just waiting the time.

polina_katz — 29.10.2010
Я не знаю какие цели в жизни ставить, кем я хочу быть в будущем, какой я хочу быть в будущем.
Вообще ничего не знаю. Ничему не хочется учиться, никого не хочется любить, я вообще не знаю как жить сейчас. У меня все какое-то бесцельное, бессмысленное, неопределенное, и меня это бесит. Я хочу по-другому, я хочу как другие. Твердо знать чего хочешь брать от жизни, учиться тому, что надо, и чему хочется учиться, не сидеть сложа руки дома на жопе ровно за компьютером. Меня угнетает такой образ жизни, и самое хуевое, что я мало чего могу с этим поделать. Либо я хочу, либо мне лень, либо мне не разрешается. Вообще большой ограничитель - мои родители. Мои друзья/знакомые могут спокойно гулять в темное время суток, часиков до 10-11, а мне нельзя. Потому что темно и страшно. Мне нельзя.
С одной стороны это забота и бла-бла-бла, с другой стороны я хочу быть более свободной чем сейчас. А знаете, в чем проблема? Проблема в том, что я нихуя не ответственная, по словам моей мамы. Я ну ничего не делаю для того, что бы как-то начинать вести свою жизнь правильно, грамотно и ответственно. Только я что спрашиваю - нельзя. Не все, конечно нельзя, но многие вещи. А в следствии - я почти не спрашиваю вообще. Друзья просят: "Ну спроси, ну блин, пожалуйста, ну вдруг отпустит!"
Я сижу на жопе ровно и жду, очень жду когда мне исполнится 18. Да, с приходом 18 приходит большая ответственность, нежели в 16. Но так же приходит и некоторая часть свободы.  Это будет новый ее глоток. Это будет первая наколотая тату,  хороший праздник в честь моего совершеннолетия и поступление в университет. Вот поступлю, начну учиться - и задамся новыми целями, смыслами и мотивациями. А пока для меня мелькает цель побольше прочитать книг (мне как никак ЕГЭ придется по литературе сдавать, + дополнительная литература по фотографии и кинематографии), набирание кадров (так же для поступления), не забывать хоть иногда куда-нибудь с кем-нибудь выплывать в моем сером городе, ну и за внешностью следить. Остальное приложится.

И я вообще надеюсь, что это поганое состояние неопределенности, которое тянется уже третий год, со временем/возрастом исчезнет. Я просто заебалась так.

А вообще, знаешь, чего я хочу?
Что бы в будущем, когда мне будет 22-23, возраст "застыл" на некоторое время. Что бы успеть сделать все, что хочется успеть сделать в молодости. Поучиться, почитать, поработать, подумать, пожить. Подумать над тем, как жить дальше. Чего я захочу. Может мне семья в голову ударит? Или я пойму что мне кроме работы и не надо ничего, вот оно, счастье всей моей жизни? Я ведь никогда не нуждалась в отношениях и чувствах. Всю свою жизнь. Когда сейчас многие мои сверстницы ноют о том. что у них нет парня, слушая их загоны, я понимаю что возможно для кого-то это и главное в жизни, но не для меня. Я и так люблю всех, людей, мир, своих родных, своих друзей, животных, всю вселенную, зачем эту любовь останавливать на ком-то одном?
Я хочу ездить по миру, фотографировать, снимать кино, проводить время со своей семьей и друзьями. Ну и что, что мне когда-то стукнет 40, и если будет такое, я осознаю что у меня нет детей? По хуям, усыновлю. У моей мамы обязательно будет внук, если во мне к тому времени неожиданно заиграет материнский инстинкт.  И сделаю вместе с тем доброе дело, я всегда хотела усыновить ребенка.
Лет с 5 я не понимала девчонок - они все играла в дочки-матери, ходили с бэбиками, причитали, возили в калясочке, бутылочку им давали, памперсы меняли и бла бла бла. А я ржала на весь двор и каталась с Катькой и Ильдаром с ледяной горки зимой, и нам было по хуям. Я никогда не понимала в чем прикол. Почему все эти маленькие девочки, будучи маленькими девочками, уже хотели бэбиков? ЗАЧЕМ, когда в жизни еще столько интересного кроме игрушек и бэбиков?

А вообще, я очень жду новый год и хочу как-нибудь по особенному его отметить, потому что это каждый год одно и то же - дома, с мамой, ну может еще Кристину приглашу. Мама никуда идти не хочет, потому что деееньги надо платить, и потом поздно ехать домой.
А я хочу ярко запоминать свой каждый день рождения и каждый новый год! Я, чертвозьми, хочу побольше ярких моментов в жизни, что бы хоть что-то чаще вспоминать с улыбкой. И вечно все не так, как хотелось бы. И хуй что изменишь.
Да можно же точно так же замечательно дома проводить новый год, но не вдвоем с мамой, а собрать родственников, друзей, и провести вместе время. Ну и что, что придется готоовить много, убирать потом это, и всем придется расходиться поздно домой? Зато будут яркие, незабываемые, положительные впечатления о празднике, проведенном вместе, в одной теплой, дружной, семейной компании. И всем это было бы по кайфу, я уверена стопроцентно.


Многое в этой жизни вообще не так, как я хочу. Если не сказать, большинство. Да, большинство. В силу обстоятельств мне приходится дожидаться определенного времени, когда я смогу многое изменить. И в себе, и в окружающих меня обстоятельствах. Надо подождать 2-3 года. Просто подождать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив