Интегральное скерцо.

топ 100 блогов goblin_books — 07.12.2025 Интегральное скерцо.

Правительство: А сейчас мы будем тебя лечить!
Народ: А может не надо?
Правительство: Как это не надо? Ты помрёшь, кем мне руководить?
Народ: Не ты, а вы!
Правительство (хихикая): Вы это раньше было, сейчас уже ты!
Народ: Меня ещё много. Поэтому вы!
Правительство: Ненадолго. Я же уже сказало, что буду тебя лечить.
Народ: Как?
Правительство: Как, как... диетой, пилюлями реформ, эмиграционная зарядка...
Народ: А революцией на завтрак не желаешь?
Правительство (пожимает плечами): Это я боялось, пока вы были. А теперь - чего тебя бояться?
К земле готов!
Пионер Петя Иванов гулял возле НИИ.
Не просто гулял, высматривал, что ещё можно хорошего сделать для советской страны. Увидел он там странный аппарат, опознанный им как подземная лодка. Эта такая штука, которая плавает в земных недрах и не тонет. И подумал пионер Петя Иванов, что земнонавты без его помощи непременно в магме заблудятся. Пробрался он тайком на борт аппарата и объявился перед командой, как только литосферу прошли. Учёные удивились, конечно, пионерской смекалке, но всё же к делу приспособили. Выдали Пете горн и стал тот громкими звуками землетрясения пугать. Те сразу спрятались под империалистическую опеку, поскольку страдали аллергией на коммунизм. Агрессивные империалисты поначалу обрадовались, а потом за головы схватились - уж больно активно землетрясения экономикой питались, разоряя страховые фирмы. И подарили их под видом помощи слаборазвитым и глупым странам. Те, когда осознали неприятности, призвали пионера Петю на помощь. Он конечно согласился, но только с условием, что слаборазвитые станут коммунизм строить. И получил пионер Петя Иванов почётную грамоту от Президиума за мир во всём мире. Потому, что как известно, империалистические страны к миру никаким боком не относятся.
Стриптиз для кандидата.
Олигарх Синебрюхов решил сделать перерыв в бизнесе и немного послужить народу.
Нашёл партию с подходящим названием и предложил свои услуги в качестве депутата. Отправили его к главному пиарщику, чтобы тот помог ему предвыборную кампанию организовать.
- Знаете, - сказал тот ему. - Ваше лицо настолько людям противно, что никакие обещания не помогут. Разве что придумать ход нестандартный.
- Это какой ещё? - с подозрением просипел олигарх. - Сразу предупреждаю, что сексуальную ориентацию менять не буду.
- Старо, - махнул рукой пиарщик. - Всем уже приелось. А давайте вы стриптиз покажете.
- Не получится, - вздохнул Синебрюхов. - С моим животом меня ни один шест не выдержит. Да и танцевать не умею.
- Да и не надо. Стриптиз будет душевный. Откроете перед народом потаённые глубины своей, так сказать, натуры.
 На том и порешили. Собрали публику и начал перед ней олигарх саморазоблачаться. Что тут в зале началось! Впечатлительные женщины в обморок падают, мужики весь паркет от злости погрызли, ну а детей и не пускали вовсе. Хватило десятка стариков, что с инфарктом слягли.
- Что ж ты творишь? - возмутился пиарщик.
- Как что? Стриптиз!
- Стриптиз - это эротика! А у тебя же какое-то садо-мазо!
 Так и не стал Синебрюхов депутатом.
Око за око.
- Тихха!!!
Фемида взмахнула мечом, покачнулась. Повязка сползла с глаз и богиня с недоумением уставилась на бутылку застрявшую в чаше весов.
- Вакх, чего это такое? Ты же обещал элизиумское, а не ахейский шмурдяк!
 Вакх, проклиная так не вовремя прозревшее начальство, буркнул:
- В порядке импортозамещения. Зевс распорядился.
 Фемида нервно дёрнулась, поправила повязку и объявила:
- Заседание по делу "Полифем против Одиссея" объявляю открытым. - Наощупь откупорила бутылку, глотнула и продолжила: - Пострадавший, вам слово.
- Я мирно пас коз, - начал циклоп, - Когда этот проходимец...
- Я, между прочим, герой и царь Итаки, - обиделся Одиссей.
- У меня всё равно коз больше, - парировал Полифем.
- Прения закончились, - вмешалась Фемида. - Кладите ваши доводы на весы. Ты в левую чашу, ты - в правую.
 После того, как весы замерли в равновесии, богиня сняла повязку и снова недовольно поморщилась.
- Опять самой решать. - Она снова отхлебнула из бутылки. - Значит так. Руководствуясь древними... тьфу... короче - Полифем, выбей глаз Одиссею. Око за око, так сказать.

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Являются ли господа на фото в вашем понимании ватниками и колорадами? ...
Первый способ добычи золота на прииске Соловьевский мы рассмотрели на примере  карьера Нагима. Здесь добывают россыпное золото на глубинах до 60 метров, но при этом открытым способом. На карьере добывают более 600 кг золота за промывочный сезон с апреля по октябрь. ...
Depeche Mode (Вестник моды) — британский музыкальный коллектив, представляющий электронную музыку и образовавшийся в 1980 году в городе Базилдон (графство Эссекс). Группа создала ...
Сало, соленое или сдобренное солью и перцем, считается символом украинской национальной кухни. Но употреблять сало в пищу придумали совсем не в Украине. У этого продукта было немало поклонников в Европе еще тысячи лет назад и уже тогда он высоко ценился за питательность и необычный ...
Текст уже давно гуляет интернетом, но он совершенно дивный, как по содержанию, так и по форме изложения. Соу, инжой: Ален Самсон. Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение — особенно тем, кому ...