Как пионеры сожрали ящик яблок
biobalast biobalast — 16.04.2011Не то, чтобы я сильно разбиралась в
мужском питании. Но мужчины в непосредственной близости от меня
водятся постоянно, и как не прискорбно это звучит, иногда
едят.
Исторический экскурс:
Докембрий. Когда я жила с родителями, мама готовила, а мой
героический папенька ел. Это все что я помню. Шучу. Папа готовил
много, вкусно и по-делу. Единственное что оставило рваную рану в
моей душе (с), что когда мужчина в усах ест борщ, он должен быть
предельно сдержан. Капуста в усах - это чистой воды
сюрреализм.
Палеозой. Первый знакомый мужчина ел много. Примерно три
кастрюли еды в день. Готовить я тогда не умела, поэтому содержимое
кастрюль было со мной не знакомо. Не смотря на этот прискорбный
факт, его здоровье было лучше, чем у Юры Гагарина (с днем
космонавтики, кстати). Он мог перекусить зубами кортик, взбирался
по отвесной скале на пальцах и раз в году купался в фонтане одетым.
Прямо в тельняшке и берете цвета сыра дорблю.
Мезозой. Второй знакомый мужчина ел мало. И долго. Еда должна
была быть сервированной и подходящей по цветовой гамме. Готовить я
тогда не хотела, работала сутками и ела на бегу. Он был бережливым
эстетом. Считал, что для женщины много есть - дорого и вредно.
После шести еду из кухни приходилось воровать.
Однажды, во время традиционных четвергов на нашей кухне,
гости по обыкновению решали судьбы страны и вселенной вообще, как
вдруг я внезапно устала.
В то время мы как раз по Кастанеде пейотлями и другими
растениями, многократно усиливающими аппетит, увлекались. И пока из
кухни доносилось чарующее: ипостась, упанишады и агностик, я
стащила хлебницу и заснула с сушкой во рту. Этот деликатный,
интеллигентный человек с вопиющим чувством юмора, водил гостей в
спальню показывать меня с сушкой.
Пожалуй, о мужчинах хватит. Мужчинам моей доисторической
эпохи уже все равно, а мои современники удивительно скромные люди
ПОДОБНЫЕ БОГАМ ОЛИМПА.
Перейдем к женщинам и детям.
Сынок мой вступил в благословенный червячный возраст.
Это когда ребенок ест все, до чего может дотянуться. Ну,
точно плодово-овощной червяк. И при этом все больше становится
похож на Кащея нашего бессмертного. Вчера заснул с куриной ножкой с
одной руке и трансформером в другой. Однако, генетика.
Или, например, соседка моя, пятнадцатилетняя
манекенщица Раичка, в моем присутствии проголодалась. Сварила
килограмм макарон, засыпала стаканом сахара и с аппетитом
употребила. Я смотрела на это 90-60-90 и думала сакраментальное:
«Жизнь – боль», ну или что-то в этом духе. В духе вселенской
несправедливости, то есть.
Теперь собственно про пионэров.
Давным-давно папенька за хорошее поведение был сослан на
Дальний Восток, родину защищать. Так вот фрукты нам попадали туда в
виде сушеных экспонатов. Бананов правда много было. Но они были
консистенции полицейской дубинки. Твердые и
зеленые.
От огурцов отличались только трогательной привычкой расти
группой. Бывало, в каждой квартире на шкафу бананы лежат, доходят
до съедобного состояния.
И однажды мой дядя с Камчатки прислал нам ящик яблок. Зимой.
Написал: отобрал у шпионов - контрабандистов. Ну, говорить правду,
это наша семейная черта, вы уже знаете.
Поэтому папа отбил дяде телеграмму: «Спасибо, Ганс-Христиан.
Дети». И мы стали яблоки есть. По расчетам папы цинга нам не
грозила до весеннего разлива Амура.
Но. В гости
пришли пионеры. Нет, сначала я заболела. И пионеры пришли исполнить
свой долг и проведать больного друга.
В общем, совет отряда в количестве четырех растущих
сапиенсов, сожрал ящик яблок за час. На что папа, вернувшись из
кино с мамой, развел руками и сказал: (проклятые
гитлерюгенд) Во те раз!
На следующий год нас перевели в Крым. А еще через год
закончились пионеры.
Морали тут никакой не стояло. Просто не застегиваются
джинсы.
Люди с ускоренным обменом веществ в организме – знайте, я вас
ненавижу!
|
</> |