"Женатый не убитый"? или куда девать любовницу

miumau — 30.11.2010 — Отношения Муж с женой в театре.
Он: "Вон мой начальник, вон рядом его жена, а во-он там - его любовница.
Она: "А твоя любовница где?"
Он: "Да вон..."
Она (радостно): "А наша-то покраше будет!" :-) :-)

Здравствуйте, Яна
Мне очень нравятся Ваши здравые суждения и позитивное отношение к жизни в рубрике вопрос-ответ. Задам свой вопрос очень личного характера, ибо так сложилось, что посоветоваться не с кем: позицию тех кто в курсе, я и так знаю, а кто не в курсе - тем пока и не надо.

После окончания универа по философии уехала учить французский язык и работать по волонтерской программе в Бельгию. На год. Там через два месяца общения начала встречаться с милым раздолбаем-студентом Робином. Бурный роман, но ничего долгосрочного я не планировала. Еще через 2 месяца залетела, и ребенка решила оставлять независимо от решения милого студента. Он был в шоке, но отношения рвать не стал, и мы продолжали вяло встречаться. Жить вместе пока не хотели. Я думала
несколько месяцев о том, где я буду жить и рожать - мой мужчина был нерешителен, не говорил ни да, ни нет. Уже купила билет домой, настроилась, с ним планировали его приезд ко мне позже, но у меня смутно мелькала мысль что он не приедет. Наши отношения были почти никакими - я на почве нервной беременности уже вообще ничего не
хотела, но мы регулярно виделись. Потом - накануне моего отъезда отмена рейса, вулкан исландский не пустил домой. Семейный ужин в его семье, пафос, мама Робина горестно смотрит на мой уезжающий живот и укоризненно на сына. Он меняет решение, будем жить вместе, все счастливы. Я соглашаюсь, скорее потому, что с ним мне всяко лучше, чем
дома под командованием собственных родителей. Отец ребенка, опять же, но тут я сторонник что лучше никакого отца, чем плохой.

Но оказалось - не так все просто. Мы съехались, сблизились, идиллия! Я счастлива и довольна, он заботлив. За две недели до родов я нахожу переписку с некой
барышней Мод - и выясняю что у них уже месяцев 5 роман. Она вынуждает его меня бросить, а он отказывается, говорит: пусть родит, и ребенок
пусть подрастет. Я в соплях и слезах жду его прихода домой, спрашиваю: что все это значит? и получаю утешительные объятия и уверения что он
любит лишь меня, а ту девушку бросит. Скоро. Так вот - сейчас конец ноября. Разговор был с июле. Их отношения все так же нежны. Правда, в начале осени она уехала в Грецию
на несколько месяцев, и любовь и них по переписке.

Я уже многое передумала и переговорила с ним - и неизменен ответ, что любит он меня. Реальность не противоречит - он заботлив, няньчится с
маленьким ребенком. Я была бы абсолютно счастлива - если бы не ситуация с Мод. Сейчас я в раздрае - ночью посмотрела реалистичный сон-кошмар о том,
что Робин меня бросает и говорит, что все его слова о чувствах ко мне были враньем. Это наверное свидетельствует о моем подсознательном (и сознательном)
страхе что после всех усилий по адаптации в Бельгии, адаптации к любимому человеку, к семейной жизни оказаться у разбитого корыта. Плюс я ненавижу вранье и
предательство. С другой стороны все же вроде неплохо...

Каково Ваше мнение? Я не прошу объективного, подойдет субъективное)

Спасибо!

Публикуйте письмо в блоге - если интересно.

***

Здравствуйте, А.!

Я в вашем письме вижу две совершенно независимые друг от друга проблемы, но предлагаю начать с любовницы, раз она вам кажется корнем всего зла. :-)

С одной стороны:

Бывают такие мужчины (и женщины тоже) которые всю жизнь счастливо женаты/замужем и при этом всю жизнь благополучно имеют любовницу/любовника. Иногда, кстати, прямо как второго супруга - и то и другое по 20 лет. Ко мне вот ходит такой мужчина, и тем, кто по этому поводу имеет какое-то сердитое мнение (мол, я разрушаю его семью) я отвечаю, что вот за кого я готова поручиться на 100%, так это за него - он будет женатым еще через 10 лет и через 20 и через сто! Вот увидите! Его отец (дипломат по профессии) :-) так был "счастливо женат" свои 40 лет, и этот будет. У них еще теории своеобразные есть по этому поводу, что если столько лет прожить по-настоящему вдвоем, то, мол, съест всех рутина. А так никто никому не надоест и личную жизнь не съест однообразие.
Мужчина этот живет в так называемым "полуоткрытом браке". Это означает, что у них с женой был в свое время разговор о том, что наверное не получится прожить до гроба вместе, ни разу не засмотревшись на кого-то. С другой стороны все понимают, что обнаружить роман у супруга - больно и обидно. В результате они заключили договор: С одной стороны, если кто-то заведет себе роман, пусть он его старательно прячет (как хочет). С другой стороны они друг другу обещали не копаться с пристрастием в почте, телефонах и карманах друг друга. Т.е. попытка жить в золотой середине - с одной стороны оба изо всех сил должны стараться не давать поводов для паранойи. С другой стороны, кто ищет, тот всегда найдет, поэтому лучше ничего не искать, зная, что сам "меньше знаешь - крепче спишь".

Что это за семья такая, в которой все по договоренности друг другу врут? Отличная семья. Они друг друга любят, у них дети растут прекрасные, они этими детьми занимаются, у них правда-правда все очень хорошо. Думаю, если бы его жена увидела, что он мне пишет, когда появляется в интернете по вечерам, ей бы это совсем не понравилось. Там и "Ах", и "Ох", и "Как я по тебе скучаю" и бесконечные шутки про хороший секс, вперемешку с обменом идеями и мыслями по поводу работы (мы коллеги). Но мы-то оба знаем, что это ничего не значит. Я знаю, что он ее никогда не бросит. (И слава Богу!!! От мысли, что он мог бы надумать переехать ко мне окончательно со всеми своими весьма странными увлечениями, меня охватывает ужас!)
Он знает, что когда его нет, я живу своей жизнью - и он этому дико рад! Я никогда не буду звонить ему по ночам, просить бросить жену и прочее. Я только играюсь с ним в игры и больше нам друг от друга ничего не надо.

Понятно, что с точки зрения жены вы, возможно, прочитаете эту историю и нахмуритесь. Но попытайтесь заметить несколько деталей: во-первых не всем один и тот же мужчина нужен "навсегда" и в роли мужа. Некоторым достаточно с ним периодически обмениваться очень красивыми пустыми словами. Во-вторых - есть мужчины, способные прекрасно жить в семье, и (совершенно искренне!!!) говорить жене, что она единственная и любимая, быть отличным семьянином и отцом ребенку, и все равно при этом ходить "налево". Это просто спорт такой. Вот кто-то раз в неделю на футбол ходит, а кто-то - приключений искать. И не надо придавать этому большего значение, чем походу на футбол.

С другой стороны:

Да, надо отдать должное именно этому женатому мужчине - он мне не обещает бросить жену.
Но вот есть другой мужчина, именуемый в этом жж "испанским летчиком". Про него, кстати, уже несколько десятков девушек в комментариях написали "ах какой мужчина" и "ах мне бы такого". Знали бы они. :-) :-)
У этого - штук 5 женщин одновременно, и он ВСЕМ постоянно обещает жениться, и рассказывает, что он их любит навсегда и всякое такое, весь набор. Ну и что? Все эти слова тоже не имеют никакого веса, он их говорит во всех инстанциях, а делает все равно третье. В какой-то момент все эти женщины замечают, что здесь что-то не то. Они понимают, что в картинку обычного бурного романа не укладываются некоторые детали, начинают копаться и с ужасом обнаруживают, что они не одни (и даже не вдвоем и даже не втроем!). Чаще всего самая технически подкованная наконец находит способ залезть в его почту, "оповещает" всех остальных, они все устраивают ему стррррашные разборки и через какое-то время разбегаются. Есть нюансы - некоторые дают ему последний, предпоследний и самый распоследний шанс, и уходят потом, другие уходят сразу. Искать себе "нормального мужчину, который так не делает". Я с интересом наблюдаю все это и поражаюсь, как оно циклично повторяется раз в полтора-два месяца почти без различий, хотя женщины все время разные. После каждого такого цикла он начинает все сначала (т.е. идет искать новых пятерых).

К чему я привожу эту историю?
Как вы думаете, после не знаю скольких повторов - можно уже было научиться как-нибудь прятать свою электронную почту так, чтобы в нее никто уже не влезал? Ну или можно уже научиться не хранить в почтовом ящике все любовные переписки за последние сто лет, включая все самодельные порнофотографии и.т.д.? Можно было. И были ведь советчики, которые учили. Но этот человек не хочет научиться все прятать и врать, потому что это входит в его "адреналиновый план" - чтобы раз в пару месяцев его всем этим накрывало и ему все вот это устраивали. Это тоже такой спорт. Ему не нужна счастливая семья и маленькая тайна в виде тихой любовницы - ему нужен вот этот весь трындец (иначе жизнь будет казаться скучной). Ему нужно видеть женщин, которые за него дерутся и о нем плачут. Я в этом театре отказалась принимать участие (мне все равно, сколько их там, потому что он сам мне "навсегда" тоже не нужен), и попеременно выслушиваю противоречивые комментарии. То я "его единственный лояльный друг, верная муза и настоящая любовь, которая его никогда не бросит", то "понятное дело, не бросит - потому что никогда не возьмет" и "бессердечная" и "безразличная" итд. Потому что женщина, которая не рыдает, вызывает у него чувство тревоги. :-) :-) НадоЮ чтобы рыдали. :-)

Конечно и здесь можно сказать, что "мне хорошо". Мне с ним детей не растить и даже вместе не жить, поэтому я могу так спокойно об этом писать. И, кстати, его опыт таки показывает, что с таким жить нельзя - он в конечном результате живет один. Но даже это великое открытие (что он совсем один и таким и останется) не способно его переделать. Он будет раз в 2 месяца вздыхать о том что "да, вот такая я сволочь" и потом дальше жить так же. Видимо тоже до гроба.

И если ваш мужчина такой же (и ему нужен не мир, а именно вот этот адреналин и дерущиеся за него женщины) он тоже так и будет всегда между какими-то женщинами, которые с двух (или больше) сторон рыдают. Потом кто-то будет говорить, что "мне это не надо - тут постоянно за кого-то бороться, хочу мужчину, которого не надо всю жизнь у кого-то отвоевывать" и будет уходить. Он будет находить новых кандидатов для своего шоу.

С третьей стороны:

Вступите в сообщество любовница-ру и почитайте десятки совершенно одинаковых историй этих самых любовниц, к которым по 5-10-20 лет уходят.
Это тоже самостоятельный такой жанр - иметь семью и любовницу и всем все время чего-то обещать.

Очень было забавно слушать одного моего друга, который сто лет ждал, когда же его любимая наконец бросит мужа и придет к нему. В том случае случилось чудо!!! Она ушла от мужа, лет через 10. И что было дальше? Она вышла замуж за моего друга. И завела себе роман. С бывшим мужем!!! Теперь он муж, а бывший муж - любовник, и угадайте, что она им обоим обещает. :-) :-)
Это опять же к тому, что некоторые обещают и обещают и не выполняют, потому что так все удобнее, а когда выполняют, вдруг становится ясно, что от этого ничего уже и не изменится.

С четвертой стороны:

После всех этих оптимистичных историй я приведу последнюю - про то, как я рассталась со своим спутником жизни буквально в один момент, когда он завел себе любовницу.

Потому что когда появляется "любовница", "роман" и все связанные с этим обиды, на весы кладутся разные "за" и "против" на которых держатся отношения.
Здесь на разных чашах могут быть самые разные аргументы от денег, социального статуса или статуса в стране, физической и моральной помощи, до чувств, хорошего секса, вдохновения, "душевного родства" или возможности разделить с этим человеком особо странные увлечения и.т.д.
Вот тут-то и становится ясно, "стоит ли оно того". В тот раз мне было ясно, что не стоит. Финансовой помощи я от человека не получала, физической - тоже. Душевной становилось все меньше... И вообще, не буду тут сейчас перечислять все аргументы за и против. Просто скажу, что я за полминуты размышлений пришла к мысли, что связывали нас только романтические чувства и "любовь". И как только все это он пошел и "отнес в другое место" мне стало сильно непонятно, зачем он мне нужен.

Поэтому, если вы обнаружите, что любовницу из вашей жизни убрать невозможно, вы начнете взвешивать, нужно ли оно вам. Пока я вижу, что аргументов "за отношения" у вас больше - он хороший отец, хороший муж, его присутствие в вашей жизни сильно упрощает вам жизнь. Так забейте на любовницу и не думайте про нее вообще. И пусть он вам старательно врет! Пусть придумывает сказки и рассказывает их вам, и пусть побольше рассказывает вам, как он вас любит и какая вы его самая любимая и единственная. И не смотрите в его почту или где вы там еще видите следы его романа - не тратьте нервы! А если он специально ее не прячет - тоже не тратьте нервы, они этого не стоят оба. Занимайтесь собой.

- Но!! Минуточку - скажете вы - но ведь есть такая возможность, что он в какой-то момент действительно выполнит свое обещание, и уйдет к ней!!!
Да!!!
Но это может так же случиться с любым мужем, и даже с таким, который никогда не помышлял ни о каких любовницах, и на 100% был уверен, что его жена - единственная и навсегда. От этого никто не застрахован! КАЖДЫЙ человек может завтра вдруг так влюбиться в кого-то, что бросит все и пойдет туда - начинать новую жизнь. И что же теперь? "Волков бояться - ~~замуж~~ в лес не ходить".

На этом я думаю размышления про любовниц закрыть и перейти к другому вопросу:

С чего вы взяли, что через сколько-то лет вы останетесь "у разбитого корыта"? И при чем здесь любовница? С нею или без нее - мало ли что бывает, семья через сколько-то лет может развалиться и тогда...

Через сколько-то лет вы будете, как вы сами пишете, адаптированы к новой стране, у вас в этой стране будет расти ребенок, и если вы приложите к этому какие-то усилия, у вас будет своя интересная жизнь.
Вот, кстати, и повод заняться собой - вы уже сейчас чуете, что мужчина этот, вероятно, не будет содержанием вашей жизни навсегда. Так стройте себе свою жизнь. Станьте таким человеком, чтобы ваше счастье не зависело от того, бросит ли он вас. Найдите себе любимое дело, научитесь зарабатывать свои деньги, учитесь так заниматься собой и своими делами, чтобы вам с самой собой было хорошо. И тогда у вас не будет вечного страха, что вот, он вас бросит, и весь мир у вас обрушится. И, кстати, тогда он с большей вероятностью как раз вас не бросит. Зависимые, полные страхов люди, у которых нет своей жизни - обуза. Люди, которые живут полной жизнью в своем приятном и интересном мире, у всех вызывают желание быть в этот мир принятым. Еще не известно, кто из вас потом будет бояться, что его бросят. ;-)

Посмотрите на все с хорошей стороны: сейчас у вас спокойная жизнь, никто вас не бросает, не выгоняет, у ребенка есть отец, как вы пишете, хороший, идиллия и все такое. Вот и занимайтесь тем, что окажется правильным в любом случае - занимайтесь собой. Если он, посмотрев на все, таки поймет, что вы - интересная и самостоятельная женщина, которая в ладу с собой и излучает сплошное благополучие - может быть он про любовницу и думать забудет, и все у вас со временем само утрясется. Если же оно не утрясется, и наоборот, окончательно вам надоест и станет невыносимым - вы будете рады, что прошло какое-то время, и вы это время не теряли, а в спокойной обстановке создали себе "тыл".
:-)
И вообще. Если у вас будет своя состоятельная и хорошая жизнь, которая вас радует, вам вообще будет все равно, что там и как. Не захотите такого мужа - найдете какого захотите! :-)
Главное, не тратить время и здоровье на мелочи, которые того точно не стоят!
:-)

Сохранено