Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Афоризмы
и
короткие анекдоты

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

- Не слушай завистников, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории...


Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

Искала ли ты на ночь покемона?

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Мужской салон красоты называется: спортзал.

Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!

В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

.