Идентификация Борна

untime_liness — 03.09.2025
В редакцию иллюстрированного журнала поступило crazy letter--
сумасшедшее письмо.

"Пишет вам разъяренный литкритик Латунская.
Вы меня плохо знаете, но ещё узнаете.
Я Бешеный бык Мартина Скорсезе .Рву на себе волосы, ваших горе-иллюстраторов порву в клочья.
Я на вас в суд подам!
Пишите опровержение, сушите сухари.По пути заеду проверить орфографические ошибки."


В редакции стали чесать головы, вычёсывая последние волосы: писать опровержение на иллюстрацию это как? Лучше бы сумасшедшая литератор попросила поджарить на сковородке лёд, это было бы логичнее, а так-- очередная Игра разума.

На всякий случай, в целях всеобщей безопасности, штатных и внештатных карикатуристов попрятали в коробки из - под ксероксов. Изменили им анкетные данные, включили в программу защиты свидетелей и поставили в запечатанном виде на антрессоль.

В дверном проекте, аккурат в этот момент нарисовалась критик Латунская и стала вращать глазами. Стала сучить голыми коленками, исходиться на жуткий крик и изображать из себя оскорбленную невинность.

-- Я на вас, бездарных бумагоКарАтелей и художников из мафиозного картеля, которые мне ноги исказили

и глаза выпучили, в суд подам.
Вы загАдили моё реноме и подмочили репутацию!
Вы знаете какой бомонд приходил ко мне на веранду в вИшневом маркизе де Саде чай с крыжовником пить?

-- Погодите, медведь, не ревите, объясните, чего Вы хотите.
Не ломайте мебель с инвентарными номерами, поломАйте лучше ещё камедь, у вас прикольно получается, вы не из театра Ермоловой?
Идите в суд , надо доказать что это Вы.Может и не Вы, а Мизулина-младшая, с чего взяли, что Вы?

-- Как не я? Видно же что это я.Вот мой нос, мои щеки, мои губы, мой шиньон, все мое . Здесь всё моё, моё настолько, насколько может быть мое.Я в суде докажу, что я с карикатурой на одно лицо, нас не спутать.

Члены редакции стали пЫрскать короткими смешками в кулак, потому что с такими исходными карикатурными данными доказать тождество это не баран начихал.

--Идите уже куда- нибудь, женщина, вы нас грУзите, идите в суд.

Латунская пошла суд.
Там ее ждал эксперт по физиономистике, судебный пристав и наряд полиции.
Судье не терпелось вынести приговор и вдоволь поиздеваться над бедной женщиной, над которой и так все наиздевались, и которую окарикатурили карикатуристы
по самое не хочу --по самые гланды.

Эксперт экспертного бюро попросил полицейских подержать Латунскую на случай, если придется рихтовать ей нос, а она пожелает вырваться.
Под пччелиное жужжжание спецаппарата по идентификации эксперт стал
сличать лик, поступь и стать Латунской с карикатурой.
И рихтовать ее в соответствии с литературными нормами и правилами.

Итак смотрим, --говорит эксперт,--это ваши губы?

-- Нет.

-- Тээкс, так и запишем.
Это губы Никанора Ивановича.

--А нос ?

-- Тоже нет.

-- Не отрицаете, что нос Ивана Кузьмича. Уже хорошо.
А развязность ваша от природы такая или от Балтазар Балтазарыча?

--Это вы НА меня всё врете.
Я скромница, умница и благоразумеица, я прочитала тонны книг, я ходячий интеллект и Живая легенда из Живого Журнала, я тут столько нажжужла преувеличений про себя, что целый улей так не нажжужжит.ВотЬ.
Я счастие искала, но не нашла, все на меня смотрят, как на забаву.

- А вы женского счастия хотите?- стал издеваться судья.

- Хочу. Кто ж не хочет. Я тоже хочу.

- Извлеките из Программы защиты свидетелей группу художников,-- обратился судья к людям в форме почтовых курьеров.

Карикатуристов извлекли из укрытия, те явились по вызову.

-- Надо что - то исправить?--спросили они-- ещё подрихтовать?

-- Хорошее исправлять-- только портить, сказал мудрый судья,-- Добавьте к тому, что имеем-- дородности Ивана Павловича.

Эксперт заключил:
-- Стала лучше, чем была, вылитая Агафья Тихоновна.

Судья отдал распоряжение судебным приставам отвести новоиспечённую Агафью Тихоновну в Дом интеллектуальных свиданий, но напоследок затолкать ей за грудь батистовый платок для пущей манерности и куртузазности.

-- Может там хоть счастье свое найдет, нет ничего страшнее на свете, и склОчнее, девки- вековухи.-- сказал кто- то из зала.

Девку -вековуху приставы привели в Дом свиданий, где выстроилась очередь желающих поженихатЬся с недоклёванной Чайкой.В очереди были замечены экзекутор с эмблемами в петлицах и геморроем в поясницах, коллежский асессор, молоденький лейтенант фискальной службы, писатель- порнограф Ослик , слегка выпивший писатель из Рыбинска и синяя борода. Но не в той привычной нам версии Синяя борода, а который реально хотел бы задушить скандально- визгливую критикессу.

Латунская оцепенела и на минуту превратилась в соляной столб . Из оскорбленной критикессы у всех на глазах она форматировалась в персонажа абсурдной комедии.

А что, если это не просто розыгрыш?-- неслась в голове Латунской птица- тройка со скоростью машинного масла в черепной коробке передач.
Что, если за этой странной "идентификацией" кроется что-то бОльшее? Кто стоит за карикатурой, какая группа художников, и кому понадобилось превращать Латунскую в литературный артефакт?

Латунская понимала, что вступила в игру с неизвестными правилами и темными силами, со многими неизвестными, эксцентричными игроками, и теперь ее финальный капец только начинается.

Послесловие.
Когда судебное заседание было закрыто, из- под портьер судебные приставы извлекли человека.Он до этого там прятался и ни во что не вмешивался.
Человек был как человек, не сказать,что серого цвета, две руки, две ноги, да и на людЫну пiхож.
Он отсвечивал светлой, не покрытой растительностью округлой головой, и почесывал синюю бороду.

Вид у него был нерешительный, он сомневался ставить лайк или воздержаться.


-- Поймите,- -разъяснял судья,-- время сейчас такое: усидеть на двух стульях положительно невозможно.
Нужно выбирать на правильной стороне отдельно взятой житейской истории Вам сейчас оставаться или уйти в тень.

Синяя борода сказал, что выбирает молодость планеты, всему свое время.
Кому- то время тлеть, кому- то цвести, как огненная гроздь рябины третьего сентября.
Он и сам не молод, критиков видел- перевидел на своем веку, пусть все идут лесом или в вИшневый сад, и там отцветают, как хризантемы в саду.
Он по- прежнему хочет мёда из разнотравья и это изысканное лакомство не променяет ни на какие застарелые коврижки мира, разогретые на парУ при помощи Искусственного интеллекта и философа Канта.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив