Жопа
sterljad — 09.10.2012Я вам скажу, что обнаружить чужую жопу в своем шкафу это еще то по своей фееричности приключение.
Особенно, если это еще и с утра пораньше происходит, когда у вас
все еще удачно получается увернуться от солнечного луча, нахально
целящегося вам прямо в левый глаз, но попугаи уже достаточно
охамели и орут на антенне вашего дома, соседнего дома и вообще
блять всех домов в округе, а посреди этой сомнительной идилии в
остатки вашего сна с радостными воплями врываются детки:
- Мама, мама, наши сети притащили мертвеца дай нам
вотэтавот, чем убивают!!! Совсем!!!
"Совсемохуели" непедагогично думаете вы про себя, изрекая
озадаченно вслух:
- А кого нам надо убить сегодня?
- Комарика!
- Да ладно, пусть живет, я хочу спать еще.
В комнате подозрительно быстро стихло. Ненадолго. Секунд на
пять.
- МАМААААААА!!!!!!
- Вы его хлопнули? - пытаясь спрятаться под подушкой, уточняю
я.
- Нет! А куда нажать?!
- Никуда!!! - уже бодро ору я, замечая, что мне в морду уткнулось
дуло спрея с отравой, а Томер как-то подозрительно крепко сжал
бутылку в районе кнопки.
- А зачем?
- А патамушта мама еще пригодиться может! Где ваш комарик
сволочной?
- Вот-вот-вот! Идем-идем-дем! Я его сейчас поливать буду!
И вот тут я увидела комариную жопу, торчащую из дырки в шкафу.
Это шо за новый подвид комариного дятла сцуко? У нас комарики
теперь не только кусаются, но еще и гнезда в дуплах вьют? Я аж
зависла от такой наглости, пытаясь определить, шо за хуйня и какова
вероятность усыновления будущих поколений. Уже никакая. Томер
устроил им такой антигринписный душ Шарко, что комариха сдохла на
месте, я позорно сбежала в другую комнату, а приплевшийся на свою
голову сонный муж чуть не пал рядом с несостоявшейя матерью. Шансы,
что остались выжившие яйца/личинки/прочая мерзость, думаю,
нулевые.
Комната смердит и вся в трупах, деть горд и счастлив, окна на распашку и помещения проветриваются.