Жемчужины мысли:)

iburas — 13.12.2013 Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают г..на, а потом всю жизнь его перед собой катят...

***

Раньше питалась у телика, теперь - у компа. Вывод: куда шагнёт прогресс, туда и столовая двинет!

***

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

***

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

***

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

***

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


***

Поздно вечером идет блондинка домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Она поползла и вдруг над головой сочувственно: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

***

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

***

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

***

В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

***

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

***

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

***

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

***

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

***

Ахиллес - это прототип нашего Кащея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кащея мать видать построже была.

***

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

***

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - весь компот выпили!!!

***

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая...... подавленная.....

***

Русский ответ на шекспировский вопрос "Быть или не быть?" очень прост - "Была не была".

***

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

***

Девчонки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Не зря обручальное кольцо одевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу "Я ищу жениха." Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

***

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Но это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно, нужную сумму собрали соседи.

***

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих.

***

Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем...

***

Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!

***

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ.

***

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

***

ПОМЕЧТАЛА... ПОЛЕГЧАЛО...

***

Чем толще талия подруги, тем веселее на душе.

***

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник!

***

С Пятницей, друзья! Отличного дня, не смотря на 13-е число!:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив