«Как и что просить?» Или «Как наверняка остаться рядом с Другим неудовлетворенным?»

vika_pekarskaya — 19.09.2014

Я разделяю «просьбы» на три вида:

1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»

2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».

3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.

Первый вид. Просьба прямая.

Описание. Вы поняли, чего хотите, нашли Другого, сформулировали просьбу, озвучили, дождались ответа.

Плюсы. Вы получите именно то, что хотите.

Минусы.

• Вам нужно точно знать, что вы хотите.


• Вам придется просить.


• Вам могут отказать.

Второй вид. Просьба «на догадливость».

Описание. Вам чего-то неймется и есть кто-то, на чью голову это можно переложить. Хорошо подходит партнер, родитель или ребенок.

Плюсы.

• Можно не пытаться понять, чего же вы хотите.


• Если другой угадал – это что-то значит (например, что он думает о вас).


• Если не угадал – значит, можно отыграться на нем, слив свое плохое настроение (ведь и это тогда что-то значит!).


• В этой просьбе труднее отказать (чем в просьбе первого вида).

Минусы. Шансы на получение того, чего вам действительно нужно, стремятся к нулю.

Подвид – «я-то знаю, чего хочу, но ТЫ должен угадать». В данном случае имеем культ иллюзии «близкие люди должны уметь читать мысли друг друга» и придание слиянию, как форме взаимодействия, приоритетного статуса. В общем, болезненно и скучно. Просьба в данном случае используется не как реализация желания получить что-то, а как тест на «близкость» по понятиям проверяющего.

Третий вид. Просьба «психологическая».

Описание. Вам кажется, что вы знаете, чего хотите. Вам кажется, что вы хотите этого от конкретного человека. Вам кажется, что вы формулируете это предельно ясно и четко. Это же кажется и вашему собеседнику.

Обратите внимание, здесь - главное слово – «кажется». И тут нужно рассказать подробнее.

Во-первых, это просьба на будущее, т.е. предполагается, что человек это будет помнить всегда.

Во-вторых, эта просьба требует высокой осознанности от человека в процессе жизни.

• Лирическое отступление. Как вы думаете, почему, когда говоришь человеку: «Ты сейчас кричишь», он часто начинает спорить, - мол, нет, не кричу. Он дурак? Он специально злит вас? Ему нравится вас троллить? Вряд ли. Чаще – он не заметил, что повысил голос. Не осознал. И не соглашается потому, что продолжает не осознавать свой крик.

Еще раз. Представьте. Человек уже что-то делает (особенно в контакте с другим, особенно когда эмоций и чувств много), - и не замечает, не видит, не осознает, что он уже – критикует или ругает, пилит, кричит и т.п. С его точки зрения он «всего лишь» высказывает собственное мнение, задает вопрос, высказывает недовольство… Для того, чтобы осознать, что он таким образом делает со своим собеседником, нужно приложить усилие, замедлиться.

В-третьих, эта просьба требует высокой способности к эмпатии. Т.е. Другой не только осознал, что с ним происходит в конкретный момент, но и ПОНЯЛ, какое это влияние оказывает на вас.

Т.е. в момент накала страстей (или собственной занятости, озабоченности своими делами, рассеянности, расслабленности и т.п.), он должен быть настолько внимателен и сконцентрирован, что сможет не только осознать, что с ним происходит, но и как это повлияет на партнера, сможет вспомнить о просьбе и ее выполнить.

И он, при этом, не психолог. Круто, а? А самим слабо? Насколько вам по силам различить – на что и как в вашем поведении среагирует ваш партнер? Что он примет за игнорирование? Что за внимание или его отсутствие?

• Вы можете провести эксперимент со своим самым близким человеком. Составьте два списка – каждый отдельно, не списывая друг у друга :). Первый «что я делаю, чтобы выразить свою любовь (симпатию, внимание, заботу – вставьте что хотите)». Второй: «что делает мой партнер, чтобы выразить мне то же самое». А потом сравните списки. Велика вероятность, что вы сильно удивитесь, особенно, если вы никогда не говорили об этом прямо и открыто.

Суть в том, что мы все время пытаемся в просьбах на «предвосхищение ситуации в будущем» переложить ответственность за осознавание происходящего на партнера. А вы попробуйте взять это на себя – осознавать ПРЯМО В МОМЕНТЕ, что вам не нравится, и останавливать(ся) прямо в самой ситуации, а не через какой-то период.

- Ты говоришь громче, я пугаюсь, пожалуйста, остановись.

- Дорогой, ты весь вечер молчишь, - это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?

- Сегодня день нашего первого свидания, мне будет приятно, если ты подаришь мне цветы.

Гарантирую: жизнь в отношениях у вас резко упростится. И, со временем, вы действительно научитесь с полуслова понимать друг друга.

А. Ну да.

Плюсы.

• Вам кажется, что вы психологически грамотно разбираетесь в ваших отношениях.


• Партнер чувствует себя виноватым, считает ваши требования - оправданными и не может вам ни отказать, ни прояснить – чего же, собственно, требуется от него.


• Можно продолжать не осознавать, что же происходит с вами в процессе ваших текущих взаимоотношений с партнером, перекладывая необходимость осознавания на него.

Минусы.

• Не работает никак. Ничего, кроме напряжения и накопления обид «я сказал(а), а он(а), не делает!», - не происходит.

Итого. Дословный перевод этой просьбы мог бы быть таким: «Я не собираюсь осознавать, что происходит со мной в процессе нашего общения, и я требую, чтобы ты осознавал, что с тобой происходит в процессе нашего общения, и чтобы ты вел себя в эти моменты следующим образом…»

Выход. Каждый сам на себя берет ответственность за осознаваение того, что вас обижает, вызывает недовольство, расстраивает, огорчает, пугает и т.п. и готов прояснять ситуацию в текущем режиме общения. А от Другого требуется согласие затормаживать и прислушиваться к тому, что говорит партнер в эти моменты.

На этом у меня все. На полноту освещения не претендую. Вопросы на понимание и прояснение приветствуются.

Всего хорошего!

Оставить комментарий

Популярные посты:

claudius

Комплексный обзор платформы Loto Club: функциональные возможности, безопасность и технологические особенности системы

uctopuockon_pyc

Утренний глоток поэзии

bor_odin

В России масса женщин больше массы мужчин

foto_history

Репортаж из освобожденного (аннексированного) Гоа: «Конец Эстадо да Индиа»

pessimist_v

Мариуполь

sergei_eriomin

ОСЕННИЕ РОЗЫ

igorla

Загадка из Сантьяго

matsam

Деревенское

aniskin1968

В Москве после реконструкции открыли пять детских поликлиник

• Архив