Каждый день у Черной молнии есть пара интересных анекдотов

salatau — 18.10.2025 За 5 дней 50 штук.
Ну, поехали!

Анекдоты 14 октября 2025 года

1) Нетаньяху подарил Трампу золотого голубя, а Зеленский - золотой томагавк.


2) - Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
- Он самый близкий к пиццерии.


3) Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное - игристые поцелуйчики.


4) Робокопа убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.


5) - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!


6) Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.


7) - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.


8) Наконец-то! Всю жизнь я готовился к этому дню - и вот свершилось. Вернулся домой, чтобы проверить выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.


9) Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустам? Нет уж, в поход пойду я!


10) Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы не радоваться за невесту.


Анекдоты 15 октября 2025 года

1) Трамп - молодец, ведь еще лет пять геноцида в секторе Газа, и ФИФА пришлось бы снова выступать с заявлением, что она не вмешивается в геополитические вопросы.


2) Как-то рублюсь в киберпанк третий час, жена говорит:
- Может, со мной поиграешь?
А я все как-то плохо расслышал, в наушниках, да диалог в игре, и почему-то мозг это сформулировал в «Может, в ведьмака поиграешь?» Ну, я машинально и ответил:
- Нет, охота что-то посвежее.


3) У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.


4) - Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали...


5) Все, кто будет недоволен дизайном новых пятисотрублевых купюр, могут прислать их мне для утилизации.


6) Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай, - спрашивает битый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...


7) Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...


8) Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


9) Сначала ты говоришь, что математика тебе в жизни не пригодится. А потом не можешь посчитать, кто кому сколько должен после гулянки.


10) Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.


Анекдоты 16 октября 2025 года

1) Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.


2) - А я вчера жену на «Отелло» водил!
- О, культурная программа?
- Нет, для профилактики...


3) Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.


4) Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...


5) Меня огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.


6) Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа! Убью!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!


7) Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.


8) Поздний вечер, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.


9) «Быть или не быть?» - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У. Шекспира «Гамлет».


10) - Ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем меньше вероятность, что он будет изменять своей супруге.
- Просто умные реже попадаются...


Анекдоты 17 октября 2025 года

1) Где справедливость? Геноцид в секторе Газа прекратил Нетаньяху, а Нобелевскую премию мира не дали Трампу!


2) Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!


3) До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


4) Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...


5) Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.


6) Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает уговаривать его не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться? Тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, но почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!


7) Не могу поверить, что мой 19-летний сын выиграл в лотерею и даже не захотел поделиться, когда я позвонил поздравить его. Его приемные родители вырастили из него настоящего мудака.


8) Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в церкви Святого Духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? То же самое, что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это.


9) Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.


10) Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?


Анекдоты 18 октября 2025 года

1) Трудно найти черную кошку в киевской комнате.


2) Утро. Жена говорит мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...


3) Друзья, давайте использовать все возможности! Жить на максимуме! Писать слова с буквой ё через ё.


4) Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась, - никогда!


5) Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


6) Укусила собака. На следующий день мама сказала, что нужно идти к врачу, ведь может быть столбняк. Ну, почитал симптомы, пошел. По дороге начал их четко ощущать, в приемном отделении уже падал, мне не хватало воздуха. Врач сказал, что столбняк может быть, но через месяц. Сразу все прошло.


7) - А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...


8) Повесть «Барышня-крестьянка» заканчивается на самом эпичном моменте фразой: «Читатели избавят меня от лишней обязанности описывать развязку».
Когда лень дописывать плюс ты Пушкин, х*ли они тебе сделают?


9) На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще?.. Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.


10) Сейчас детей возят в автокреслах. Когда я был малым, батя говорил: «Менты», и все падали на пол.

Отсюда

Ну как?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив