Женская психология как она есть

Вот вам письмо-загадка.

Я насчитала 11 явных признаков, почему девушка пожалеет о том решении, которое сейчас принимает.

Ищите эти признаки в письме. Каждый найденный признак я буду отмечать.

Но если вдруг найдете реальные признаки, которые и я не заметила, тоже укажу, что это другие, и тоже да.

Ну и без признаков тоже комментируйте, кому что есть сказать.

irisfromiris

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за блог. Вот моя история, я очень надеюсь на разбор.

Я вышла замуж в 22 года за ровесника, он из другой страны, и переехала к нему. Очень скоро поняла, что мне не нравится эта жизнь, не нравится муж, но была очень очень зависима, и в голове прочно сидела установка «женившись, надо оставаться вместе», да и муж как бы прекрасный человек. Я в него вцепилась потому, что никто никогда не окружал меня такой заботой, пошла на ручки.

Мне кажется, в ту пору он был ДМО, плюс в нем был силен такой крайний южный менталитет: потихоньку все мои идеи «независимой столичной девушки» покатились в яму. Исчезло обучение, друзья мужчины, спортзал и т.п. Мы были очень молоды (и глупы). Муж периодически шокировал меня дурацкими заявлениями, которые обнажали такую пропасть в менталитете, бэкграунде и т.п., что мой мозг никак не мог связать 2 и 2 и понять, что я тут делаю . Секс тоже с ним не нравился, хотя он всегда готов как жеребец.

При этом муж красавец и прекрасно зарабатывает, бриллианты и путешествия в моей жизни были и можно было не работать. В общем, работала я мало, но по специальности, полученной на родине, и мне кажется, состоялась. Сумма все эти года была небольшая, но мои расходы покрывала с лихвой и давала чувство социальной жизни и востребованности. Возможность наладить дело и зарабатывать больше была. Я начала сама один проект, очень удачно, быстро начали капать деньги. Если бы я сохранила такой ритм и энтузиазм, то через год я бы обогнала мужа по финансам. Эти несколько месяцев были лучом света после тухлятиныНо.

В этот самый лучший период рабочего энтузиазма я влюбилась в совсем левого парня, которого видела несколько раз в жизни. С ним я прожила такие яркие чувства, что поняла, что вот как бывает, ради чего можно жить. Хотя все эти выводы пошли в ж, потому что я свалилась в аддикцию (жила ,мониторя его соцсети), а потом в настоящую депрессию (а до и после болталась в вялотекущей, как мне кажется). Муж ничего не замечал, кстати, но продолжал говорить, что я его жизнь, дарить подарки и делать все то, что должен делать хороший муж. Ко мне пришло понимание, что муж меня как человека не видит, изображает свою картинку идеальной семьи, у меня ничего своего нет, не знаю, чего хочу и куда идти.

После этого я пошла на учебу, стала больше общаться и вообще наполнила свою жизнь. После кризиса муж очень изменился, понял много чего (причем быстро отказался от своих мудацких притязаний и стал просто душкой, СМО), радовался моим успехам, расширил немного свой взгляд на мир. Он стал мне не мешать и даже приятен. Флирт у меня был и всегда давал мне море энергии и радости. В общем, вне семейноого контекста я блещу, искрюсь и всем нравлюсь и чувствую себя великолепно. Поэтому всегда старалась уйти из дома в любую командировку, поход и т.п, где были бы люди и не было бы мужа. Мужу никогда не изменяла и даже не целовалась, было табу. Так, кормилась эмоциями, чтобы ничего за это не было. Настоящего желания сменить, уйти и тп не было, я воспринимала как «шило на мыло». Мне кажется, что эти последние 3 года я в сильном плюсе, муж в минусе. Умоляет заводит детей, со всем согласен, я делаю что хочу, а он продавливается все больше и больше.

Все это изменилось за последнюю неделю. Пару лет назад я познакомилась с парнем. Я увидела его и подумала про себя, боже, неужели бывает такая красота. Мой идеал, бог из девичих грез. Любовалась им и все. Пару раз поговорили, он слегка тормозил и никакого интереса не вызвал.

Недавно он предложил мне сходить выпить. Я прислала смайликов, сказала спасибо и не думала больше о нем. Он пару раз писал по общим творческим проектам. Я отвечала заинтересованно, но вяло. Хотела, чтобы он бегал, если ему надо, потому что у меня муж и мне как бы не надо. Пока его профиль на фб неукоснительно двигал вверх и занял первое место, то есть он мониторил меня постоянно.

В этот понедельник он сказал «давай сходим в бар возьмем пива» - «Я бы ужасно хотела с тобой выпить пива, но у меня есть партнер. Ты уверен, что хочешь со мной поболтать и выпить, зная, что у меня есть партнер?» Он сказал «да» и понеслась. Мы говорили обо всем и сразу же установилась какое-то удивительное для меня понимание, «одна волна», мы за несколько часов добрались до таких глубин, каких я с мужем за 9 лет не испытывала. Личность оказалась еще лучше внешности. Он рассказывал в том числе про то, как он бросил много чего хорошего и стабильного на родине своей и переехал сюда. Как строит сам свою жизнь, как ему тяжело экономически, как 3 года не видел родных, один, но счастлив! Потому что это его жизнь! При этом я не переставая кидала ему шары, потому что там такая красота нереальная, что дух захватывает. Он вроде никак симпатию не выказывал, сказал только не раз, что постоянно думал, что значил тот смайлик. И что не был уверен, что я соглашусь, и вообще ему тяжело сылшать «нет».

Во вторник он пришел, но я была занята, он пошатался вокруг и ушел.

В среду мы обедали вместе, раппорт был еще лучше, чем в пн. Он сказал, что ему никогда не было так хорошо, никогда он не говорил так просто и искренне, что ему очень нравилось со мной, старался дотронуться. Я все еше не верила, что нравлюсь ему)) при этом и постоянно его хотела. Со мной это впервые. Никто никогда мне так не нравился.

В четверг он тоже хотел встречаться, но я сбежала. За 3 дня я почти не ела и не спала (это тоже со мной впервые. Я 10 лет хочу похудеть .Фигура хорошая и мускулистая, я качаюсь и ем протеины, но покушать люблю. Мой герой при этом очень возвышенный, веган, ничего не ест, с длинными тонкими руками и ногами, пишет музыку. Такой смс, мне казалось). Состоялся разговор с мужем, я говорила, что хочу снять комнату и трудиться, что больше так не могу, что проще умереть, чем бросить его. Предлагала ему продать мою квартиру на родине, чтобы он взял деньги, но чтобы только отпустил меня, дал мне этой свободы. Что если не попробую, я просто умру.

Сказала, что изменяла ему всегда, чтобы он сам меня выгнал. Бесполезно. Он только заплакал немного горше, пришлось сказать, что это неправда, жалко его очень. Он очень ласковый, хороший, мой милый как сынок или братик. Я: я никогда не любила тебя так, как ты заслуживаешь. Он: нет, любила, я был самый счастливый 9 лет. Я: я плохая жена, мне никогда не нравилось, я притворялась, мне всегда было плохо! ОН: неправда, а помнишь тогда и тогда я видел в твоих глазах, ты тоже была счастлива. Я: я не чувствую, что это моя квартира, здесь ничего моего нет ОН: помнишь, как мы выбирали это и то, как делали то и это, уйду я, ты живи здесь, она твоя. Сказал, ну чем я тебе мешаю, я ответила, что не могу в нашей квартире принимать наркотики и водить мужчин, он сказал, что я могу делать что хочу, только чтоб не уходила.

В пятницу с самого утра встретилась с моим героем. Весь день мы гуляли по городу и целовались во всех углах. Он вспомнил все разы, когда мы пересекались, я его заливала своим восхищением, смотрела на него и таяла, как никогда в жизни. Он сказал, что хочет со мной всё, что что никогда это не было так просто для него, что он во всем уверен, и что хочет чтобы я была только его. При этом я видела, что он уставал. И я уставала тоже, это все было слишком слишком много и быстро. Я сказала, что надеюсь, что мы будем еше разговаривать, а не только целоваться. Он ответил, что мы будем делать все, до конца, что он хочет заботиться обо мне и чтобы я заботилась о нем, при этом не отрывался от меня вообще и разговаривать, видимо, не хотел. Развлекала нас я.

Я вернулась домой к мужу и чувствовала себя чудесно. Просто попробовать оказалось легче, чем мучиться от этого конфликта. Надеялась потихоньку встречаться с моим героем, наслаждаться этим потоком и со временем решить, что делать. Приготовила мужу вкусное, утюжила его рубашки, была с ним милой и он был счастливым. А вечером я встречалась с подругой и до и после подруги встретилась с моим героем.

Я очень плохо помню, о чем мы говорили вчера. Помню, он хотел, чтобы я рассказала про мою ситуацию. Сказал « я должен знать». Я рассказала, что общение в ним мне дало такой стимул, что даже если роман продлится 2 недели, оно того стоило, что я ухожу к себе, а не к нему, и если он захочет, мы будем встречаться, каждый из своего дома) Он сказал, что это очень сильно слишком, что 2 дня с ним дали такое развитие 9 годам отношений, но что он счастлив и это красиво. Потом он очень подробно расспрашивал, сколько у меня наскребется денег на каждый месяц, мы скрупулезно сложили все десятки и сотенки. Что уверен. А я стала совсем не уверена. Мне показалось, что он очень умный, умный, намного сильнее меня, совсем не так влюблен, как муж, мне стало очень страшно.Он говорил «пойдем прямо сейчас ко мне, мы должны поговорить о нас, секса не будет».

Он как будто злился, что я не бегу, что сомневаюсь, я наверное нагородила много чуши, говорила, что он такой распрекрасный, что он может иметь лучше меня хоть каждый день, что он не может так требовать от меня бросить мужа, что мы знакомы 5 дней, что я теряю все, а он нет.Он обижался, говорил «»неужели я дал тебе основание думать, что для меня несерьезно, я уверен, в отличие от тебя, ты думаешь, я такой? Я тоже знаю теья 5 дней, может для меня это еще более опасно?» Обвинял меня, что я веду себя странно, что во всем этом много чего странного, что я отстраненная и далекая от него. И что он нас самом деле простой и ему очень странно все это. Я пыталась объяснить, что это и есть убийственно странно, что это для меня гигантский шаг, что я первый раз так влюблена и думаю только о нем, но что муж хороший человек и заслуживает объяснений, и что я должна попрошаться и все разрулить с мужем. И потом я буду чистая и достойная, вся для него. Я поехала домой, герой меня не проводил. Телефон разрядился, вечером и ночью, утром он мне писал и звонил. Я вижу в нем человека для себя, мы во многом похожи, совпадаем интеллектуально, у нас одни интересы и сфера приложения, внешне это мой фетиш-идеал, и в нем я вижу того самого взрослого партнера.

С мужем говорили всю ночь, он конечно плакал, вспоминал наши ситуации, мы так светло поговорили, все таки они мой и меня обожает.

Утром муж поехал на работу, взял отпуск, плачет, хочет говорить со мной. Я сижу, внутри пустота, никого и ничего не хочу, вижу, что квартиру так быстро не найти, чтобы съехать. Что любовнику писать – не знаю. Не хочу его грузить, хочу чтобы хотя бы для него было легко и приятно. Хотя он ждет, что я напишу. Муж готов ехать к родителям. Это все ужасно, я ничего не чувствую и не имею сказать ни ему, ни тому другому. Вот такие чудесные 7 дней, вешу уже на 5 кг меньше

Спасибо, что прочитали, буду рада каждому комментарию.