Икра

top_lap — 06.02.2022 На самом деле пятница в Израиле особо ничем не отличается от пятницы в России, за одним исключением, она начинается не после работы, и не после 23:00, когда прекращают продавать бухло, а она начинается с самого утра…

Поскольку выходные тут в пятницу и субботу, то и начало «праздника» в утра пятницы. По вере, каждая суббота — это праздник. А соответственно? Бухаем, сегодня мы с тобой бухаем! И каждый день с тобой бухаем, а по субботам пьем вдвойне! Но! Что характерно, за все это время я ни разу не видел в магазине пьяных. Вот в том смысле в которым я их всегда встречал на выходных, да и не только, в Пятерке или других московских суперах. Не знаю, может район такой у меня, а может просто тут все анонимные алкаши. Люди вообще делятся на алкоголиков, анонимных алкоголиков и мудаков, четвертого не дано. Это была шутка, непьющие не обижайтесь.

Ладно вернемся в супермаркет. Вернее в магазин «Росман», украино-российско-израильская сеть супермаркетов. Да, да… Тут Украина и Россия «лежат на одних полках» и не воюют. И вообще нет тут понятий Украина и Россия, тут все говорящие по-русски и со славянской внешностью — русские. Путинская мечта в миниатюре. Вот эти самые «русские» и составляют 90% посетителей этого лабаза, но есть и израильтяне коренные. Они плохо ориентируются в товарах, не знают названий продуктов, но с интересом разглядывают этикетки и читают описание квашенной капусты и не понимают зачем селедку укутывать в шубу.

В вино-водочном мужик в кипе разглядывал пиво, произведенное в Украине, России и Белоруссии. Магазины сети «Росман» располагаются в небольших помещениях, складские площади тоже маленькие, поэтому часть товаров складируют прямо в зале. И получается что места для покупателей практически нет, все движение происходит бочком-бочком и по стеночке. И если пара человек стоит у полок то подойти третьему практически невозможно.

- Мужик! Ты на иврите шпрехаешь? Чего этому Гарри Потеру от меня надо? - обратился ко мне пассажир, который пытался прорваться к полкам с алкоголем, но ему преграждал путь тот кто рассматривал пиво. Он реально был похож на Гарри Потера, только заметно постаревшего, наверняка женившегося на еврейке и имеющий штук пять детей. Его «волшебная палочка» давно перестала выдавать магию, а жизнь, судя по взгляду, превратилась в сплошной Волан де Морт.
- Он спросил вас, крепкое пиво это или нет. Хазак на иврите - крепкое или сильное.
-Да, казак! Пиздец какой казак! Если штук 20 этого казака взять, да еще вон с той штучкой — показал мужик на бутылку горилки — Неделями тебя по всему Ближнему Востоку искать будут!
- Крепкое — пояснил я
- Ой, крепкое, нет. Могу напиться с него — помотал головой чувак в кипе
- Чего он башкой трясет?!
- Боится напиться с крепкого пива.
- Он чего мудак? А на хрена тогда вообще пить если не хочешь напиться?
- Наверное просто расслабиться хочет немного - пожал я плечами
- Да они и так тут расслабленные по самое не могу! Скажи ему что у нас всего два выходных и я тут не собираюсь до Шабата стоять!
- Вы не могли бы пропустить мужчину к полкам, а то вы еще долго выбирать будете, а ему бежать надо.
- Бежать? - удивился еврей — Так выходные, куда спешить?
- То-то и оно что выходные. Это на неделе дел нет, а в выходные...- покачал я головой
- Понял, понял...- отошел мужик в сторону.
- Наконец-то! - дорвался до полок страждущий — Так! - достал он телефон в котором был забит список нужных для покупки товаров — Компот для баб! Шато… - начал вчитываться мужик — Курет, Минет… Блядь что за названия…
Я в это время смог подойти к стеклянному шкафу где стояли коньяки.
- Мужик ты в винах шариш?
- Поскольку постольку — пожал я плечами
- Пиздец вы тут все тяжелые! Можно просто ответить да или нет!
- Я не очень разбираюсь в винах…
- Вот это что за вино? - показал он мне телефон где в списке продуктов было название вина.
- Это Шато Коутэ… Но — оглядел я полки с вином — Его тут нет — Как замена возьми Шато Симар. Вот это…
- Чего? 300 шекелей бутылка? Я что по твоему на еврея — олигарха похож!?
- То что тебе написали в списке, по цене тоже самое будет
- Они что там думают, я на еврейского олигарха похож?! - воскликнул мужик в пустоту над головой.
- Это ты уже не у меня спрашивай.
- Ладно, беру вот эти. 30 шекелей всего. Скажу им что такого как они хотели нет, а это вино которое ДיАртаньян пил, Гасконское с правого берега реки Иордан — подмигнул он мне — Тысяча чертей и все дела…

Сзади послышалось сопение и стрекотание женщины: «Леня, какую колбаску взять? С жирком или без»? «Леня, ты меня слышишь? Может вареную»?
Я повернулся, сзади меня стоял огромный «Бассет хаунд». Здоровый как Эверест, спокойный ка мамонт и немногословный как Герасим. Возле него кружила «муха», которая по ходу была его женой. Там, давно, в далекой России или Украине он шел по улице. Наверняка ему нужна была какая-та справка в ЗАГСе, а в это время «пролетала» рядом как раз его будущая жена и присела ему на уши. Они зашли в ЗАГС и мужик, перепутав двери, оказался в помещении где регистрируют брак и чисто на автомате он сказал «Да». Такие люди на все отвечают «Да», просто через несколько минут они уже забывают на что ответили согласием.

- Кх, мне...- начал он свою просьбу
- Отойти? Пожалуйста… - отошел я в сторону.
- Да — взял он ящик пива и поставил его в телегу. Потом взял еще ящик и проделал тоже самое. Сверху он еще поставил три упаковки пива по 6 бутылочек.
- Куда столько? - спросила супруга
- Хватит…- буркнул он
- Лёнь, врачи же говорят что нельзя много пива тебе!
- Да — Леня посмотрел вниз, пытаясь рассмотреть кто жужжит — Да. Много нельзя- вздохнул он — Поэтому, это на вечер - пошел он толкая перед собой телегу
- Леня! А как же колбаска? - семенила за ним супруга
- Колбаска, да…. Хорошо…
- Вот это мужик! - восхищался Леней чувак который выбирал вино — Видишь кипастый?! — обратился он у еврею - Как надо пиво покупать!
- Кэн, кэн (да, да) — улыбался еврей кивая головой— шатин (алкоголик)
- Чего он говорит?
- Говорит алкоголик этот мужик
- Чего? Передай ему, один умный еврей сказал: «Все царство мира за стакан вина!»
- Это не еврей сказал вообще-то — положил я бутылку коньяка в телегу
- А кто?
- Омар Хайям, он персом был
- Какая разница?! Они тут все на одну рожу и все в шапочках… - мужик пожал плечами, взял несколько бутылок горилки и пошел дальше.
Я так же закупился горячительным и пошел в мясной отдел купить пару стейков. Там бабулька выносила мозг продавцу.
- Мясо кошерное?
- Я вам десятый раз говорю: нет! Тут мясо не кошерное.
- Левочка сказал что у вас есть кошерное мясо!
- Я не знаю что вам ваш Левочка сказал, но тут не было и нет кошерного мясо
- Левочка не мой, но он замечательный человек! Умничка сумасшедшая! Молодой человек, а вы знаете кем был Левочка при Брежневе?
- Нет, не знаю! Вы будете покупать?
- Левочка при Брежневе был ведущим научным сотрудником в Курчатовском институте! Вы думаете ведущий научный сотрудник может ошибаться в кошерности говядины?!
- Я ничего не думаю! Покупайте или не мешайте другим!
- Вот! В этом и проблема всей молодежи. Вы не думаете! А думать надо. Надо думать, молодой человек. И я никому не мешаю! Я вам мешаю? - повернулась она ко мне
- Нет
- Вот видите! Поэтому вернемся к говядине. Она не кошерная, а откуда она?
- Кто?
- Говядина. Она наша или заграничная?
- Есть белорусская, украинская. Вот эта замороженная аргентинская.
- Ужас! Вы торгуете аргентинской говядиной?
- А что тут такого?
- В Аргентине после войны прятались нацисты! Они все пособники фашистов! Да-да- повернулась ко мне бабулька — Я смотрела на ютубе! Там рассказывали что они все и Гитлер — шепотом произнесла она — На подводной лодке уплыли в Аргентину! Есть такой мужчина, импозантный, Игорь Прокопенко у него передача про это.
- Угу, а еще у него инопланетяне в Белом доме сидят — буркнул я
- Вы тоже видели?! Это ужас какой-то! Я как узнала это, позвонила дочери в Нью-Йорк! Она живет там, замужем за американцем. Я ей сказала уезжать от туда! Прокопенко сказал что инопланетяне не едят обычную пищу, они питаются космическим излучением, а оно убивает людей!
- Ну все, вызывай дурочку — вздохнул продавец
- Зря вы смеетесь! Всё очень серьезно!
- Хорошо, хорошо… Вам что-то надо? - обратился он ко мне
- Пару стейков рибай…
Продавец взвесил мясо, упаковал его и передал мне.
- Спасибо — взял я сверток — Хорошего дня…
- Да уж — вздохнул продавец, смотря на бабку которая снова начала его грузить нацистами, кошерностью, инопланетянами и тем что кругом засилье мирового капитала и виноваты в этом евреи.

Кассы в этом магазине расположены по дебильному. Длинный коридор. Слева холодильники с полуфабрикатами, справа прилавок с сырами и за ним прилавок с копченой рыбой, икрой и аллергическими продуктами. Вот вдоль этих прилавков и стоит очередь в кассу. Периодически из этой длинной «сосиски» из людей кто-то просит взвесить сыр, творог или рыбу. Поскольку эти процессы занимают время, то есть возможность понаблюдать.

- А вот этот Чеддер вкусный?
- Попробуйте.

В Израильских магазинах такого типа вам не только порежут колбасу или сыр, но и дадут попробовать.

- Ничего вроде,...Сема попробуй!
- Не хочу!
- Попробуй, я после жвачки не понимаю вкус!
- Не буду я пробовать! - протестовал мужик
- Что за человек!
- Да ужас — поддакнула женщина которая стояла за этой эпичной парой — Они все такие, мужики.
- Попробуете?
- Давайте!
Две бабы начали жрать сыр прямо в магазине возле прилавка
- Вот он все-таки тут не настоящий, не английский, в Лондоне он лучше!
- Конечно! В Лондоне вообще очень вкусный Чеддер

Две чучундры которые родились и выросли в стране где сыра вообще отродясь не было стояли и обсуждали хороший Чеддер или нет.

- Ладно возьму грамм 400… И Пармезана мне полкило, только итальянского, во французском мне не нравятся нотки Прованса. Чеддер порежьте, а Пармезан разделите на два куска по 250 граммов. Кстати, дайте понюхать Пармезан!
Продавщица протянула кусочек сыра
- Сема, нюхай! - ткнула под нос мужу куском сыра.
- Я в маске!
- Так приспусти свою маску!
- Не хочу я нюхать!
- Так! Сема! Быстро нюхай!
Сзади послышался голос мужика, который закупал вино для баб и водяру для себя
- След, Сема, след! Фас его!
Послышались смешки
- Нина! Хватит! Люди уже смеются…
- И что? Не плачут же! Нюхай быстро!

В это время на рисовался парень. Ему нужна была одна банка икры.

- Как тут икру купить?
- На кассе! Вам всего одну банку?
- Да!
- Пройдите спросите…
Парень пробрался к кассам.
- Икру покупают в рыбном отделе! - сказала кассирша
Парень сделал шаг в сторону и оказался в рыбном отделе.
- Продавец работает одновременно в отделе сыров и рыбном отделе, подойдите в отдел сыров.
Парень повиновался. Подойдя к прилавку с сырами он оказался в небольшой очереди.
- Вы последний? - спросила его баба
- Не знаю?! - пожал он плечами — Мне всего лишь одну банку икры купить.
- Так чего тогда тут стоите идите на кассу!
- Мне сказали что икру покупают только через рыбный отдел, а чтобы туда попасть нужно идти в отдел сыров.
- Девушка — обратилась дама к продавщице — Дайте молодому человеку икру, что он тут стоит, место в очереди занимает.
- Я отпускаю в рыбном отделе только после того как отпущу в отделе сыров!
- Добро пожаловать в СССР! Чтобы получить книгу — сдай тонну макулатуры. Хочешь банку икры? Отстой в очереди в отдел сыров — буркнул мужик
- У меня всего две бутылки пива! - послышалась знакомая речь на иврите - Пропустите пожалуйста!
- Тут у всех несколько покупок!
- Пропустите этого «алкоголика» - пробасил мужик, сэкономивший на вине
- С какого это перепуга?
- Да он час пиво выбирал! Первый раз можно сказать наше пиво покупает! Девственник — усмехнулся мужик- Иди сюда кипастый, не бойся
- Да, да… У меня всего две бутылки
- У-у-у-у, да ты пьянствуешь сегодня! 5,5 оборотов! Мужик!
- Ло хазак! (не крепкое)- кивал еврей
- Казак, казак… Не ссы после нашего пивка атаманом станешь! Вставай передо мной.
- Тада, тада! (спасибо, спасибо) — кивал еврей
- Туда, туда… Все мы там будем. Не боись не брошу тебя, Потер недоделанный…

В это время дошла очередь до парня которому нужна была банка икры.

- Можно вас попросить, одну баночку икры в рыбном отделе?
- А сыра не хотите? Очень хороший и творог свежий, только сегодня привезли — сказала продавщица.
- Да нет, мне просто банку икры.
-Зря, пока акция. Берите не пожалеете. Вот этот камамбер просто прелесть. Я с утра уже полкило его съела!
Парень удивленно посмотрел на продавщицу, не понимая когда она успела слопать полкило сыра, если магазин всего полтора часа назад открылся.
- Да мне всего банку…
- Мужик бери уже этот сыр и не выебывайся, очередь же! Выходные! Время теряем.
- Ладно, ладно… Грамм 200- 300 взвесьте
- Вы не пожалеете.
После того как парень купил сыр, ему еще втюхали красную рыбу, соленые грибочки и копченые креветки. После этого он отправился в самый конец очереди, стоящей в кассу.
- Торгаши — покачала головой баба
- Хитрожопые евреи — буркнула ее подруга
Обе бабы на лицо были копией Фаины Раневской и у обеих красовались кулоны в виде заезды Давида на груди.

Передо мной оставалось пару человек. Еще раз поясню справа касса и слева касса, и вот за правой кассой еще одна касса. Там сидела кассирша и пробивала товары у людей, которые покупали красную и черную икру, ей эти банки передавали из рыбного отдела.

- Вы свободны?
- Да! Но только если вы икру покупали.
- Нет не покупала
- Тогда стойте в другую очередь.
- Кто тут с икрой? - крикнула кассирша
- С «икрой» оказался только многострадальный парень, который скупил то что ему нафиг не нужно было, только чтобы добраться до заветной банки икры.
- У меня, у меня икра! - протискивался он через очередь
- О! Осетр на нерест поплыл! - ухмыльнулся мужик
- Вот — показал он банку икры.
- Мужчина. Икру на кассу передают из рыбного отдела. Откуда вы ее взяли?
- Как откуда?! Продавщица дала
- Лен, а Лен!
- Чего? - прокричала женщина, отвешивая очередные полкило сыра
- Ты чего ему банку дала? Надо было мне ее передать, на кассу же передают!
- Ой, закружилась.. Сейчас передам…
- Мужчина! Идите к Лене, она передаст мне банку икры потом подойдете
- Так вот же банка, у меня, какая разница кто вам ее передаст?! - не понимал парень
- На иврите и на русском читаете?
- Да!
- Читайте! - показала баба на табличку - «Икра отпускается продавцом отдела сыров и рыбы, и получается покупателем на кассе при оплате покупок!» - Следующий, кто с икрой? У меня тут банка красной лежит. Чья она?!
Парень поплелся обратно в отдел сыров.
- Девушка вам сказали что банку икры передать надо на кассу — начал мямлить парень
- Я поняла. Встаньте в очередь!
- Опять? - возмутился парень.
- Что я могу поделать? У меня люди, очередь — пожала плечами продавщица…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив