Как сесть мне на шею и свесить ноги

Как многоуважаемая публика знает, со св. у меня отношения сложные. В иной день я предпочту выключить телефон, и это спасает шаткий мир.
Эпизод №1.
"Мне надо в МФЦ" (допустим, в МФЦ)
Во вторник и четверг у Александра занятия в 10 минутах пешком от ее дома или в 3-4 минутах на машине. Пока он занимается, я могу прилежно работать или неприлежно занести-отнести-вынести-свозить. И вот человек говорит, что ей надо получить путевку, когда можешь отвезти. Могу во вторник. Одну неделю у нее были дела и вот через вторник договорились. Настраиваюсь, даже не беру свой ноутбук. Во вторник звонок: "там клопы, не поеду никуда, путевку брать не буду". Ок, сижу плюю в потолок и расстраиваюсь, что если бы рассматривала такой вариант, могла бы работать спокойно.
Гуглю, что за клопы, оказывается, что садовый вредитель. "О! Тогда поеду. Отвези меня в четверг". В четверг работать надо, беру ноут, работаю в перерывах на коленке и таки отвожу в четверг. Оказывается, что путевка ждала до вторника. Но так как только-только пошел отказ, ее типа возвращают, она получает новое направление. В общем, тогда зря съездили
Эпизод №2
"Возьми, ну возьми же"
Бесплатный сыр, как говорят, бывает только в мышеловке. А я - мышь крайне неопытная. Вытаскивать, не получив по лбу и не прищемив хвоста, не умею. В общем, мне энное количество раз было сказано, что в морозилке у нее лежит рулька. Возьми себе и сделай холодец. Пару раз я заходила по другим делам, но рулька была закопана и особую остроту задача "возьми же" набрала, когда у меня времени забегать стало совсем мало. Я забежала, взяла что-то замороженое и убежала. А вечером, разворачивая, обнаружила бумажку "кости индейки на бульон" и две ободранные индюшачьи ноги.
А потом возник вопрос (я, разумеется, была уже дома и намеревалась отдать ноги какой-нибудь собачке): "Когда ты холодец сделаешь, я тоже хочу". Так случилось, что настроившись на рульку, я просто заказала в магазине рульку и сварила холодец. А св. сказала, что она мне по ошибке дала не рульку, а индюшачьи ноги. "Так это ж одно и то же!" "Но из них холодец не получится, надо желатин добавлять". "Ну так добавь!"
Не поверите, но я сварила из них бульон, добавила желатин, подогрела, ободрала мясо и залила. И отнесла сегодня св. И отрезала кусочек холодца своего из рульки. "Откуда у тебя другая рулька?" "Заказала во вв".
Вечером звонит свекровь и просит ссылку. "На что ссылку?" "На холодец. Очень хороший холодец. Раньше все холодцы, даже во вв были не те, а тут прям постарались, отличный холодец". Пришлось расстроить, что покупала я там рульку. Хотя мне казалось, что я так и говорила сразу.
Эпизод №3
"Ну ты ж умеешь"
Началось все банально. Иногда я заказывала на ВБ какую-нибудь особо правильную соду или кунжут, или лецитин. В общем, мелочевку. Недавно она попросила заказать пяток футболок. Все пять ей не понравились и она попросила купить еще пять. Чтобы она могла сразу от них отказаться, а не вот это все "может, Марусе подойдет". А аппетит растет во время еды. Пока две последние футболки из заказа еще болтались в ПВЗ, я обнаружила 43 ссылки на разные товары с пометками "48 и 50 рр", "2 штуки 48 размера".
Я охренела (это самое мягкое слово, которое я смогла подобрать) и предложила завести собственный аккаунт. Узнала, что с озоном она разобралась, а с вайлдберриз не получается. Я говорю, что тут то же самое и интересуюсь, как она пользуется озоном. И внезапно узнаю, что это работает так: "Кидаю ссылку Аньке, она заказывает и я забираю". (биппп). В общем, она обещала разобраться. А потом позвонила и слезно происла заказать хотя бы вот самое нужное. А потом она обязательно разберется, как самой. И даже футболки забрала в следующий за последним днем хранения в ПВЗ.
Пара позиций превратилась в 12. И отбить я смогла только маломерную жилетку, где L был в примечании на 42-44 по рекомендации продавца и отзывы это подтвердили.
Итого у меня сейчас в ее пункт приедет 12 вещей на 37 тысяч рублей. Я с ужасом представляю, во что все это выльется, когда она пойдет их забирать.
|
</> |