И о наболевшем.

cheshire_pig — 30.10.2010 — Лытдыбр Смех смехом, но.
Грустно, девицы. При том, что я прекрасно знаю, что прошло уж лет так N с тех пор, когда секретарша общепринято считалась совместителем официантки и наложницы с легким привкусом умения печатать, и никаких неправильных выводов не сделаю. При том, что и сами соискательницы это знают и, в общем, ничего не опасаются (ну или ни на что не надеются). Милые девушки, даже принимая во внимание все вышесказанное, стоило бы все же учитывать какую-никакую, а все же инертность нашего мышления, с одной стороны, и традиционное гендерно-возрастное распределение ролей в паре "босс - секретарша".

Это только я (и, видимо, мои израильские соотечественники) уверены, что самая правильная секретарша это обычно милая дама лет 40-45 и выше, имеющая уже взрослых детей и легко выигрывающая поединок по хваткости у девяти медвежьих капканов из десятка. Это обычно женщина, при общении с которой инстинкт самосохранения просыпается даже у двигателя внутреннего сгорания, и если бы в Израиле не были запрещены бультерьеры, мы могли бы периодически наблюдать представителей этой породы, сидящих "смирно" без всякой команды, пока такая секретарша неспешно идет мимо, беседуя с дочкой по телефону о шмотках. И я вас уверяю, по части мурлыкания в телефон она даст фору кошке, дорвавшейся до упавшего в сметану концертного микрофона. Руководитель запросто может уехать на полдня по делам или на год в Африку гулять, бизнес этого и не почувствует: на телефоне сидит правильный человек, на которого с чистой совестью можно оставить целую компанию (а по выходным - и всю страну), и ничего плохого там гарантированно не случится.
Такими секретарями не становятся, ими рождаются; просто, видимо, не везде есть для этого подходящие условия, и, видимо, в России они, как цитрусовые, просто не вызревают. Я в течение года наблюдал как-то хрупкую двадцатилетнюю девушку только что после армии, которую мой тогдашний босс взял к нам секретаршей по протекции ее папы, своего когдатошнего армейского же сослуживца. Лейтмотивом поступка была чистейшая филантропия; пусть, мол, деточка посидит на телефоне полгодика перед университетом: вреда много не будет, да и расход невелик. Девушка оказалась правильной породы: через две недели все наши контрагенты уже были в курсе, что безопаснее попасться на узкой тропинке злому носорогу, чем невовремя отправить нам то, что следовало отправить вовремя, или, упаси господь, не оплатить того, чему надлежало быть оплаченным. Все задатки будущей укротительницы бультерьеров проявились как-то разом и вдруг, порождая у окружающих ощущение острейшего когнитивного диссонанса при виде очаровательного русоволосого ангела, встречающего вас при входе. Через месяц шеф поднял ей зарплату в два раза, познакомил с женой (жена успокоилась) и стал вдвое чаще подволять себе отсутствовать на рабочем месте. Когда прошли оговоренные полгода, шеф уговорил деточку работать у него три раза в недею по вечерам, параллельно с универом, при этом сохранив ей зарплату в полном объеме. Пять лет назад она была вице-президентом по операциям в какой-то крупной конторе, где без ее команды мухи не взлетали.

Ладно, это лирика.
Так вот, милые девушки. Я понимаю, что в наших широтах такое не растет, и глупо ожидать от хрупкой лани повадок правильного льва, но хотя бы не провоцировать невыгодных ассоциаций можно было бы и постараться. В частности, кто вам сказал, что прикрепить к резюме на Хедхантере фотографию себя в позе кошечки на диване есть хорошая идея? Что вы хотите этим донести до вашего будущего работодателя? Информацию о любимой рабочей позиции? Вряд ли, потому как мы уже выяснили, что спать с шефом вы скорее всего не намерены. Тогда что? Как из этой фотографии следует, что вы трудолюбивы, серьезны, готовы учиться, овладели офисной техникой и говорите по-английски в объеме школьного курса (то есть предпочитаете молчать)?

Примерно то же самое можно отнести и к фотографиям на лоне тропической природы. В центре - соискательница в купальнике и в позе "я на фотосессии": бюст выпячен вперед, поясница прогнута, волосы развеваются, лицо в профиль к наблюдателю, невидимый ему фас романтишно уперт вдаль. Ни малейшей тени высшего экономического образования, опыта работы в западных компаниях и уверенного владения компьютером. Более того, там и лица-то, собственно, не разглядеть ни при каком увеличении. Во-первых, оно повернуто в сторону, во-вторых, половину того места на фото, где полагалось бы быть лицу, занимают развивающиеся на ветру волосы, а в-третьих, вы себе размер той фотографии на экране хорошо представляете? Это примерно как на паспорт. Запихать в эти три на четыре полноформатный женский силуэт и надеяться, что кто-то будет способен разглядеть там еще и черты лица, может только отчаянно самоуверенная особа.

Следующая категория девушек к композиции кадра относится вполне ответственно, в том смысле, что дивана и моря в нем нет. Там теперь сама девушка в фас или полупрофиль, причем на фото помещается только голова и бюст, но зато бюст - весь. В маечке с торчащими сквозь ткань сосками, и это не бред моего воспаленного от спермотоксикоза воображения: я, увы, ни по возрасту, ни по образу жизни в спермотоксикозники давно не гожусь. Учитывая изложенные в самом начале посылки, мы не делаем вывода о беспардонном сексуальном навязывании девушкой себя. Мы делаем вывод либо о ее наивности (никакой информации о ее опыте работы с офисным документооборотом вы из межсосочного пространства на фото не извлечете), либо, что вернее, об интуитивном стремлении задействовать эротическую тему в привлечении к себе внимания. Но если в рекламе всякой консьюмерской фигни это нормально - на стиральных машинах там вон тоже полуголые тетки восседают, и никто не делает никаких ошибочных выводов - то в отношении конкретной женщины, претендующей на конкретную (и, чего уж там, весьма отягощенную фольклором) должность... Ну, не знаю, не знаю...
По мелочи еще доставляют девушки, размещающие фото в темных очках в пол-лица. Зачем? Фотография не является необходимым элементом автобиографии, а неинформативная (или нерелевантно информативная) фотография только раздражает.

Ну да бог с ней с графикой, перейдем к текстам. Тут тоже есть чем сердцу успокоиться.
Милые дамы, адрес вашей электронной почты - это тоже текст, и по нему тоже делают выводы. Какая религия, скажите, мешает вам завести на каком-нибудь гмыле адрес типа ваше-имя.ваша_фамилия специально для таких случаев? Или вы думаете, что электронная почта pusichka@что-то там.ру сработает в вашу пользу? Варианты katzchen, pussy, koshechka, kotenochek, zlobnaya.sterva - тоже попадались. Смею заверить, что ни "злобная стерва", ни "котенок" в любом варианте не являются пределом моих мечтаний о будущей секретарше. Целый класс адресов, напоминающих нам на разных языках то о ночных желаниях, то о неземной страсти, то о игривости и сексуальности, то о скверном характере, заставляет всерьез задуматься об истинных целях их владелиц или, как мне тут написали в одном их комментов к предыдущим записям, об их "внутреннем Фрейде".
Впрочем, как и в случае с фотографиями, таких перлов все же меньшинство на фоне более адекватных экземпляров.

И вот, кстати, кто мне объяснит, что такое "могу проходить интервью" в качестве уровня владения языком? Кто этот бред придумал-то? Понятно, что не сами соискатели, а кто-то из авторов анкеты, но вот найти бы этого товарища и просто задать ему этот вопрос: ты в виду-то что имел, человече? Мне надо, чтоб мой сотрудник не интервью проходил что ни день, а английским языком владел. Хотя бы читать-писать умел, что ли. А если он только "может проходить интервью", то интервью со мной он точно не пройдет, так что в анкете образуется заведомое вранье. Многие вот еще пишут "читаю специальную литературу". Какая-такая специальная литература у секретарши? Правила чайного этикета, изданные в Англии? Или это словари? Так такую литературу я вообще на всех языках мира читаю, делов-то. Это не говоря уже о том, что даже "свободно владею" в 90% случаев означает "худо-бедно могу выразить средней сложности мысль на прикладные темы с помощью жестов, закатывания глаз и какой-то матери". Этого, правда, часто бывает вполне достаточно, так что нанимающий народ не придирается особо, но вот коллега, которому дествительно нужна была ассистент с языком на уровне свободного общения в Штатах, жаловался, что нашел подходящую кандидатуру через три месяца поисков и вовсе не через сайты или агентства, а по рекомендации.

И на закуску. Если кому вдруг в будущем потребуется секретарша, плюньте на фото и забудьте на время про английский. Просто попросите девушку сесть и записать под диктовку отрывок из любого рассказа Чехова. На пару абзацев, не больше. Я вас уверяю, Чехов, даром что помер сто лет назад, по сей день помогает нам серьезно экономить время.
Удачи нам всем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив