История с капусткой

icona_mat — 02.08.2012 Так...
Поскольку данный факт моей биографии периодически всплывает то тут, то там в байнете, пожалуй, расскажу его от первого лица. А то будет как обычно: со временем обрастёт несуществующими подробностями, а после и вовсе частушек, анекдотов и мадригалов насочиняют...

Лейтмотивом тут будет тот факт, что я - дама скандальная с чисто дартаньяновским понятием о чести и достоинстве.
Книжек в детстве перечитала, ага.

Итак, это была вечеринка. За городом и с толпой народа.
Накануне, всё, как водится, пошло не так, от слова "через жопу".
И рано утром пришлось Олечке вот этими вот самыми золотыми ручками *показывает* перемешать 20 кг мяса с майонезом и специями, которые впоследствии стали шашлыком.
Она сама вызвалась. И ей было не в падлу.
Тем более что у неё были мегапомощники по части маринада.
Один лил в ванночку для фотографий (а вы в чём-то другом месите шашлыки? странно...) майонезик, второй - сыпал туда специи, а когда не сыпал специи, то лил со своих рук Оле в рот пиво,чисто чтоб сердце у нёё не остановилось. В таких тепличных условиях и соцпакете я была готова ещё 20 кг перемешать, вы меня понимаете...
Так что маринад удался во всех смыслах этого слова, да!
Ну и тем паче, что Ангел-слева в последствие эти шашлыки и жарил (представляю как заебался...)
Вообще, я в последнее время окружена людьми, которые как-то спокойно и без воплей берут на себя то, что обычно приходилось организовывать мне. Я тому крайне удивляюсь и по привычке подрываюсь и дергаюсь, вместо того, чтоб наконец-то расслабиться и получать удовольствие. Учусь вот. Учусь не быть больше героем анекдота о мужике, который на ипподроме наклонился, чтобы завязать шнурок, а тут ему - раз! - и седло на спину. "И что?" "Что, что...Пришёл вторым!"
Но я отвлеклась...

Так вот на этот шашлыкинг был приглашён очень-умный-и-успешный-специалист. Сейчас без иронии. Человек в своей области достиг невероятных высот, правда. Гигантский мозг, невзирая на обильные возлияния, которые, по слухам из гугла, его должны убивать. Либо не убивают, ~~либо гугл пиздит~~ либо некоторым дано использовать процентов 25 от своего "грецкого орешка". Возможно, потому и возникают трудности в общении с остальными прямоходящими. Ну тяжко же с амёбами вынужденно общаться, правда?

И вот тут наступает драматический и очень щекотливый момент.
Наш Умница в какой-то момент достает привезённую с собой личную бутыль вискаря и начинает подпаивать приглянувшуюся ему барышню. За общим столом.
Поскольку "на общак" было закуплено до фига пива-вина-водки и время заполночь, все и так пьяные и веселые, сей факт как-то сминается и празднику не шкодит.

Утром Оля, которая раньше всех свинтила спать и бодра и весела, решает убрать сральнег.
У меня, бывает, с похмела включается "режим Золушка". Жуткая вещь, доложу я Вам! Но страшно общественно полезна. Подозреваю, что за это качество меня ~~с собой и берут~~ и любят!

~~С веселой песенкой про доброго жука на устах~~ сметаю я со стола осколки праздника-праздника, а тут народ начинает просыпаться и подтягиваться.
Ну и Наш Умница со своей пол-бутылкой. Дама его задушевных ночных тет-а-тет бесед в какой-то момент сбежала в ночи. Потому что брюнетка, ага.
Я уже произвела ревизию и обнаружила в морозилке 8 непочатых бутылок водки, что сочла серьёзной заявкой на успех, принимая во внимание необходимость покинуть в полдень плацдарм.
Мечу закуску на стол.
Наливаю себе сок яблок и прошу: "Валера! А капни мне на два пальца вискарика, ну не похмеляться же даме водочкой, право слово!"
Валера молвит: "Неа!"
Ну шутит так человек, что не понятно.
Я через какое-то время подхожу с повторной вежливой просьбой.
Слышу вновь отказ.
Думаю забить на это дело, тем более, что Валера уже сидит и пьёт его в одну харю, никого из присутствующих не угощая.
А потом вспоминаю, что мне рекомендовали интересоваться мотивацией поступков людей, прежде, чем на них обижаться.
Спрашиваю: "Э, ну почему? Я ж вроде героически тут по хозяйству шуршу и никого не дергаю мне помогать, понимая, что многим нехорошо вообще-то... Неужели жалко?"
И тут я слышу в ответ, что я, мол, пью виски только с теми, кого уважаю. Такая у меня гражданская позиция!
И вижу как экстренно назначается Лучший Друг На Это Утро из сидящих напротив, который будет пить виски, вот прям щаз!!!

И вот тут в Оле взыграло ретивое и случился ПСБ - приступ сучьего бешенства™
Я спокойно подхожу к нему.
Беру в руки миску с квашенной капустой (потому что уже посмотрела, что морковки корейской у нас немного, а капусты что-то очень до фига осталось...хозяюшка, чо!)
И надеваю Умнице на голову.
Говорю: "Вот и у меня тогда такая вот гражданская позиция!"
Разворачиваюсь и ухожу.
Ну не стоять и смотреть же как продукт виснет на ушах, в самом деле.

Через час Умница сидел и плакал мне в куртку о судьбинушке своей загубленной, простил, конечно моё "вспылил", в принципе, признал, что была я права и всё правильно сделала.
Ну, правда же, хочешь ты "позамолаживать" девчушку деликатесом, ну отведи её в "нумера", благо жилплощадь более чем позволяет, закройтесь да и празднуйте из последних сил свой собственный день Приятного Аппетита, людям-то зачем в глаза сцать?
Я гладила его по голове и говорила, что всё будет очень хорошо и очень скоро. Просто не надо так делать больше, ладно, Валера?

С тех пор мы ещё несколько раз пересекались, круг общения-то один и тот же.
Когда Валера начинает заговариваться и оскорбительно или пренебрежительно отзываться о людях рядом, я делаю специальное строгое лицо и говорю цельно-металлическим голосом: "Валера! Я сижу в опасной близости от разносолов! И уже чуть-чуть подвыпила!"
Он умный человек обычно, поэтому ржёт над этим развесёлым троллингом и инцидент можно считать исчерпанным. Все спокойно продолжают дальше выпивать и закусывать. Никто ни на кого не обижается.

Такова этимология локального мема про капусту на голове...
Теперь вы все знаете!

А пить надо меньше.
Всем, дадада!

Сохранено