И снова про блядство

У нас случилось все одновременно. Он стал беден, уныл и никому не нужен. Она ушла.Я пыталась заменить, честное слово.. Я заботилась, я щебетала, я устраивала романтические путешествия и маленькие праздники. Я говорила комплименты, ничего не спрашивала. Я думала он вернется, прежний. Причем я не делала это специально, страдая в душе, я никогда ничего не делаю в страданиях, не мое это. Я просто его понимала, чего уж тут непонятного? После такого изобилия такая жопа. Обидно, как минимум. Фигли разбираться-то, можно только ждать.
Он стал ленив, потолстел на 15 кг и завел нового друга по имени айфон. Вот как домой приходит – сразу к новому другану. Бац – и нет его. Ни для меня, ни для детей. Сидит себе тихонечко на диване и играет. И можно хоть брови выщипать, хоть противогаз надеть – никто не заметит. Один плюс - можно домой приходить хрен знает когда, всем тоже все равно. Так и ужас ситуации в том, что ходить никуда не надо. Не с кем. И незачем.
И мне стало казаться, что я старая, страшная и никому не нужная. Нет, еще круче. Что нет меня. Умерла. Хоть и на работе все нормально и с детьми хорошо, а когда дома тебя не замечают, это так уныло. И мне так захотелось снова влюбиться….
Да, черт возьми, да. Захотелось. Захотелось шума в ушах и тех самых пресловутых бабочек в животе при одной мысли о ком-то, захотелось стать для кого-то маленькой девочкой, принцессой, плюшевым зайчиком, да любой херней лишь бы в уменьшительно-ласкательной форме. Захотелось, чтобы кто-то с утра выбирал тебе белье, блин, у меня красивущей Victorias Secret полшкафа, а показать некому. Единственный человек, который может видеть- не видит в упор… А так было бы классно – “надень красное, покажи. Нет, зеленое покажи, тоже было. Да ну его, езжай сегодня без трусов!” Захотелось присылать кому-то порно-селфи. Боже, когда я влюблялась последний раз еще не было айфонов!!! А сейчас столько возможностей. Селфи… В пробке… Да еще если из дома вышла без трусов, как мы помним… Как же я этого хотела…
Захотелось надеть розовые очки и сделать из кого-то Бога. Пусть ненадолго, пусть незаслуженно, пусть потом страдать и плакать. Но пусть это будет, пожалуйста!!! Я не хочу так. Человеком-невидимкой. Я такая еще красивая…. Спасибо маме и косметологам. А иначе –зачем оно все? Маникюр, который держится месяц, кожа, как персик, волосы до пояса с супер модным колорированием, бикини-дизайн, наконец. Да еще какой… Смотришь на себя в зеркало –так бы трахнула...сама себя… а не хочу сама. Пусть будет кто-то еще, ну пожалуйста, Господи…
И секса, кстати, тоже очень хочется. Да, домашний секс прекрасен несмотря на то, что очень редко. 10 минут – 5 оргазмов в привычных позах, и спать. А так хочется другого...Часто, много, долго. Можно, кстати, совсем без оргазмов, хрен с ними, не в них суть. Раком сзади, не раздеваясь, с разбегу. Можно даже в лифте или в машине. Чтобы вот совсем неудобно, но чтобы так хотелось, что на неудобства наплевать. И чтобы волосы на кулак намотал и сучкой назвал. Как такого от мужа добиться на 18-м году совместной жизни, никто не знает?
И вот надо же… 4 года в верности прожила, думала уже никогда не накроет, типа климакс не за горами и носки для внуков. А тут –какие внуки? Посмотри в зеркало! У меня ребенку 2 года! Я самая, что ни на есть, молодая мамаша. Солнце светит, платьев и чулков полон шкаф, мужиков полны улицы. Какого хрена я тут сижу???
Вот так это и случилось. Из матери семейства я снова превратилась в блядищу. Даже не изменяя. Просто отношение поменялось. А дальше –был только вопрос времени. Надо было всего лишь немножко подождать, чтобы встретить того, в кого можно будет срочно и безповоротно влюбиться.
|
</> |