Истинное "я"

Наталья Кошелева — 29.04.2011

В последнее время со мной происходит что-то очень странное... Столько много событий... И я уже не знаю, верить ли себе...

Недавно у меня случился судорожный приступ, перед которым я почему-то или знала о том, что он случится, или сама хотела, чтобы всё так произошло... Где истина, я не знаю... Так и не разобралась в себе... Почему-то всё было так, как и было у меня то ли в представлениях, то ли в видениях.

Совсем недавно я проходила диагностику всего организма и определяла психотип. Там сказано о том, что мой тип любит претворять фантазии в реальность. Я не хочу, чтобы это было моими фантазиями! Пусть лучше окажется, что это ведения! Порой вообще в голове появляются ужасные картины... Я их даже описывать не буду, потому что самой вспоминать жутко...

Раньше у меня ничего такого не было. И так хочется, чтобы было как раньше... Иногда возникает такое впечатление, будто бы во мне сидит совершенно другой человек... И он, время от времени, появляется... выходит наружу... Хорошо ещё, что я сейчас сижу и плачу...Это даёт мне понять, что хоть что-то во мне ещё есть человеческое... Порой как вырвется из меня зверь... И главное, что всё это я осознаю... И мне больно... Больно ещё и потому, что этот "зверь" постепенно убивает мои чувства... Вот, к примеру, когда я сорвалась на свою сестру из-за какой-то мелочи, у меня было столько злости в душе, что не хватало места какому-нибудь нормальному человеческому чувству...

Как же мне избавиться от всей этой черноты?... К кому можно обратиться за помощью?... Кто же выслушает такое??? Ведь это совсем не всё, о чем бы мне хотелось ещё высказаться... Но мне страшно даже представить, что подумает обо мне человек, который всё это выслушает...

А сейчас стали появляться даже мысли о корысти... Я даже думать о ней не хочу, всё как-то само собой вылетает... Как мне избавиться от них??? Где Я??? Я не знаю, кто во мне, но он меня давит, топчет, гложет, грызет, рвет изнутри... И поначалу мне было очень больно... Сейчас же меньше, что меня и пугает... Я хотела и хочу быть другой, но у меня совсем не получается... Хватает сил только на жалобы, что я, впринципе, сейчас и делаю...

А ещё во мне очень много лени, которую я никак не могу перебороть. Может, я себе понафантазировала о том, что у меня в душе совершенно другой человек?... Может, мне хочется, чтобы так выглядело?... А может, я совсем ненормальная?...

Помогите мне, пожалуйста...

Сохранено

</>