Желтый тазик

malinada — 13.11.2016 В честь годовщины своих отношений с мужчинщиной, которую я как кусок последней алкашихи встретила с бутылкой пива в 11 утра, я собственно хотела рассказать вам забавную ( мне так по крайней мере кажется) историю про желтый тазик. Про желтый пластмассовый тазик,да,который является практически талисманом нашего союза.

Значит, забегу вперед и сразу развею любопытство:желтый тазик это мое приданое.

Дело было так: когда меня голожопую подобрали околачивающейся на руинах жизни по земле обетованой, я дело в том, что была здесь буквально проездом в гостях. Без всяких смехуечков должна вам заявить - я ведь приехала в Израиль погостить на две недели, с маленьким чемоданчиком, где лежало пару сарафанов, набор трусов и купальник. И это отдельный разговор как мне на перекладных пересылали весь мой гандероб, в котором я довольно скоро зануждалась, ибо курс мы держали на зиму ( я прибыла ж в октябре). Короче суть в том, что так распорядилась судьба, что я познакомилась с парнем (пять лет назад я еще могла его так величать), решила попытать счастья в возвращении гражданства и тудова-сюдова ( апргрейд тудым-сюдым) дело дошло до нешутошного сближения с мужчинщиной, а так как я ж голодранки кусок без кола и двора, то влюбленному кавалеру ничего не оставалось, как попискивая от удовольствия пригласить меня в свою бытовую жизнь.

Я надобно сказать и без того переживала крайний стресс на просторах чужестранной земли, непонятно в каком статусе, непонятно с каким будущим, а тут еще и переезд к мужчине! А как же я буду какать???

Вот мучало меня именно два момента :как бы это мне изящно справлять большую нужду, при этом не потеряв лицо и достоинство, а второй - как стирать нижнее белье. Мне на тот момент было сложно представить, что мы оба будем скидывать свои трусы в общую корзину, а потом дружно после стирки их развешивать.

И выход я нашла для себя такой: я будущему супружнику заявила, что я согласна к нему переехать, но только если мне приобретут тазик. (Где я собиралась устраивать под покровом ночи свои интимные постирушки).Надо было видеть лицо мужа: это вошло в историю. (ему ж логики мужской не хватило догадаться для чего мне нужен тазик.) Он услышав, что я намерена выдвинуть условие для переезда, внутренне напрягся услышать что-то более содержательное - не знаю.. типа, «я перееду, если ты завтра на мне женишься», «я перееду, если мы снимем новую квартиру», «я перееду, если ты пострижешься». Короче, все что угодно, но только не тазик!

У него было такое шкодное лицо, он очень серьезно недоуменно/сосредоточенно уточнил «ТАЗИК? ну хорошо - поехали купим тебе тазик». Романтика взахлест бля!
Вообщем, мы поехали в хозяйственный магазин, выбрали мне симпатишный пластмассовый желтенький цыплячий тазик, и я вцепившись в него двумя рученками как в спасательный круг, вступила во взрослую жизнь:) Если расстанемся, то с ним и уйду!

Тазиком этим я воспользовалась за пять лет раз семь. Может быть восемь. Кстати, не помню как разрешлась ситуация с постирушками трусов, но с каканием вопрос решен был радикально: три дня я делала вид, что я воздушная невесомая фея, на следующий день меня отчитали, что я уже четвертый день не какаю.

Вот така любовь:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив