Изнасилование

pechkeen — 15.07.2015 Здравствуй, Дима! Мне немного неловко, но я чувствую, что пришло время спрашивать совета у знающих людей. 12 лет из моих 25 я живу с серьезной травмой в голове. Справляюсь в целом неплохо, но многие вещи мне хотелось бы проработать лучше - и еще меня очень волнует распространенность моего кейса (может быть, не конкретной ситуациии, но механизма в целом), и к тому же то, что ее принято замалчивать - не только в нашей стране, но и, как подсказывает мой опыт, практически в любом обществе.
Проблема вот какая. Когда мне было 13 лет, меня изнасиловал мой дед. Он был человеком довольно крепким для своих лет. Когда я была совсем маленькой, он катал меня в коляске и купал, когда родители меня оставляли с бабушкой. Он дал мне почти все практические навыки, которые я получила в детстве: мы удили вместе рыбу, катались на велосипеде, разжигали костры, он провожал меня из школы домой, в общем, это очень близкий человек. Дед он мне не родной - бабушкин третий муж. И когда мне исполнилось лет 8, он мне об этом рассказал, и мне это очень не понравилось.



Примерно лет с 5 дед учил меня не только публичным вещам. Иногда во время рыбалки или в другие моменты. когда рядом не было бабушки, он "учил меня целоваться". Потом, ккогда мне стукнуло 11, он начал на меня странновато смотреть, отпускать иногда шуточки про что-то женское, про грудь или бедра. Жили мы втроем - я, бабушка и дед: мама и папа плотно работали, а у меня в 8 лет был серьезный перелом, слабые кости, и поэтому я была бабушкина внучка. Но в целом мы очень дружили с дедом, хотя он был довольно грубым человеком, в смысле ему как-то не давалось ни чтение, ни серьезные разговоры, у него на все случаи жизни находился фразеологизм.
И вот когда мне было 13 и у меня появился первый молодой человек, бабушка пошла работать в ночные смены в гостиницу рядом, сутки через трое. А мой юноша, который был очень стеснительным юношей, приходил ко мне заниматься физикой, он готовил меня к экзамену за 9 класс. чтобы он пришел, я специально решала олимпиадные задачки. и вот он был у меня, и мы вдруг начали целоваться и чуть было не легли друг с другом на диван, но он застеснялся и резко ушел. А дед почувствовал, может быть, энергию. И я очень отчетливо помню эту ночь, но рассказать о ней почти не могу. Я в общем не сопротивлялась. Никакой силы он ко мне не применял. Ничего, совершенно ничего такого. Я понимала, что этого не нужно делать, но так же понимала, что уйти мне некуда - и что это мой близкий человек, мой дед.
После той ночи так было еще несколько раз, но часто мне удавалось как-то избежать этого. Но в целом отношения очень сильно изменились. Как только бабушки не оказывалось дома, дед настойчиво лез ко мне обниматься, целоваться, я отчетливо помню его тяжелые шаги к моей двери, и я, "шутя", старалась от него укрыться, он принимал это за игру, и настойчиво говорил, чтобы я не говорила бабушке. Так продолжалось два года. На второй год у меня разом случились сильные мигрени, потом - довольно долгая депрессия, я не усваивала пищу, почти не могла выносить общество, но не кололась. Бабушка решила, что это из-за перенапряжения (я заканчивала музыкальную школу и собиралась поступать в гнесинское училище), и запретила мне заниматься музыкой. с тех пор с музыкой у меня очень сложные отношения.
В общем. когда мне было 15, из-за чего-то малозначительного я разругалась с бабушкой и под этим предлогом собрала вещи и уехала к родителям. Где-то через полгода я совершенно случайно (!) рассказала об этом маме. Случился скандал, семья развалилась примерно на 5 лет: бабушка осталась с дедом, у него случился инфаркт, а меня от них изолировали и больше эту тему не обсуждали - до тех пор, пока не стукнул переходный период.
С тех пор прошло вроде бы много лет. Я довольно сильно изменилась, и моя жизнь изменилась. Но во-первых, меня мучают приступы воспоминаний, причем сначала это была вина. Моя вина за этот разрыв. Потом мне казалось, что я все это выдумала. Потом я начала винить во всем деда. Потом мысленно отца, который за меня не вступился, когда все это вскрылось. Сейчас я как-то стабилизировала эти мысли, но есть много побочных эффектов. Например (и мне кажется, что это связанные вещи, по крайней мере, я знаю девочек. которые пережили насилие, и у них что-то похожее), я ужасно боюсь совершать заметные поступки. То есть я люблю внимание - но в моменты публичности очень сильно вскрывает. Я много времени провожу в университете - и до сих пор не выступала ни на одной конференции; я БОЮСЬ до одурения. Когда мне нужно написать от своего лица текст, который увидят другие люди, или что-то сказать на публике, а у меня с этим связана работа, или дать лекцию - меня начинает страшно крыть. и я чувствую. как будто у меня зашит рот.И я подсознательно как будто ищу похожие ситуации - много было романов, когда формировались какие-то немного садомазохистские отношения (даблбайнд, что-то в этом роде). И периодически возникает иррациональный страх, что меня "рассекретят "(хотя я вполне могу говорить о своей травме, наверное, это все-таки связано с ней). Много депрессий, почти каждый сезон. Не то чтобы я привыкла, но я привыкла к тому, что у меня в голове есть выстроенная башня из подпорок, на которые я опираюсь, чтобы психологически не упасть, не свалиться. До какого-то момента я гнала от себя мысль, что это может быть исключительно застарелый посттравмтаический синдром, но сейчас я прочитала несколько материало на похожую тему и подумала - может быть, это правда, и такая ситуация в семье может дать настолько тяжелые последствия на много лет, даже если с этим работать (пусть и самостоятельно)?
Я хотела бы услышать Ваш совет, что мне делать в моем нынешнем положении, куда идти с этой проблемой? И меня очень интересует вопрос этой проблематики у других женщин. Дело в том, что я много общаюсь с квир-сообществом, так уж вышло, и я много наблюдала за тем, как эти люди остативают свое право на идентичность. Ничего подобного по своей теме я никогда не слышала. Но вот буквально на днях я написала открытый пост ф, я извиняюсь, своем фейсбуке - каминг-аут сделала, задала вопросы, кто что знает о помощи пережившим сексуальное насилие, как бороться с посттравмой и прочее. и многие откликнулись. но более того, мне в личку написали девушки из числа френдов, что у них похожие проблемы, и они восхищаются моей смелостью и что их это тоже мучает. Мне бы было очень интересно услышать, что вы думаете об этом, и может быть, если я могу справиться со своими пробелмами, я могла бы как исследоваатель и просто интересующийся этой проблематикой человек, изучить этот момент, может быть, организовать что-то, что могло бы помочь этим женищнам, ну кроме центров помощи? я имею в виду легитимацию - круглые столы. обсуждения, что-то проговоренное. но для этого мне нужно понять, как с этой травмой быть, в первую очередь, мне самой. После того же поста мне тебя посоветовал мой хороший друг, и я решила написать. Огромное спасибо, что ты такой есть.

Мой ответ:
Огромное пожалуйста, я стараюсь. Для начала тебе надо прекратить мастурбировать на свою, как ты говоришь «травму». Это очень читается в тексте письма. Потому, что твои попытки разобраться в чём причина, являются с одной стороны импульсом, который призван найти своё завершение, но одновременно – избеганием разрядки. То есть ты выбрала правильное направление, но реализуешь его не совсем подходящими действиями. Сейчас я объясню механизм.

Во-первых, не будем называть тебя жертвой изнасилования. Никакого изнасилования не было. Скорее, ты жертва давления и сексуального использования, значимым взрослым. И главное - возникшей в связи с ними ретрофлексии. А именно, вступая в половую связь с тобой, «дедушка» осуществлял в отношении тебя действия, которые вызывали у тебя неприятие и сопротивление и соответствующие им реакции гнева и протеста, но одновременно сдерживались тобой же. Скажем так, его действия как авторитетной фигуры воздействовали на фигуру внутреннего Родителя, которая сдержала импульс твоего внутреннего Ребёнка. Это создало устойчивую ретрофлексивную конструкцию, при которой импульс, возникший в связи с ситуацией не нашёл выхода, преобразовался в систему гнев-сдерживание и, так сказать «остался в психике».

Что случилось дальше? Агрессивный импульс, предназначенный дедушке, перенаправился на тебя саму. У гештальт терапевтов есть аксиома, которая звучит так: сдержанная агрессия становится аутоагрессией. То есть, направляется на того, кто её сдержал. Объяснение в семантике субличностной расстановки транзактного анализа, могло бы звучать так: внешнее воздействие активировало твоего внутреннего Родителя, которые сдержал гнев, направленный на дедушку. Это помешало защититься от него, тем самым подавив внутреннего Ребёнка, у которого этот импульс возник. Тогда Ребенок стал подавленным, что дало энергию в распоряжение внутреннего Родителя, который воспользовавшись антисоциальной природой этого поступка, стал обвинять тебя же в произошедшем. Отсюда возникает чувство вины и вторичная подавленность. Дополнительно, всё систему ослабило «предательство» твоих родителей и в частности – отца. Оно ещё сильнее «заткнуло рот» твоему внутреннему ребёнку и усугубило невротическое расщепление. Разумеется, такое сдерживание должно было отразиться на других сферах жизни, главным образом связанных с отношениями и ситуациях в которых тебе необходимо заявлять о себе.

Вообще, механизм ретрофлексии является причиной абсолютного большинства неврозов. Например, в предыдущем посте я объяснял, как он влияет на феномен «односторонней» любви. Главное, что тебе необходимо знать, что механизм ретрофлексии проигрывается до тех пор, пока импульс не находит адекватного выхода. Интуитивно, ты ищешь сейчас способы, которые приведут тебя к разрядке – несмотря на стыд, стараешься озвучивать свою проблему, заявляешь о ней и ищешь информацию в интернете. Это хорошо. Но! Все эти действия не дают тебе главного – направить импульс на истинного виновника произошедшего. Дедушка не получил отпор, прежде всего от тебя самой. Какой прок, рассказывать о случившемся множеству людей, которым, по сути, на тебя насрать? Положим, пару тётушек покудахчут о бедной девочке в камментах, косвенно оказав тебе поддержку. Ну и что? Я скажу больше: твои потуги на решение проблемы, пока что, являются избеганием её решения.

Что делать?
Хочешь оставить свою травму в прошлом? Это просто. Насколько я понимаю, дедушка и родители живы? Направь свои усилия на то, чтобы встретиться с каждым из них и поговорить. Расскажи деду обо всём, что ты чувствовала тогда и сейчас. Выскажи ему всё: обиду, боль, разочарование связанное с тем, что он сделал. Уверен, что когда ты это сделаешь, найдётся что-то, за что ты сможешь его по-настоящему поблагодарить, ведь если он так сильно участвовал в твоём воспитании, ему пришлось заменить тебе отца. Именно пришлось, потому, что судя по реакции последнего, твой отец виноват в своей безучастности. Адекватный родитель не оставил бы деда в живых безнаказанным, хотя бы потому, что делая так он как бы одобряет его действия. Защитить ребёнка перед взрослым может только значимый взрослый. Папе и маме стоит высказать свои ощущения от их поведения. Если ты решишь так сделать, то прежде потренируйся на этом. Уже это будет целебно.
В заключении. То, что я тебе посоветовал - некомфортное действие. Но, оно адекватно и понятно. Если ты решишь его сделать, твоя ретрофлексия будет трансформирована, а высвободившаяся энергия позволит тебе сделать массу прекрасных вещей для себя любимой. Не трать своё время на набивание головы ненужной инфой и пустые пересуды. Стань взрослой!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив