не решите, вам до них лететь сутки, им до вас лететь сутки, вы могли бы в случае чего повздыхать и посочувствовать, но больше ничего не могли бы. И вот если бы случилось чего - вы бы повздыхали, положили трубку, потом поворочались бы перед сном пару часов, а потом (даваться-то некуда) поспали немного и пошли с утра на свою австралийскую работу, жить-то надо. А в сотый раз вы бы пережили это легче, и вам было бы проще поспать и пойти заниматься дальше своими австралийскими делами. А в 350-й раз - совсем легко. А потом они бы поняли, что ныть вам в ваш австралийский телефон - пустая трата телефонных карточек. и перестали бы звонить по менее значителньым мелочам. И через какое-то время выяснилось бы, что половину проблем они сами как-то разрулили. А другую половину не разрулили, но оно само как-то куда-то сложилось. А многие, про которых вы думали, что они будут нести этот крест до конца, тоже вскоре смотались куда-то, в Новую Зеландию, например. А у вас, тем временем, все так сложилось, что и долги выплачены, и на доходы можно жить, и даже хватит денег, чтобы взять к себе маму. И то, что там осталась треть какой-то квартиры, не имеет никакого особого значения, потому что вы, вдали от всех, уже то же самое новое себе заработали. И проще уже ту суму "отпустить", чтобы просто жить спокойно. С тем, что вы сами можете заработать себе, когда никто вам не мешает.

Вы сейчас скажете, что звучит красиво, как далекая мечта.
Но на самом деле эту самую "Австралию" вы можете устроить себе и не уезжая так далеко.
Нет выходит из телефона никаких новостей, кроме плохих? Выключите его! Вот выключите на полгода - без объяснений! И занимайтесь собой. Как будто вы уехали и начали новую жизнь. Сами.
Навешивают на вас кучи проблем со всех сторон? Не общайтесь с теми, кто это делает. Скажите "мне очень плохо, мне надо срочно заниматься своими важными делами", закройте за собой дверь, любую, какая есть - и где-нибудь зарабатывайте свои деньги, сколько можете, и стройте из них, сколько получится. Попробуйте хотя бы в фантазиях развить эту идею как можно дальше. Что еще можно выключить, убрать, где еще можно перестать заглядывать, спасать, помешивать, участвовать, поддерживать - без оправданий, без объяснений, просто потому что у вас есть свои дела поважнее и это никого не касается?
Может быть в ваших фантазиях вам придут на ум разные сценарии, которые вам понравятся?
А там и до реализации не так далеко.

И вообще - если вы уже не можете спасти что-то свое, до чего другие дотянулись - отпустите. И сконцентрируйтесь на том, как бы добыть и заработать новое свое, и научить себя это новое хорошо защитить и убрать подальше от других, желающих это спустить в ту же трубу. :-) Т.е. берегите те ресурсы, которые у вас еще есть на будущее.

Сохранено