Исповедь старого девственника

dlina_v_metrah — 05.01.2015 Вот какое письмо пришло вчера мне в комменты:

--------------------------------
Начну пожалуй с того, что я наверное самый старый девственник из всех мужчин девственников, кто представлялся здесь. Мне 44.

Я тут не собираюсь плакаться от того, как мне якобы плохо из-за отсутствия секса, как мне одиноко и что жизнь мне не мила. Секс сам по себе меня особо никогда и не влёк – видимо я почти что асексуал. Почти, потому, что плотские так сказать желания мне не чужды, но видимо они даже в юности были не столь силными, раз уж я не предпринимал попыток сблизиться с противоположным полом. Хотеться конечно хотелось, но у мея всегда было масса увлечений, дел которые я считал более важными, интересными чтобы пожертвовать ими ради секса, ради траты времени и сил на знакомство, на соблазнение и пр. А ещё я всегда был и остаюсь по сию пору чрезмерно брезглив – поцелуи вызывают во мне отвращение, я не могу пить из чашки, кружки из которой пил даже ребёнок. Кроме того, к сексу у меня всегда было двойственное отношение – вроде бы хотелось его, я возбуждался от вида красивых женщин, но стоило мне только представить себе как я буду заниматься ЭТИМ, то меня тут же охватывала тошнота. Я представлял себя потным, пыхтящим, жалким, в общем, каким-то животным и тут же всё моё желание исчезало. Да ещё моя непомерная гордыня – а что, если девушка вдруг откажет? Зачем я буду опускаться до каких-то упрашиваний, ухаживаний, превращаться в жалкого попрошайку чьего-то тела? В общем, годам где-то к 20 я решил для себя, что сексом я не буду заниматься никогда и ни при каких обстоятельствах (а к 30-ти я понял, что я ещё и чайлдфри и детей мне совершенно не хочется).

Хотя внешне я вовсе не урод – рост средний, всегда был и остаюсь стройным, всегда занимаюсь спортом и даже сейчас все мои приятели с пивными животами завидуют мне, моей осанке, и тому, что я выгляжу на 10 моложе своего возраста, так как никогда не курил и спиртное употребляю в меру.

Примерно до 30-ти я ещё и сильно комплексовал. Но не из-за отсутствия секса как такового, а из-за отношения ко мне окружающих. Дело в том, что проживаю я в небольшом посёлке с населением в 5 тыс человек и здесь любой человек как говорится на виду у остальных. Уже к 20 годам окружение стало обращать внимание на то, что я никогда не появляюсь в обществе девушек. Я был бы не против появляться в их обществе, просто дружить с кем либо из них (без секса), но они шарахались от меня из-за того, что я не пытался ухаживать за ними, заигрывать с ними. Они считали меня странным, непонятным, возможно пугающим.

По этой же причине пришло и одиночество где-то лет с 17-ти– все теперь бывшие друзья уже имели подруг, ходили на дискотеки, собирались со своими подругами на вечеринках-попойках. А я… А что мне было там делать? Меня конечно никто не гнал, но я чувствовал что я теперь чужой им, они меня не понимали, и видимо где-то в глубине души каждого из них, я их пугал. Непонятое всегда ведь пугает.

Друзья конечно пытались выпытать у меня, почему я не завожу подругу, пытались на первых порах познакомить с кем-нибудь из девушек. И чтобы они не подумали, что я голубой, или что у меня не всё в порядке с головой, я придумал для них легенду о себе: я заявил, что я очень уверовал, что я поверил в Будду и собираюсь в будущем уйти в буддийский монастырь. Обмануть мне их было легко, так как я активно интересовался религиями, хорошо знал их и особенно учение Гаутамы.

После этого много проблем отпали сами собой – для окружающих я перестал быть непостижимым инопланетянином, а превратился в религиозного фанатика, с немного поехавшей крышей, но не опасного, не маньяка, не скрытого педофила. Друзья конечно крутили у меня за спиной пальцем у виска, а порой в состоянии сильного подпития открыто говорили мне что я ё…ся, но относиться ко мне стали проще, теплее, и иногда даже вновь пытались познакомить «с классными тёлками», а потом вообще махнули на меня рукой, я для них перестал существовать, мы лишь здоровались при встречах. Позже многие из них обзавелись семьями, развелись и повторно, а кто и в третий раз женились.

У меня же продолжились мои страдания уже на работе. Так сложилось, что почти до 30-ти я официально не работал: было что-то типа своего семейного бизнеса. Потом он загнулся и я вынужден был пойти на официальную работу. А там грубый мужской коллектив… (По причине моей замкнутости, из-за того, что я везеде чувствовал себя белой вороной, я не получил никакого образования, кроме школьного – не хотелсь ехать в город, жить в общаге, где моё отличие от прочих было бы особо заметно. Зато самообразовывался как мог– читал очень много, любил это дело, чуть позже приобрёл свой первый компьютер, стал осваивать его и IT технологии. Ещё занимался живописью, мои картины неплохо продавались в салонах соседних городов).

На работе же по началу был что называется полный пипец – в таких коллективах как тот, в котором очутился я, о человеке узнают всё и очень быстро. Мужики там все отсидевшие по нескольку раз, нравы в этой среде соответствующие – если ты с ними не выпиваешь, то ты не свой и их не уважаешь. А если ты не выпивашь на работе, если не куришь, то «и баб не трахаешь». Меня постоянно подзуживали: «давай мы тебе бабу найдём», «у тебя, чё, не стоит что ли, ты не мужик что ли» и так далее, в таком же роде.
Но, худо-бедно, а в том коллективе я стал свой, меня даже стали уважать за то, что я «на работе не бухаю, серьёзный», при женщинах не матерюсь, начитанный и главное за то «что не сука и не стукач». Но порой поглядывали косо и с недоверием, подозревая, что я голубой. Не совсем верили в мою басню о моей религиозности.

Меня пытались и соблазнить. Некоторым женщинам было видимо интересно, возможно ли это – совратить девственника-верующего. Но я их быстро ставил на место и пристыживал.

К моим 40 годам интерес к моей персоне совсем поугас (к моей несказанной радости – так опостылело быть белой вороной). Да и я старался быть как можно незаметнее – из дома на работу, с работы домой, одиночные прогулки, а дома компьютер. Одиночества я бояться перестал, привык к нему, даже полюбил его. Доставали только несколько особ-сплетниц возрастом за 50. При каждой встрече с ними, после дежурных вопросов о самочувствии моих родственников одна из этих особ постоянно и настойчиво интересовалась и продолжает интересоваться когда я наконец-то женюсь, «когда найду себе бабу» и беспрестанно напоминала мне и вреде воздержания для мужского организма.

Бывшие друзья мои давно все поразъехались кто куда. Те, кто остался наверное уже и не помнят о моей легенде про мою якобы религиозность, а кто помнит уже не верят ей в силу того, что в монастырь я так и не ушёл. А это значит, что скорее всего никакой особой веры у меня нет. И конечно же у них и их жён возникает вопрос: «так почему же он живёт живёт один, почему у него нет подруги? Стало быть с ним чт-то не так, какой-то он ненормальный». И некоторые из оставшихся в посёлке бывших друзей при встрече, особенно кода мы сидим с ними что называется «под водочку» прямиком спрашивают меня: «у тебя не стоит?», «тебе бабу на ночь найти?».

Приходиться выкручиваться и вот что я придумал: я рассказываю, что детей не хочу (и это правда), что заводить занкомства с местными мадамами тоже не хочу, в силу того, что я якобы эгоистичен, жаден и не хочу тратиться на подарки для них, расходовать время на ухаживания, а сексуальное напряжение я якобы снимаю в городе, где раз в неделю будто бы покупаю услуги ночных фей.
И сразу же снимаются все вопросы ко мне, я сразу же становлюсь для собеседника близким, понятным, простым, в общем, таким же живым человеком как он сам, с присущими всем живым людям желаниями и слабостями.
И только на новой моей работе снова сгущаются чёрные тучи над моей головой: я работаю программистом в больнице, там большей частью женский коллектив и неженатый мужик заметен сразу. А если этому неженатому и тем более ни разу не состоявшему в браке мужику уже за 40 и если он постоянно встречается на улице либо в компании с другими мужиками, а чаще всего один, то с ним явно что-то не то. Конечно в лицо мне никто не говорит разных похабных вещей как это было на первых порах на моей первой работе, но я чувствую косые взгляды за спиной, а молодые девчонки мед-работники возрастом чуть за 20-ть, будучи уже замужем, которым я часто ставлю обновления ПО на их компы, так те в открытую задают мне нескромные вопросы: «а почему вы до сих пор не женитесь?», «а вы раньше, когда были молоды, с кем-нибудь встречались?», «а вы с кем собираетесь встретить новый год? Один?! А почему?! А почему не с подругой?».

И этот интерес мне крайне непрятен, это меня реально напрягает и раздражает. Как совсем недавно меня расстроил случай: был у бывшего однокашника в гостях, сидели, выпивали, вдруг к нему завалилась наша бывшая одноклассница, которую я не видел наверное 4 года и которая приехала из города. После радостных вскриков, обнимашек, поцелуев в щёчки эта особа, находящаяся уже изрядно подшафе стала расспрашивать меня о моём житье-бытие (в последние короткие встречи мы почти не общались), и кода узнала, что я живу один, вытаращила глаза и вторым её вопросом был «а женщина то у тебя хоть есть». И у меня сразу упало настроение, мне сразу стало неинтересно с ней общаться. Блин, ведь я же не спрашиваю у неё есть ли у неё любовник и сколько мужиков у неё было. Так какого дьявола её интересует моя интимная жизнь, либо отсутствие таковой?
На этот её дурацкий вопрос я ответил, что нет постоянной, а есть якобы только временные, мимолётные связи. На что одноклассница воскликнула выдохнув с большим облегчением: «ну слава богу, а то я уж нехорошее подумала!»
Вот хотел бы я знать, а что конкретно нехорошее она подумала? Что я голубой. А если бы это было так? Из-за этого по её понятиям я автоматически стал бы нехорошим человеком?

Ну вот почему люди столь любопытны в отношении чужой личной жизни? Почему им непременно нужно знать какая у тебя ориентация, сколько тёлок ты трахнул за прошедший месяц, стоит ли у тебя, или не стоит?


И заканчивая свою длинную и нудную исповедь хочу пояснить зачем я всё это написал: да просто хотел сказать ка нелегко живётся на свете белым воронам, тем, кто чем-то отличается от остальных. И как было бы здорово, если люди с разными отклонениями, с мировоззрением отличным от господствующего в обществе начали объединяться в свои закрытые общества. Например, было бы здорово, если асексуалы, антисексулы собирались бы и даже строили свои посёлки, в которых уставом запрещено было бы селиться тем, кто занимается сексом. Как вольготно дышалось бы, как здорово жилось бы там таким как я!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив