Иногда полезно и соврать

топ 100 блогов marconi_due16.01.2022 Всегда лгать необязательно. Точнее, бывают случаи в жизни, когда ложь просто неуместна. К примеру, на приему у венеролога или следователя. Спросят, мол, тыча пальцем в особу напротив: а вы ее знаете? Ну, что тут отпираться? Тут вынужден говорить правду. Рот сам собой широко открывается и из него свободно льется что-то типа…видел один раз, но дальше не очень отчетливо, т.к. был второй день свадьбы троюродного брата и как-то само собой все вот так и получилось. И это правильно. Врать нужно только тогда, когда поймать на вранье невозможно.

Долго договаривался с двумя приятелями о поездке на рыбалку в Финляндию. То Миша не может, то Саша, а то у меня какие-то дела неотложные. Все взрослые люди. У всех своя правда и чуть-чуть неправды.

Однако уговорились в итоге. Едем. Наша граница. Суровые лица сотрудников ФСБ. А это у вас что? Спиннинги? А почему они в тубусе от гранатомета «Муха»? Ах, так удобнее, понятно. Паспорт дайте. Капот откройте. Всего доброго.

Далее самое священное место для рыбаков, которые едут в Финляндию более, чем на 72 часа. Duty Free Shop. Как в песне…место между Ленинградом и Москвой. Много русских рыбаков оставались на нейтральной полосе из-за этого заведения. Гиблое место. Почти непроходимое. Как белорусские болота для вермахта.

Миша: возьмем литр белой и ящик пива – на неделю едем и я там бухать не планирую.
Саша: Миш, я с тобой согласен. Ящик и литр – нам самый девке огурец.
Я: если бы вы голые в апреле за самогоном в деревню через талый лет брассом не плавали с того отдаленного острова на Онеге, я бы в эту вашу антиалкогольную пропаганду поверил.
Но эти двое губу до крови закусили и мы взяли на рыбалку (на неделю, на троих – это важно) ящик пива и литр водки. И двинули пересекать государственную границу.

Паспорта отдали финнам по очереди. Кута йетити? На рыбалку. Как долхо? Одна неделя. Атрес коттетша дайте? Вот! Карашо. Штамп ляп. Выхожу. У машины стоит финский таможенник, который был очень похож на ртутный градусник. Ртутной головкой вверх. И на его шкале всегда была промозглая осень. Этакий холодный финн, в ботинках которого был налит свинец, а то бы его сквозняком на нашу территорию моментом выдуло. А на его лице этот несчастный случай сделал неизгладимые отметины с обозначением сторон света.

Финн спросил об уникальном и неповторимом, что до того никто и никогда не спрашивал: куда едете? А на сколько дней? Я повторил, т.к. уже знал эту формулу успеха назубок. Финик обратил ртутную голову в сторону друзей, потом посмотрел на меня. Прищурился. И спустя буквально коротких 5 минут правильно решил эту сложную задачу: вас трое! Отпираться не имело смысла. Мы кивнули и потупили головы. Весь вид наш являл собой сплошное порицание: нас трое, трезвые, цыган с нами нет, медведя с балалайкой не привезли, разнузданные девки отсутствуют, с земли мы есть не будем и умеем готовить пищу на огне. В глазах у ртутного читался главный финско-таможенный вопрос: какого черта вам у нас надо с такими отягчающими обстоятельствами?!

Финик стряхнул свою поднявшуюся температуру до привычных ему -18С и задал следующий необычный вопрос: алкоголь везете? Я кивнул. Финн сказал: я сам посмотрю. Открыл багажник и сразу же полез в Сашкины сапоги. И триумфально достал оттуда тот самый литр водки, который мы в Дютике и купили. Градусник аж подпрыгнул от радости и собственной неповторимой гениальности, душу ему грела мысль о том, что он и есть король дедуктивного метода и сам Шерлок Холмс варил бы ему финскую уху со сливками, а доктор Ватсон топил бы каждый день его сауну – они слабаки, ясное дело.

В следующую секунду он увидел ящик пива, который сиротливо лежал в багажнике ровно посередине. Все. Круг замкнулся. Мы попались. Такккк, сказал ртутный прибор и потребовал у меня ответа на вопрос: это литр водки и ящик пива? Таккккк? Я обреченно кивнул. И градусник рубанул мне между ртом и глазом следующим вопросом: а где все остальное??? Я объясняю, что больше ничего нет. Термометр хитро мне подмигнул, сунул палец в карман джинсов Мишки и ловко подтянул того к открытому багажнику. После чего поманил Сашку пальцем. Мы встали шеренгой по трое. Финн прошелся вдоль нас строевым шагом и велел Саше застегнуть верхнюю пуговицу на рубашке, а Мише указал на отпущенный ремень, меня же ткнул в нечищеные ботинки. И тут градусник повторил свой главный в жизни вопрос: где остальная водка? Мы ему в три голоса объясняем: вот литр, а больше у нас нет. Финик зашелся смехом… ты, ткнул пальцем в меня (185 рост, 95 кг вес), ты (Миша 205 см, 135 кг) и ты (Саша 110 кг, 190 см), едете в Суоми на неделю на рыбалку и везете ящик пива и литр водки??? И все? Вы, что? От цирроза печени лечитесь? Или состоите в секте «Ничего, кроме кипяченного молока»? Вам можно везти 3 литра водки (!!!) и шесть (!!!) ящиков пива! По закону!!! Можно!!! Я у вас последний раз спрашиваю: где остальная водка? Да, нет у нас больше ничего!!! Вот те крест, нету и все тут!

На беду из-под курток торчали два дубовых веника. Температурный тут же в них вцепился и спросил: что это??? Дуб – это сугубо южное дерево и в Суоми практически не растет. Они в сауну с привычным березовым веником ходят. Что такое дуб – им неведомо на границе. Я возьми, да ляпни: офицер – это курить нельзя (мой шекспировский английский примерно такого уровня нынче). Что тут началось!!! Наш куда-то что-то прокрякал по рации, за кобуру схватился, ветку с дубового веника оторвал, помял листики, пожевал их, вдохнул пыльцу с ладоней, замер в задумчивой оценке вкуса и запаха, пукнул через уши и сказал, чтобы мы замерли.

Смотрю, трое бегут ему на подмогу. Со спаниелькой, которая от скорости бега на свои уши наступает. Они сразу же сунули собачке наш веник в нос. Собакин нюхнул, чихнул и пошел в отказ. Они ее к багажнику тащат, а та ногами упирается, головой мотает и говорит им жалобным голосом: пацаны русские не при делах, веники нюхать категорически отказываюсь, т.к. на марафет с герычем нос заточен и нечего его тупить о фигню всякую.

Я объясняю, мол, веник это, для сауны. Веник мирный, пацифист, из партии зеленых, мухи не обидит и абсолютно нейтрален в любых коллоидных растворах. Четверо меня тут же выводят на чистую воду: в сауну ходят с бьерке (береза), а не с этой фигней, которую даже собака не опознает по установленной классификации. И тогда я их бью наотмашь своим главным козырем: ваша бьерке с одного раза осыпается, а наш дубовый богатырь 5 раз захода в парилку выдерживает и все как новенький!!! И после этого отдаю один веник градуснику и объясняю: презент! Градусник пустил из глаз не слезу умиления, а сыворотку правды и обреченно признался: нельзя мне презент – служба…You welcome to Suomi!!!

И буквально через час, мы въехали в Финляндию, где в ближайшем Алко-маркете купили за безумные деньги еще два литра водки и пять ящиков пива. Зря страдали что ли???

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Со шлюпочной палубы поднялось облако дыма, даже на вид вонючего. Самбору сыну Мествина удалось запустить двигатель гироплана. Последний работал не на угле, а на мёртвой воде, причем не очень высокой степени перегонки. Топливо прогонялось через карбид, п ...
Вечер воскресенья, занимаешься своими делами, ребенок отправляет уроки по электронке, птички поют за окном, мои птички вроде уже притихли, занялись вечерним дожором....И.... Понеслось. Четко слышно, что выгружают на центр Донецка, как минимум пол пакета РСЗО (это уже далеко не ...
У меня сегодня неожиданный дебют в качестве гида/ведущего квеста. Само собой у понаехавших блогеров :) ...
Долгое время отмечать день рождения никому в голову не приходило. Есть разные гипотезы о том, откуда пошла традиция праздновать дни рождения. По одной из них, все началось с культа Митры — древнеиранского бога Солнца, который доставили в ...
Ирина Пекарская - одна из самых тяжелых пострадавших в клубе "Хромая лошадь". 22-летняя Ирина пришла тогда в клуб вместе с мужем и отцом своих двоих детей, 49-летним Сергеем Колпаковым...Сергей потом рассказывал, что якобы вышел на улицу покурить за несколько секунд до пожара. Его ...