Женские хитрости

sasha_smilansky — 07.09.2012 У меня есть комплекс. Где-то глубоко, но периодически он поднимается на поверхность и трепещет тентаклями, как любовно сделанная мормышка. Комплекс называется «я – неправильная девочка». Потому что я нифига не понимаю в настоящих девочковых радостях, навроде искусства шоппинга и вечернего капучино. Но у меня тоже бывают прозрения и секретики (правильные девочки, походу, прозрения и секретики свои берегут от глаз других баб, а я, как обычно, лох, так что записывайте):


Хитрость первая. Волоокая.
Я про косметику мало знаю, меня мама в строгости воспитывала – фигурное катание, пинг-понг, барды и легенда об Уленшпигеле. Поэтому вот это ваше «как сделать нос поменьше с помощью темной пудры» я не умею. Зато эмпирическим путем установила, как сделать глаза побольше с помощью подготовки ребенка к школе. Все просто: идешь в магазин, покупаешь ребенку спортивный костюм, пуховик без рукавов, ботинки и шапочку, смотришь на счет в полторы штуки баксов, и глаза увеличиваются втрое. А потом мы в обувный зашли, там тоже счет дают. Я теперь могу в хентай сниматься, всегда об этом мечтала.

Хитрость вторая. Лакокрасочная.
Я живу на втором этаже. На первом живет великая Виктория, а в подвале живет парикмахерская. Очень удобно, хотя Виктория, конечно, так не думает. В парикмахерской заодно живут массажный стол, опытный палач восковая эпиляция и маникюрша. И вот, значит, прихожу я в парикмахерскую перед отпуском, моя волшебная Инна делает из меня волшебную блондинку и отпускает покурить, намазав. Ну, и я прямо с прозрачной шапочкой на голове, под которой что-то пенится и испускает молнии, выхожу во двор курить. А со мной выходит курить маникюрша с украинским народным именем Лина. И,казалось бы, ничто не предвещало беды, когда Лина внезапно молвит мне украинским человеческим голосом: Саш, а давай, я тебе шилак сделаю. Ну, я натурально покраснела, говорю – Лина, ты охуенная, ты с Джиной Гершон одно лицо, но у меня есть парень, мы любим друг друга, ты должна понять. А она говорит – мол, дура, шилак перед отпуском – самое то. Это лак такой для ногтей специальный. Три недели не сотрется. Я говорю – ага, конечно. Я же в коммуну еду, там пахать надо, какое там – не сотрется. Лина растерялась, говорит: а я думала, что ты – в отпуск. Я киваю – мол, ну да, в отпуск, но в коммуну. Тут Лина еще больше растерялась, но профессиональная гордость взяла свое. Мой шилак, - говорит, - любую коммуну переживет, даже Парижскую. Ладно, думаю, валяй свой шилак, как бы это слово ни писалось. Ну, Лина и навояла.
И вот вернулась я из отпуска, а потом пришел сентябрь. Лина, ору, как снять эту хуйню, мне страшно. Лина поржала и говорит: намажь смывкой для лака, замотай каждый ноготь в фольгу, походи минут пятнадцать, а потом снимай.
И я, значит, в фольгу. Сцуко, каждый палец. А я еще молодая, у меня целых двадцать пальцев пока. Замотала, стало быть, и хожу по квартире. Босая, простоволосая, но сверкающая в двадцати местах ярко, как Плеяды. Крыс Паркер пищит и забивается под диван от всепоглощающего ахуя. Я разматываю фольгу, и? Нет, руки отошли, они все-таки в коммуне сортиры драили. А ноги держатся, как пехота Монтесумы пред конкистаторами, потому как, окромя щекотать мужчинины плечи, не было у них в коммуне нихуя работы. Я часа два помаялась и решила, что буду носки носить, а под носками не видно. А потом в ванную пошла. Без определенной цели. Есть в доме ванная – фигли не сходить? И – о, чудо – ушел шилак, как и не было его.
Вывод: вода в водопроводе > аццких щелочных составов в температурном режиме человеческого тела, помноженного на киевский август, пищевую фольгу и неделю сентября.
Мораль: нефиг платить больше. Коммунальных платежей для красоты – за глаза.
Спонсор поста – моя зарплата, а далее на нашем канале Сельский час.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив