Как избавиться от обиды?

ja_sama_ru — 04.06.2011 Немногим больше года назад я развелась с мужем (вторым мужем - если это важно). Но до сих пор не могу спокойно думать о нем. Чувствую страшную досаду на то, что я вообще могла с ним связаться, что пустила его в свою жизнь, что он оказался по факту редкостным г**ом, которое в итоге и пролилось мне на голову.

Немного предистории.
Мы прожили в браке меньше года, до этого полтора года встречались. Поначалу мы любили друг друга как сумасшедшие, я по-настоящему болела, когда он куда-то уезжал... но в общем чувство было взаимным и ярким.
Но в какой-то момент я стала понимать, что мы разные люди. Ему всего 24 года, а он уже НИЧЕМ не интересуется. Отсидеть день на ненавистной работе, прийти домой и уткнуться в комп или газету. Моего сына от первого брака пытался "воспитывать" только ограничениями и шлепками, пока я эту практику не запретила. В компаниях всегда говорил только о своей работе, даже если людям это было неинтересно совершенно. Плюс вообще оказалось, что человек сильно ограничен умственно, многие вещи он просто не понимает, потому что не может понять. И самый неприятный момент - за всеми его более менее серьезными поступками всегда стояла его мама, без ее слова он шагу не мог ступить, боялся ее как огня.

Почему я сразу не увидела всех этих моментов? Не разглядела в нем маменькиного сынка и полного инфантила? Почему не видела, что с ним совершенно не о чем говорить?...

Но вот я поняла, что будущего у нас с ним нет и быть не может. И вдруг - неожиданная беременность. Я была оооочень расстроена, а он просто предложил аборт. С тех пор как мужчина он для меня умер. А он начал вести себя как маленький ребенок - обижался, пучил глазки, собирал сплетни... Кто-то ему сказал, что я ему изменяю. Он поверил. И когда я предложила ему временно пожить отдельно (меня тошнило даже от его запаха, от всего, что он делал), он гордо сказал, что если уходит, то навсегда - и покинул мою квартиру со всеми своими вещами :)

Я ни разу не пожалела, что он ушел. Я была рада очень. Меня волновал только вопрос материального обеспечения.. но это совершенно другая история, не касающаяся обсуждаемого предмета :) Потому что "предмет" тут же заявил, что ребенок не от него (когда мы еще хотели ребенка, почти год назад, он сдавал анализы, и они оказались не слишком хорошими - и он решил, что бесплоден 100%). Началась травля меня по всему интернету, любое мое слово он сводил к своей персоне, подключал друзей к обсуждениям - в общем, матерый троллинг. Как оказалось потом, собрал все слова о нем в интернете, распечатал и отдал адвокату - получилось 3 больших папки.
Я знаю, что не надо было ввязываться в споры. Но сделанного не вернуть - я и так по-минимуму отвечала на его провокации.

Потом он подал в суд, чтобы его вычеркнули из документов родившейся дочери. И папочки эти его адвокат принес на судебное заседание :)
Это все притом, что ребенка он видел 1 раз. И я бы с радостью не записывала его отцом, но с момента развода до момента родов прошло менее 300 дней - по закону ребенка записывают на бывшего мужа "автоматом". Потом приходилось бегать за ним по каждой надобности, за каждой справкой...

Сейчас история временно утихла. На конец июля назначена генетическая экспертиза, если он ее не купит, то я буду получать аж 4 тысячи алиментов :)

Но как я уже говорила - дело не в этом.
Меня морально угнетает осознание своей ошибки. Я не могу простить себе, что все вышло именно так.

Подскажите, как можно избавиться от этих деструктивных чувств?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив