Иногда полезно и соврать

marconi_due — 16.01.2022 Всегда лгать необязательно. Точнее, бывают случаи в жизни, когда ложь просто неуместна. К примеру, на приему у венеролога или следователя. Спросят, мол, тыча пальцем в особу напротив: а вы ее знаете? Ну, что тут отпираться? Тут вынужден говорить правду. Рот сам собой широко открывается и из него свободно льется что-то типа…видел один раз, но дальше не очень отчетливо, т.к. был второй день свадьбы троюродного брата и как-то само собой все вот так и получилось. И это правильно. Врать нужно только тогда, когда поймать на вранье невозможно.

Долго договаривался с двумя приятелями о поездке на рыбалку в Финляндию. То Миша не может, то Саша, а то у меня какие-то дела неотложные. Все взрослые люди. У всех своя правда и чуть-чуть неправды.

Однако уговорились в итоге. Едем. Наша граница. Суровые лица сотрудников ФСБ. А это у вас что? Спиннинги? А почему они в тубусе от гранатомета «Муха»? Ах, так удобнее, понятно. Паспорт дайте. Капот откройте. Всего доброго.

Далее самое священное место для рыбаков, которые едут в Финляндию более, чем на 72 часа. Duty Free Shop. Как в песне…место между Ленинградом и Москвой. Много русских рыбаков оставались на нейтральной полосе из-за этого заведения. Гиблое место. Почти непроходимое. Как белорусские болота для вермахта.

Миша: возьмем литр белой и ящик пива – на неделю едем и я там бухать не планирую.
Саша: Миш, я с тобой согласен. Ящик и литр – нам самый девке огурец.
Я: если бы вы голые в апреле за самогоном в деревню через талый лет брассом не плавали с того отдаленного острова на Онеге, я бы в эту вашу антиалкогольную пропаганду поверил.
Но эти двое губу до крови закусили и мы взяли на рыбалку (на неделю, на троих – это важно) ящик пива и литр водки. И двинули пересекать государственную границу.

Паспорта отдали финнам по очереди. Кута йетити? На рыбалку. Как долхо? Одна неделя. Атрес коттетша дайте? Вот! Карашо. Штамп ляп. Выхожу. У машины стоит финский таможенник, который был очень похож на ртутный градусник. Ртутной головкой вверх. И на его шкале всегда была промозглая осень. Этакий холодный финн, в ботинках которого был налит свинец, а то бы его сквозняком на нашу территорию моментом выдуло. А на его лице этот несчастный случай сделал неизгладимые отметины с обозначением сторон света.

Финн спросил об уникальном и неповторимом, что до того никто и никогда не спрашивал: куда едете? А на сколько дней? Я повторил, т.к. уже знал эту формулу успеха назубок. Финик обратил ртутную голову в сторону друзей, потом посмотрел на меня. Прищурился. И спустя буквально коротких 5 минут правильно решил эту сложную задачу: вас трое! Отпираться не имело смысла. Мы кивнули и потупили головы. Весь вид наш являл собой сплошное порицание: нас трое, трезвые, цыган с нами нет, медведя с балалайкой не привезли, разнузданные девки отсутствуют, с земли мы есть не будем и умеем готовить пищу на огне. В глазах у ртутного читался главный финско-таможенный вопрос: какого черта вам у нас надо с такими отягчающими обстоятельствами?!

Финик стряхнул свою поднявшуюся температуру до привычных ему -18С и задал следующий необычный вопрос: алкоголь везете? Я кивнул. Финн сказал: я сам посмотрю. Открыл багажник и сразу же полез в Сашкины сапоги. И триумфально достал оттуда тот самый литр водки, который мы в Дютике и купили. Градусник аж подпрыгнул от радости и собственной неповторимой гениальности, душу ему грела мысль о том, что он и есть король дедуктивного метода и сам Шерлок Холмс варил бы ему финскую уху со сливками, а доктор Ватсон топил бы каждый день его сауну – они слабаки, ясное дело.

В следующую секунду он увидел ящик пива, который сиротливо лежал в багажнике ровно посередине. Все. Круг замкнулся. Мы попались. Такккк, сказал ртутный прибор и потребовал у меня ответа на вопрос: это литр водки и ящик пива? Таккккк? Я обреченно кивнул. И градусник рубанул мне между ртом и глазом следующим вопросом: а где все остальное??? Я объясняю, что больше ничего нет. Термометр хитро мне подмигнул, сунул палец в карман джинсов Мишки и ловко подтянул того к открытому багажнику. После чего поманил Сашку пальцем. Мы встали шеренгой по трое. Финн прошелся вдоль нас строевым шагом и велел Саше застегнуть верхнюю пуговицу на рубашке, а Мише указал на отпущенный ремень, меня же ткнул в нечищеные ботинки. И тут градусник повторил свой главный в жизни вопрос: где остальная водка? Мы ему в три голоса объясняем: вот литр, а больше у нас нет. Финик зашелся смехом… ты, ткнул пальцем в меня (185 рост, 95 кг вес), ты (Миша 205 см, 135 кг) и ты (Саша 110 кг, 190 см), едете в Суоми на неделю на рыбалку и везете ящик пива и литр водки??? И все? Вы, что? От цирроза печени лечитесь? Или состоите в секте «Ничего, кроме кипяченного молока»? Вам можно везти 3 литра водки (!!!) и шесть (!!!) ящиков пива! По закону!!! Можно!!! Я у вас последний раз спрашиваю: где остальная водка? Да, нет у нас больше ничего!!! Вот те крест, нету и все тут!

На беду из-под курток торчали два дубовых веника. Температурный тут же в них вцепился и спросил: что это??? Дуб – это сугубо южное дерево и в Суоми практически не растет. Они в сауну с привычным березовым веником ходят. Что такое дуб – им неведомо на границе. Я возьми, да ляпни: офицер – это курить нельзя (мой шекспировский английский примерно такого уровня нынче). Что тут началось!!! Наш куда-то что-то прокрякал по рации, за кобуру схватился, ветку с дубового веника оторвал, помял листики, пожевал их, вдохнул пыльцу с ладоней, замер в задумчивой оценке вкуса и запаха, пукнул через уши и сказал, чтобы мы замерли.

Смотрю, трое бегут ему на подмогу. Со спаниелькой, которая от скорости бега на свои уши наступает. Они сразу же сунули собачке наш веник в нос. Собакин нюхнул, чихнул и пошел в отказ. Они ее к багажнику тащат, а та ногами упирается, головой мотает и говорит им жалобным голосом: пацаны русские не при делах, веники нюхать категорически отказываюсь, т.к. на марафет с герычем нос заточен и нечего его тупить о фигню всякую.

Я объясняю, мол, веник это, для сауны. Веник мирный, пацифист, из партии зеленых, мухи не обидит и абсолютно нейтрален в любых коллоидных растворах. Четверо меня тут же выводят на чистую воду: в сауну ходят с бьерке (береза), а не с этой фигней, которую даже собака не опознает по установленной классификации. И тогда я их бью наотмашь своим главным козырем: ваша бьерке с одного раза осыпается, а наш дубовый богатырь 5 раз захода в парилку выдерживает и все как новенький!!! И после этого отдаю один веник градуснику и объясняю: презент! Градусник пустил из глаз не слезу умиления, а сыворотку правды и обреченно признался: нельзя мне презент – служба…You welcome to Suomi!!!

И буквально через час, мы въехали в Финляндию, где в ближайшем Алко-маркете купили за безумные деньги еще два литра водки и пять ящиков пива. Зря страдали что ли???

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив