Или-или

evo_lutio — 25.03.2015 Главная ошибка людей, тщетно пытающихся разрулить вот такие ситуации или такие, да и такие тоже, это то, что они думают, будто в отношениях всегда есть «или-или».

Или ты хочешь быть вместе с человеком, или ругаешься с ним.

Или вы счастливы вместе, или вы страдаете.

Или тобой дорожат, или тебе изменяют.

Теория у таких «людей-или-или» элементарна: или оставайся, или уходи, или принимай, или отказывайся, либо ты не знаешь, чего ты хочешь, а значит неразумен.

На самом деле, все не так просто, и неразумно как раз чрезмерное упрощение.

Ты можешь хотеть быть вместе с человеком, но, или даже не «но», а «поэтому»: поэтому ругаться с ним все время. Если бы ты не хотел быть с ним вместе, ругаться было бы не о чем, собрался и ушел. Зачем ругаться, если можно уйти?

Если бы вы не были счастливы вместе, вы бы и не страдали. Кто мог бы заставить вас оставаться рядом и страдать? Даже зверь рвется с цепи, если страдание его однозначно. А вот когда оно неоднозначно, когда это страдание время от времени сменяется счастьем, или даже страдание и счастье существуют одновременно (да, и так бывает), вот тогда это все и тянется.

Если бы тобой совсем не дорожили, тебе не изменяли бы. Изменили бы один раз, а потом «прощай, дорогая» или дорогой. А может быть даже сначала «прощай!» и только тогда пошли бы изменять. Это если бы ты не был нужен. А вот когда ты тоже нужен и когда тобой пока еще дорожат, тогда и происходят тайные измены. Кому иначе нужна была бы тайна?

Тем, что хочет научиться разруливать конфликты или давать другим человечные советы, от которых обратившийся не будет выть и ненавидеть советчика, нужно запомнить одно слово «амбивалентность». Это ключ к пониманию любых ситуаций, касающихся близких отношений.

Чем больше близость и чем дольше у нее срок, тем сильней может быть амбивалентность любого конфликта.

Если близости никакой нет или срок совсем маленький, любой конфликт выглядит именно так, как описывают люди-или-или: «да-да, нет-нет, а что сверх этого, то от лукавого».

Кстати, мудрость эта евангельская (о недопустимости клятв, между прочим, а не о выборе) как раз и намекала на амбивалентность. Клясться не нужно, потому что «человек предполагает, а бог располагает», и «никогда не говори никогда». Все может измениться, могут возникнуть другие обстоятельства, поэтому не надо клятв. Хотя это не значит, что не нужно стремиться выполнять взятые на себя обязательства. Но для того, чтобы не брать на себя лишнего, и иметь возможность обязательства выполнять, нужно очень хорошо понимать, как появляется амбивалентность чувств и как с ней справляться.

Амбивалентность – это двойственность. В случае отношений двух людей - это попеременное или даже одновременное отталкивание и притяжение. В современной психологии считается, что в том или ином виде амбивалентность свойственна любым близким отношениям, а если ее нет совсем, это говорит об идеализации или обесценивании. То есть совсем неамбивалентно мы относимся к человеку, когда либо считаем его идеальным для нас, либо считаем его совсем никчемным. Во всех остальных случаях амбивалентность есть: в чем-то он для нас очень хорош, в чем-то совсем наоборот. Иногда друг, иногда враг.

Увы, слишком сильная амбивалентность чувств способна в прямом смысле свести человека с ума, поэтому человек и создает против этого психические защиты: подавляет одно из двух, вытесняет или рационализирует, так, чтобы амбивалентность преодолеть. Но преодолеть, чаще всего, удается ненадолго, она то и дело напоминает о себе.

Более всего амбивалентность свойственна тем людям, у которых наблюдается конфликт между волевой и эмоциональной сферой («ум с сердцем не в ладах»), такой человек почти обязательно обречен на сложные и противоречивые отношения. Но иногда и вполне устойчивый человек оказывается в подобной западне и не может из нее выбраться.

Само собой понятно, что интегрированная личность защищена от этого почти гарантированно, как и от многих других проблем. Так же очевидно, что «качай ресурсы!» принцип универсальный и помогает всегда. Это правда. Однако, уже на пути к интеграции определенная устойчивость необходима. Тем более, что сильная амбивалентность чувств очень мешает прокачивать ресурсы, поскольку забирает массу энергии и перетягивает на себя много внимания.

Буквально это выглядит так. Жена наряжается, чтобы пойти в кино, у нее отличное настроение, она уже заказала такси, а муж должен подъехать с работы к кинотеатру, обо всем договорились. Она чувствует себя прекрасно, мужа любит, настоящее ее чудесно, будущее ей улыбается. Вдруг сообщение на телефон «я должен задержаться, иди в кино одна, не успеваю». Только что она любила его и стремилась на встречу с ним, и вдруг поняла, что он очень давно ей надоел, он невыносим, жить с ним невозможно, лучшие годы потрачены впустую, будущего нет. Она вспоминает, сколько раз он вот так же подводил ее или огорчал другим образом.

Вот что такое амбивалентность. Параллельно существуют два образа человека: один - эгоист, невнимательный, грубый, возможно бабник и любитель выпить, а второй – юморист, красавец, умница и хорош в постели. Или наоборот, это неважно. Главное, что один и тот же человек может быть вредным и полезным, в зависимости от ситуации. А ситуаций в совместной жизни бывает много разных. Те, кто совместно ни с кем не жили или жили, но, например, не имели общих детей, не делали совместный ремонт, не проходили через какие-то общие сложности, где интересы сталкиваются, могут считать, что всегда возможно взвесить все за и против и определиться, нужен ли тебе этот человек. Но состояние ума зависит от обстоятельств, и один и тот же человек в разных ситуациях может казаться очень разным. И он то нужен, то нужен очень, то не нужен совсем.

Когда настроение хорошее, все плохое забывается, держать это в голове нет никакого смысла, это мешает наслаждаться моментом, который наконец-то хорош. Когда происходит что-то неприятное, тут же вспоминается все подобное, что уже бывало раньше, все плохое суммируется и выходит на первый план, поэтому оказывается, что рядом с тобой – исчадие ада.

Иногда перемены стремительны, как в природе: небо тучи затянули, гром, гроза, а потом вдруг все затихло, вышло солнце и радуга во все небо, тепло и светло. Но если за погоду отвечает не человек, в отношениях люди могут настолько запустить ситуацию, что амбивалентности не останется, будет одна сплошная ненависть друг к другу или разочарование. А может быть наоборот. Амбивалентность исчезнет вместе со всем плохим и останется почти одно только хорошее.

Я назвала тег «дефолт», но это очень условное название. На самом деле, динамичный дефолт, то есть когда люди все больше и больше отторгаются друг от друга, очень быстро приводит к расставанию. Вместе людей держит либо дисбаланс (это когда один не хочет быть вместе, но второй так хочет, что первый тоже сомневается и не может порвать), либо дефолт, перемежающийся с балансом или дисбалансом, то есть люди то отталкиваются друг от друга, то притягиваются, иногда по очереди, иногда вместе. То есть прогрессировать дефолту мешает как раз амбивалентность. И это может продолжаться годами, особенно если людей связывает очень много важных для жизни вещей: дети, общий дом, общие знакомые, общее прошлое, общие планы и т.д. В этом случае сила инерции так велика, что после отторжения начинается притяжение. Каждый из двоих ищет способы примирения, по очереди или вместе.

Со стороны может казаться, что «милые бранятся, только тешатся», настолько активно оба пытаются после загладить свою вину. Но нет, милые с удовольствием вообще не бранились бы или бранились чуть-чуть, а на скандалы уходит много энергии, и каждый скандал оставляет в душе новую царапину, которая до конца никогда не заживает и напоминает о себе тут же, как только начинается новый скандал. Со временем незажившие царапины все больше суммируются. Поэтому каждый новый скандал начинается быстрей и продолжается дольше. Теперь иногда достаточно ерунды, чтобы раздуть большой конфликт.

То есть то, что со стороны выглядит придурью, когда двое не разбегаются и вроде хотят быть вместе, но при этом мучают друг друга и не дают жить, ни он не хочет уступить, ни она, такая ситуация – амбивалентная привязанность: люди связаны эмоционально-материальным гештальтом (можно сказать, живут единым полем), поэтому не могут расстаться, но у них накопилось друг на друга много обид, эти обиды постоянно подавляются, вытесняются, поэтому иногда их как будто нет, но в определенный момент начинается извержение вулкана или даже двух вулканов. Природа этих извержений непонятна посторонним, и поэтому сторонние наблюдатели крутят пальцем у виска, называют ее «истеричкой», а его «садистом», то есть думают, что люди доводят друг друга специально, он ее тихо и изощренно, а она его громко и откровенно. Или наоборот.

Здесь я, с вашего разрешения, сделаю еще один перерыв. Хочу услышать ваши предложения, как выходить из этой ситуации, а потом расскажу про амбивалентность дальше.

Сохранено