Инфернальное оно

peggotty — 17.05.2013 Давно я так ни о чем не жалела, как о шестнадцати, простите, долларах, потраченных мною в состоянии почти нормального гормонального фона на новейший роман Дэна Брауна, созданный им по мотивам википедии на тему дантовского "Ада".
Если что, я достаточно уважаю товарища Д.Брауна. У нас с ним уговор.
Он делает макчикен и картошку по-деревенски в письменном эквиваленте, я это раз в пять лет покупаю, потому что после романов Дэна Брауна лучшие способы забыть о том, что у тебя есть мозг и другие проблемы, - только нелегальные.
А так откроешь роман, а там пишут, что сто тысяч лет назад люди специально собрались ради того, чтобы уничтожить мир. И если бы не Роберт Лэнгдон и не сила филфака, то везде был бы мрак, говно и джастин бибер. И ты понимаешь, что Роберт Лэнгдон настолько никогда не работал в офисе, что толком-то никогда джастина бибера и не нюхал.
В общем, часа четыре читаешь про другой мир, где людей волнуют проблемы, как, например, достигнуть бессмертия безоперационными методами, а не как, допустим, бы написать такое письмо, чтобы тебе дали целых две недели отпуска.
И такое прямо ощущение, что - вот оно, что бывает все по-другому, если у кого-то вот такие проблемы.
Нет, а ты сначала иди, напиши такое письмо, а потом иди мир завоевывай.
Тоже мне.

Но, знаете, новый роман Дэна Брауна, к несчастью, тот случай, когда, знаете, надеялись - но нет, не пластилин. Подозреваю, что дело было так.



До этого Дэн Браун херачил романы, где было неправильно вообще все. То есть, Рим - столица Парижа, Леонардо да Винчи непонятно как успевал что-то рисовать в перерывах между заседаниями тайных обществ, все римские папы - лжецы, значит, все лжецы, как минимум, давали обет внебрачия, и т.д. Но это все было абсолютно все равно, потому что на фоне всего этого Роберт Лэнгдон круто спасал мир при помощи хрестоматии по внеклассному чтению и какой-нибудь бабы. Но тут Брауну кто-то сказал, блин, мужик, ну давай ты уже как-то понесешь в мир не только пургу. Пускай уже люди перестанут писать, что на странице сто тридцать девятой твоего романа выяснилось, что петухи не кукарекают морзянкой и что пророк Моисей не делал ничего такого, например, в девятнадцатом веке.
И Дэн Браун послушал.
Теперь у него все правильно. Моисей водит себе евреев строго в рамках пустыни и донашейэры и не высовывается. Но это похоже на сериал из википедии. Все в датах и в словах типа "величайшее что-то в истории современности".
Брунеллески - величайший скульптор в истории современности.
Дуомо - величайший собор в истории современности.
Данте - величайший собор, скульптор и, наверное, всё в истории современности.
Приведу пример.
В какой-то момент ему нужно рассказать миру, кто такой Данте. Для этого он воссоздает лекцию Роберта Лэнгдона для всемирного общества любителей Данте. На лекции Роберт Лэнгдон рассказывает любителям Данте, кто такой был Данте (годы жизни, прописка, портретные данные), а также прочие захватывающие факты о том, почему "Божественная комедия" называется комедией.
Ну, Дэн, ну камон.
Ты хоть раз на конференции был?
Там же как.
Один мужик три часа говорит про то, почему у данте в двесть восьмом терцине вдруг появляется суффиксальное заимствование из двенадцатого века.
Второй мужик вскакивает и кричит, что, мол, так и так, но век не двенадцатый, а заимствование на самом деле из нижнеостгостского.
Потом они убивают друг друга, потому что такие оскорбления не прощаются.
Потом банкет.

Но не так, чтобы люди, которые запарились доехать на тусу по Данте, не очень знали, где он жил и на чем говорил.
И что музей Уфицци - самый известный музей во Флоренции.
И что каждое слово длиннее десяти сантиметров надо снабжать пояснениями.

В общем, Дэна Брауна постигла болезнь российских работодателей. Сначала на должность перекупают суперчеловека, который лучше всех и просто заибато умеет рисовать зеленые круги. Никто лучше него не умеет. Или, знаете, круги не очень зеленые или не очень круглые. Сто тыщ собедесований, потом берут на работу, и вот первое совещание - а там говорят. Чувак, щас в тренде фиолетовые треугольники. Все, капец, весь мир любит только фиолетовые треугольники. Лайкают нарасхват. Как котиков. Поэтому ты срочно должен нарисовать нам самый охуенный в мире фиолетовый треугольник.
Чувак рисует, а выходит жидко.
И ему так - нее, ну ты нас разочаровал.
Даже нормального фиолетового треугольника не умеешь нарисовать.
А ты же должен.
И тогда чувак, который с кругами, обязательно вскакивает и спрашивает - ну почему, почему вы не наняли человека, который умеет сразу рисовать фиолетовые треугольники?!
И это неловкое молчание.
И кто-нибудь обязательно говорит - не, а что там рисовать-то.




Поэтому дорогой Дэн Браун. Пиши, пожалуйста, обратно вот те забористые зеленые круги. Твои фиолетовые треугольники нетреугольные ваще.
А если вы вдруг дочитали до этого места, пожалуйста, расскажите, что вы такого недавно читали, чтобы надолго выключиться из реальности.
Я вам буду очень спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив