Каждому

terror1st — 20.03.2010 Сейчас у меня столько всего в голове и я хочу написать всё это. Взять если уж не всё, то хотя бы большую часть. Но что-то меня останавливает, я сбиваюсь и снова мне грустно. Мысли скачут, я не в состоянии найти себе занятие. Я не могу бросить пить, не могу отказаться от курения. Меня не отпускает что-то призрачное, не могу найти покой. От решения к решению, от слова к слову, от мысли к мысли, одно лишь постоянно — настроение. Я опечален, мне тяжело. Меня что-то гнетёт, не даёт продохнуть. Что? У меня нет ответа на этот вопрос. Я понятия не имею что происходит и сколько это будет продолжаться. Знаю лишь одно — если это не прекратится в ближайшем будущем, то дальнейшее будущее будет таким же.

Я много думал о том, что придёт время и я буду другим, пройдёт что-то и я стану кем-то. Но не так давно я понял: время идёт, но ничего не меняется. Я не меняюсь. Раньше я полагал, что к двадцати одному году у меня будет густая щетина на лице, возможно, я даже буду носить бороду. Мне стукнул двадцать один год, щетина так себе, бороду отращивать стыдно. Когда-то я думал, что по прошествии лет я буду сильнее, больше, мощнее. Но этого не произошло невзирая ни на какие тренировки. Руки мои слабы, дыхание сбивчиво, сердце напоминает о себе неприятными сигналами, пальцы рук будто высыхают. Никогда я не мог стать тем, кем хотел. Каждый раз запуская себя, я возвращаюсь к одной и той же точке восстановления. Собираюсь измениться, делая всё необходимое. У меня это получается. Проходят месяцы и всё вновь на своих местах с разбитым мной. Без желаний, без интересов, зато с массой потраченного времени. Впустую? Больше чем на восемьдесят процентов.

Я прекрасно осознаю теперь, что измениться я не в силах. Встретив ту Единственную я не изменял ей ни одним из доступных современному молодому человеку способов. Во взаимоотношениях полов я стал понимать чуть больше и всё хорошо. Но в остальном я несчастен. Ненавижу жалеть себя, поэтому всё, что я говорю лишь мысли вслух. Здесь должно было быть написано совершенное другое. Пишу одно, а думаю сейчас об ином. Я хочу написать нечто сильное, важное, нужное. Хотя… Просто сильное и важное. Красивое. Ровное и аккуратное, а местами рваное, злое, но спокойное.

Нет мне покоя. Хотя все условия для него созданы. Но его нет. Если крова, пищи, семьи, Женщины Любимой не хватает для того, чтобы быть абсолютно счастливым, то в чём же дело? Что ещё человеку нужно? Это ли от избалованности? Распущенности и чрезмерно больших запросов? Просто человек, не нашедший себя, но имеющий всё необходимое для радости и счастья, покоя для, не может дышать полной грудью. Никак не может. Мне двадцать один год, а походка у меня до сих пор не выработана, я не умею общаться с людьми, я не чувствую своего превосходства, даже не чувствую себя таким же, как все обычные люди. Я чувствую себя каким-то слабым существом, изнемождённым, из которого высосали все жизненные силы. Оболочка на автопилоте. Бездушная.

Нет и депрессии, нет ничего, не нужна и помощь. Что-то нужно другое. Ответа не имею. Чтобы жить хорошо надо как можно меньше анализировать, думать надо меньше, быть проще. Не это ли я сам говорил? Это. Будь проще и тогда всё наладится. Но я не могу. Всегда был таким, но что-то произошло, сбило меня с прежнего пути, наставило на истинный, сломало и оставило посреди дороги. Теперь я сломанный ползу то ли обратно, то ли куда-то в сторону. Сохраняю остатки себя, веры в себя и собираю разбросанные вокруг моего тела моральные принципы. Темно вокруг и непонятно уже куда ползти. Куда вперёд? Куда назад? Всё бы ничего, такое наверняка случается с каждым, в конце концов человек должен встать перед выбором. Но мучения продолжаются слишком долго. Не первый месяц. Уж точно не первый.

Ладно. Подожду пока светать начнёт. Слишком темно, чтобы продолжать путь. Закурю, присяду здесь, у обочины. Подожду.</lj>

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив