Исповедь глупой девочки. Осторожно, мат

shiz_zasta — 03.12.2021 Тяжело, когда с детства не умеешь думать своей головой.

Тяжело, когда в том же детстве тебе не давали права голоса, и теперь ты со скрежетом учишься принимать решения и говорить "да" или "нет" не потому, что так навязали, а потому что сама так решила.

Оборачиваюсь назад, на те времена, когда была в отношениях и считала, что двигаюсь в правильном направлении.
Мужик мой был водителем дивана и регулярно разглагольствовал, что тратность на сегодняшние хотелки от лукавого, нужно всегда думать о будущем и работать на него, отказывая себе в развлечениях сегодня.

Я охотно соглашалась и отказывала себе. Во всем. Учитывая то, что работала я одна, а он так и оставался философом в поисках себя, то отказывать было вполне реально, ибо трат хватало только на еду, да бытовуху. Зато он активно готовил, убирал и даже стирал нашу одежу.
И вроде как все нормально, да только через какое-то время в мою сторону посыпались упреки, что я ничего не делаю по дому. Мол, яжбаба, обязана. Хотя я еще в начале нашего знакомства сказала, что готовить и убирать по щелчку - это не ко мне. Ответом моим было простое: когда найдешь работу, тогда и поговорим про мой вклад в быт, а пока что у меня нет сил мыть тарелки. В ответ мне прилетел упрек о том, что мужика я не уважаю. Тогда в мою голову закрался червячок сомнения, а надо ли мне это вообще.

Философия про будущее продолжилась. Я грустно смотрела, как мои подруги ездят за город, встают на лыжи или на коньки, а я скромно отказываюсь от этого, ибо, блять, пашу на будущее же. В наших отношениях наступила та пора, когда придираться уже надоело, да и не к чему, благодаря чему мне поступило предложение о замужестве. На мой вопрос, а как мы будем жить, мужик пропел дифирамбы, мол, а я тогда точно работу найду.

Когда я поняла, что организация свадьбы на мне, все пошлины на мне, мой червяк вырос до уже большого жирного существа. Не такого, как в Дюне - не под 400 м, но право голоса уже получил. И потому постоянно вопрошал: вот нахуй тебе оно?

А потом.. А потом одна подружка выдернула меня в бар. На счет денег заверила, что это не проблема. И мы пили. Много пили. Также много мы и общались. И я, будучи не любителем делиться личным, выплакала ей всю душу на счет того, что я вроде как по канонам живу, на будущее работаю, замуж вон скоро выйду. А оно мне нахуй не упало, и вообще мне грустно, что от жизни, правильной и каноничной, я удовольствия не получаю.

В общем, теперь червяк уже был похож на того дюновского. Я пришла домой гораздо позже, чем обещала. Пьяная, с пивом в сумке и не собиралась ничего объяснять. Я хотела нажраться и забыть то решение, которое созрело в голове после четвертой пинты - я хочу свободы.

Но я была бы не мной, если бы не любила кататься на горках самобичевания и спасательства. Мужик же хороший. Да и мне уже 27 - самый сок для замужества и детей. Хотя, какие дети, когда я едва могу прокормить нас двоих. В общем, решение пришло спонтанно - я доверила организацию Нового Года мужику с тем расчетом, что если справится он, то свадьбе, пеленкам и прочему говну быть. А нет, то мы расстаемся сразу после боя курантов.

Кое-как, подавив свое желание быть везде, я воздерживалась от советов и помощи. Благодаря этому мы едва не остались без еды на праздник, а салат я покупала уже в 22.00 в Ленте. Хорошо хоть притарила заранее для себя бутылочку шампанского.

В общем, Новый Год был отвратителен. Мы отмечали у какой-то сомнительной компании за городом с плохим инетом и без возможности выбраться до утра. Компания была ужрата и почему-то не звала нас отмечать вместе. Как оказалось, это была идея мужика - остаться на кухне 2 на 2 метра, чтобы наслаждаться обществом друг друга. При этом, мужик почему-то все время стоял у плиты и готовил. Но не нам. А той самой компании. Когда я стала возмущаться, обиделся, что не уважают его авторитет перед людьми, которых он видит второй раз в жизни.

Блять, вот щас пишу это все и думаю, а че меня так совесть мучила, что я его бросила? Считай, сбросила 70 кг балласта из лени, дебильной философии и совершенно ненужного мне мозга.

1 января. Я зареванная пью шампанское прямо из горла под ворчание об алкоголизме недомужика.
Я вызываю такси кое-как. Он уезжает со мной. Утром я собираю его вещи и прошу меня оставить.
Он думает, что я временно бешусь, ведь чотакова, обычный праздник. Напомню, я сто раз говорила ему, как для меня это важно.
Выставляю за дверь. И прошу больше мне не звонить.

Если бы все закончилось так, то ладно. Но мне еще три месяца ебали мозги с тем, какая я плохая, ведь он для меня все, а я для него - ничего.

А было бы свое мнение, я бы не дала этим отношениям такого развития. Было бы свое мнение, я бы понимала, что тогдашние действия -полет для одобрения окружением. Свадьба, дети - это не мне нужно было, а обществу. Было бы свое мнение, я бы осознала, что вот эта философия про будущее от человека, который нихера не делает, вообще бред.

Но зато после года ограничений себя во всем я вкусила полную жизнь. И сноуборд появился, и барчики периодически, и выезды всякие, экстрим, знакомства и много всего. Оказывается, денег может хватать. Оказывается, траты на сегодняшний день - это круто, это здорово, это наполняет жизнь смыслом. Оказывается... просто надо всегда задавать себе вопрос: нравится ли мне это? Если не нравится, то стараться что-то менять. А не давить в себе позывы того самого мудрого червячка.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив