И ПРО БОЖЕНУ

sol_tat — 05.10.2010 Ну чё, скажу. Бо травля умной, талантливой, хорошей и приятной мне девки - заебла. Особенно заебли всякие "остроумцы" от тем. Группировочники - из тех, что "против кого дружим".

Вот я, например, истерик. Вот реальный такой истерик - до белых звёздочек в глазах. Я бы ёбнулась от несправедливости, если бы кто-то, принесший мне пиццу во время моей болезни, стал бы меня спустя время куском этой пиццы попрекать. А уж тем более ёбнулась бы от несправедливости, если мне бы ту пиццу принёс... ну я не знаю... известный писатель. Ну, например, Василий Головачёв. Пусть будет Василий Головачёв. Гипотетицки. Вот такой Василь Василич приносит мне пиццу, потому что я болею, а потом - хер знает сколько времени спустя:

- Ах ты ж гадина, Соломатина! Я тебе кусок пиццы, да ещё и кетчупа к ней, и огурцов кило, да ещё и аспирину, а ты тут, сука, мои тексты цитируешь! НнннА! Получи, гнида! Я ж тебя, ха-ха-ха! Я ж тебе, хо-хо-хо! Я ж Головачёв, про меня при жизни книгу, а ты кто такая, тля? Охо-хо-хо, щаз размажу мэтром по стенке, я ж мастер, куда лезешь, истеричко малолетнее!

Вот не могу представить. Забыл бы про ту пиццу Василь Василич. А если бы не забыл - в моей картине мира резко бы наступила дефрагментация. Монитор бы кусками поплыл. И чёрт его знает, чтобы я наговорила и наделала. Может, и ничего. Может, и глупостей. Но обидушка бы меня глодала. Как? Василь Василич?! Про сранную пиццу помнил?! Как?!!

Ну, пусть не Головачёв. У него дом в другом конце Подмосковья, ему пиццу мне далековато.

Пусть кто-то с Новой Риги, не из писателей, из других деятелей мне кусок пиццы и аспирину доставил. Сто лет назад. А я такая: "В кабаке *** сегодня официант..." А владелец кабака *** мне такой:

- Ах ты, сука!!! Я тебе три года назад пиццу и аспирину в постель, а ты!..

Или вот за жопу бы меня кто-нить схватил. Это блевотно, когда тебя за жопу хватают не те. Я однажды хватателя обрыгала. Реально так обрыгала, простите. Это на втором курсе меда было. На отработках у доцента-педиатра. Он такой дверку закрыл. Я, мол, а чего дверки на замок запираем на отработках? А он мне, де, сейчас узнаешь! И лапать попёр. А у меня такой организм - я на чуждую, неприятную мне инвазию - блюю. От литра водки без закуски - не блюю. От не тех лап не там - фонтаном желчи.

Вот, понимаете - истерика, желчь, бессилие, поиски справедливости (или хотя бы эффективности - я сама эффективность периодически бесплодно ищу)- мне понятны. Групповые игрища, злоба, упражнения в сомнительном, выискивания гадкого, память о куске пиццы - нет. Никак в мой медленный не входят ум.

Вот и всё, что я хотела сказать о том, что муссируется тут уже два месяца.

Отфренживайте. Тем паче я тут с неделю назад в интернете обнаружила типа такого вот: "Ой, я тут сегодня случайно зашла к Божене в ЖЖ (ага, шёл в комнату, попал в другую. Иду тут, никого не трогаю, а тут - фигак, прямо перед носом Божена со своим ЖЖ. Случайно, ёпт...) , а там комментарий Соломатиной. Ой, мне так нравились её книги, а тут, как отрезало! Не могу читать!" Я себе посмеялась. Новый критерий читать-не читать. Могу сразу сообщить почтенной публике, что я как-то раз пила коньяк из пластиковых стаканчиков с ментами на Киевском вокзале. Они ещё искали такое место, где камеры не следят и куда старший смены не дойдёт. А я такая вся в белом пальте со смехом была. И в слезах и соплях. Прикиньте, с ментами-лимитчиками коньяк пила на вокзале! Как можно после этого мои книги читать? А ещё мне нравится Акунин в виде Фандорина. Что правда, Ларошфуко и Монтеня я наизусть, в отличие от тех, кто "такое говно не читает!" Как можно после этого, после моей любви к Акунину и Марининой, мои книги читать?

И вот только не надо: "Она хорошая, но..." или "Она просто несчастная..." или, не дай боже, паскудить - тем более не надо. Она и со своими "но" и со своим счастьем и со своим психологическим портретом сама разберётся. Уж интеллектом её природа не обделила. Покачественнее многих тут, ага.

Я почему это написала всё? Потому что как-то неприятно стало смотреть на всё это молча. Даже если моё мнение никому нахер не упало, но не высказав его в ноосферу, я себя чувствую непорядочно.

А я не люблю себя так чувствовать. В белую ярость прихожу. Сама с собой не то, что в разведку, а просто за аспирином в аптеку ссу пойти.

Извините.

Комментарии не отключены. Чисто потому что время просеивать камни. Не люблю изменять себе, даже если вроде как не изменяю, а молча стою в сторонке. Нельзя "чуть было". Или есть. Или нет.

UPD: Проделал тут над собой ментальное насилие: мужественно пыталась вспомнить, кому я из своих друзей-знакомых-приятелей занесла пожрать и лекарств за последние годы. Или вот, направляясь в гости, чего закупила - бутылки там, жрачку. Вот не помню... Нихуя я не благотворитель. Хотя в гости хожу достаточно часто. И вовсе не с пустыми руками.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив