Hold fast!!!

esgaledel — 03.01.2013

«Проверка печали (бросает кубик)… фатальный крит!
Хит повергается в уныние!..»

(DnD сессия)

Мы часто жалуемся на тоску и печаль, сниженное настроение и лень. Нам кажется, что наши страдания безграничны и уникальны, что им не будет конца и нет выхода. Чаще всего мы страдаем из-за ситуации – из-за проблем в семье или на работе, из-за жгучего одиночества и осознания не идеальности мира, так же некоторые придаются тоске из-за смерти протагониста в какой-нибудь ММОРПГ или угона аккаунта в ориджине.

И знаете, все эти страдания филогенетически оправданны. В рамках равновесия системы и избавления от балластного материала, Богом или Звероящерами с Альфа-Центавра была придумана удобная система баланса и отбора годного генетического материала. Все как обычно: если глупый человечишка принимает неверные решения, если его когнитивно-поведенческие стратегии неверны, если он легко дезадаптируется значит, он не нужен для выживания общего прайда человеков. Он балласт. Биореактор уже разогревается.

Если Лютик однажды, заигравшись с мячиком, случайно повредит мне сонную артерию, я, скорее всего, умру. На ближайший месяц еды коту хватит, однако же, потом ему придется столкнуться с реалиями уличной жизни. Здесь его, домашнего котика из интеллигентной семьи врачей, ждут большие трудности. Постоянная фрустрация, угроза жизни и недоедание, отсутствие теплого лотка и привычного Эсгала будут серьезной психотравмой для Лютхена. Он начнет грустить, свалиться в тоску и печаль. Печальный кот уже не торт. Он хуже соображает, реакция заторможена, сил мало. Сомневаюсь, что Лютокот сможет справиться с этим состоянием сам (если бы умел читать и обладал бы развитыми лобными долями, то смог бы, однако же, он всего лишь котоид). Его знакомые начнут говорить ему: «Да, брось ты!.. Не бери в голову!.. Соберись тряпка!.. Он был всего лишь Эсгалом..», но и это не поможет. Кстати, возьмите на заметку: ЭТО НИКОМУ НИ КОГДА НЕ ПОМОГАЕТ!

Его (кота) печаль, и уныние вскоре перейдет «нормальны» уровень и он скатиться в настоящую, хорошую, толстую депрессию с выраженной витальной тоской, моторной и идеаторной заторможенностью. В общем-то, те же самые симптомы обычного сниженного настроения, только помноженные в 100500 раз. Системы нейромедиаторов  - серотонин, дофамин, норадреналин – истощенны. Кот уже не то, чтобы не торт, он уже не кот вовсе. Он амеба. Полосатая, облезлая амеба с расслоившимися когтями, редкими усиками, печальной мордой и депрессивным реализмом. При попытке оказать ему помощь, он честно признается на первой сессии: «Я же кот, доктор, я не обладаю высшими эмоциями и не способен на когнитивную переработку информации… поэтому дайте мне просто сдохнуть в этой тошнотворной утренней тоске». Да, и антидепрессанты он тоже пить не будет, так как он, сука, кот, а амитриптилин полнит.

Вскоре, функциональные нарушения в головном мозге нашего Псевдокота приведут к локальной органической патологии (связи между отделами мозга нарушены, так как нейромедиаторов критически мало и сигнал в синапсе между нейронами проскакивает плохо, а далее эти самые отделы мозга гипотрофируются; тоже самое происходит у ТПшек и у ТХуешек с лобными долями, я гарантирую это). Диагноз «спустится» до F32.2 или даже F32.3. И, hello darkness, my old friend, I come to talk with you again.

Ну, а дальше утренний меланхолический раптус и суицид через повешенье.

А все почему? Потому что-то кто-то перерезал сонную артерию знакомому психиатру… Ну, то есть, я хотел сказать, неверные поведенческие стратегии привели к социальной  дезадаптации и запуску механизма «апаптоза» (смотрите как красиво с латыни переводится: «листопад»). Ну, не апаптоза, конечно же, но к тому, чтобы эта особь не продолжила передавать свои патологические поведенческие схемы дальше по виду. Апаптоз – это клеточный суицид, кагбэ.

Криво, конечно же, но звероящеры с Альфа-Центавра по-другому не умеют…

К чему это я? Ах, да…  депрессия, как нозологическая форма, по оценкам ВОЗ находится на втором месте в списке заболеваний. По прогнозам, первое место уже не за горами.

Так же, стоит различать клинически выраженную депрессию от «мне че-то плохо, а пошло все к чертям собачим!»

Как различить? Обойдемся без самодеятельности и «лечения зубов по интернету». Есть сомнения, идите к психиатру, долой средневековые советские предрассудки.

То была присказка, а сказка будет впереди.

-Илюш, дело, конечно, твое, но сейчас до нее не достучаться, - сказал заведующий.

Я изобразил морду Лютика, когда он видит в  своей миске гречку. А еще это треклятое «Илюш»  -так называли меня одногруппницы, когда пытались попросить о чем-то гнусном.

-Ага… - пробурчал я.

-Она уже шестой раз здесь лежит, -упорствовал заведующий.- Я ее хорошо знаю, только таблетки ей и помогают.

-Значит, только таблетосы, только хардкор?

-Ч-что? – заведующий недоверчиво посмотрел на меня.

-Я все понял, - сказал я, за тем плюнул чернилами и, щелкая клешнями в воздухе, боком попятился к выходу.

Юле было всего лишь 32, но выглядела она на все 45. Она лежала у нас уже не первый раз. И, если только между нами, не совсем подходила под профиль нашего невротического отделения. Ее депрессия уже давно перешла из «умеренной» в «тяжелую» психотическую. Но мы знали, что нормально помочь ей получится только у нас, поэтому и лечили.

-Здравствуйте, Илья… Алексеевич?.. нет, Сергеевич?.. – тихим голосом выдавила из себя Юля.

-Илья Александрович. Но не запоминайте. Это сложно, сам постоянно забываю, - я улыбнулся.

Юля кивнула, показывая, что с  шуткой она согласна.

-Как жена, как дети? – спросила она.

-С женой развелся, детей нет, есть кот.

Юля опять кивнула. Ее абсолютно амимичное лицо ничего не выражало. Ее депрессию и уныние я буквально таки ощущал кожей, даже не смотря на «защиту» халата и письменного стола. Абсолютно безэмоциональная, отвечающая формальными односложными фразами, она была классической жертвой злоупотребления прозиума. Ага, тетраграмматон гордился бы…

Сейчас от нее сложно было добиться хоть какой-нибудь важной информации для работы. Все ее состояние – цель для коррекции.

Да, других эмоций, кроме печали не было, но она по привычки сопровождала мысли микровыражениями, которые пробивались через депрессивную маску. Их-то я и отслеживал, пытаясь говорить за нас обоих. Нет, я, конечно же, не Экман и даже не Лайтман, но микровыражения в контексте ситуации интерпретировать может каждый, кто видит не только Мицар, но и Алькор.

-Помнится, в прошлый раз с мужем проблемы были, - «закинул удочку» я.

Юля слегка дернула бровями вверх – удивление.

-Вы удивленны, что я помню?

Поджала нижнюю губу, повела головой – похоже на одобрение.

-А в этот раз? Он опять изменил вам?

Опустила глаза вниз, правая бровь вверх – сомнения, внутренний диалог.

- Вы точно не знаете… Похоже, что это только в вашей голове.

Кивок – значит это не адюльтер и моя догадка верна.

-Ясно, понимаю, что подозрение и недоверие осталось и сейчас цветет и пахнет у вас в голове на жирной депрессивной почве…

Правый угол рта вверх, взгляд вверх и вправо – жалкое подобие иронии.

-Понятно… ну, а что тогда определяет ваше состояние сейчас?

Тяжелый вздох, плотно сжатые губы, глаза вниз и влево.

- «Если бы я знала»,-озвучил я мысли Юли.

-А что с рекомендациями и таблетками? – продолжил я «допрос».

Наморщила лоб, взгляд вправо – попал в точку.

-Гм… значит, совсем никаких таблеток после выписки не пили?

Юля кивнула:

-Думала, что сама справлюсь…

Я, конечно же, статистику не собирал, но кучища пациентов возвращаются к нам именно из-за несоблюдения рекомендаций. При чем, как медикаментозных, так и психотерапевтических. Но вот интересная закономерность: я веду прием в частной клинике и там пациент, отдав жалкие 500 рублей за консультацию, гарантировано будет ловить каждое твое слово, приходить на встречи вовремя и соблюдать любое предписание. Парадокс, мать его за ногу!

Дальнейший расспрос с пристрастием выявил, что в голове у Юли перловая каша без масла вместо мыслей. Нет, не то, что я прям не люблю перловку. Просто эта «шрапнель» была в прямой связи с ее болезнью. Одно подкреплялось другим. Унылые мысли влекли падение настроения, что влекло заторможенность мышления, слабость и апатию и невеселые мыслишки, которые тащили следом сниженное настроение, апатию… ет цетера.

Оценка по госпитальной шкале тревоги и депрессии HADS 11 и 21 соответственно, что чуть менее, чем полностью дохерища.

Дальше все было классически: я рванул халат, обнаружив под ним синюю футболку с красной буквой “S” и дал Юле задание: выписать все мысли, все, что твориться в голове на бумагу.

Ну, и, конечно же, тяжелая артиллерия – психофармакотерапия, меняющая людей и делающая правительство лучше, а мир менее жестоким. Только не надо спрашивать: « Эй, Луркофаг, что ты назначил этому поциенту?» Я более чем уверен, что большинство из вас критически относятся к лечебным рекомендациям из интернетов и не станут следовать совету попить «вот этих вот веществ»… Поэтому, повторюсь: ГО В ПНД, если есть сомнения!

Я был полон надежд на легкое и простое исцеление. Но все оказалось сложнее…

Мысли Юли: «Дети видят меня больной. Как мне готовить еду? Я не могу жить, не справляюсь, трудно жить. Наверное, я не приспособлена к жизни…Я плохая мать…Точно. Я плохая жена… Тоже точно. Я никчемное создание. Я ничего не умею. Детей запустила. Квартиру не убираю. Я не могу сходить в магазин. Я ни с чем не справляюсь... Как я дочь на праздник в школу поведу? А в чем я ее поведу? Одеть нечего… Сил нет. Не могу с кровати встать. Не могу в магазин сходить. Я обленилась. Совсем ленивая стала. Я плохая мать… Все люди, как люди. Одна я – тюфяк. Все бросила на самотек и сюда приехала. Я плохая… Я лентяйка… У других вон, горе, детей хоронят. А у меня? Все же нормально. Это я совсем обленилась. Сил нет…Я ушла в себя, вылезти не получается. Соседка по телефону с мужем говорит, он дочери обиду простить не может. Мой бы тоже не простил… Нет. Надо домой ехать. Мне плохо… Муж не звонит. У него кто-то есть. Точно. Зачем ему больная жена? А старшая дочь совсем в школу не ходит. Точно. Домой надо. Но я с кровати-то с трудом встаю. Свекровь дом заполнила. Везде она… Я не знаю, как мы будем жить. Денег не хватает. Боюсь ехать домой.  Не хочу лекарства всю жизнь пить. Я плохая жена… Вон мужчина из соседней палаты, еле ногами двигает, шаркает. Он старый. Я, наверное, такая же… Боюсь ехать домой, с делами не справлюсь. Сильно страшно. Не могу уже. Как мы старшей свадьбу будем делать? В чем она на выпускной пойдет? Я поломалась. Меня нет. Меня нет. Нет. Нет. Нет.
Слабохарактерная… Лентяйка… Не могу взять себя в руки. Надо в себя как-то приходить. Не получается… Господи! Хоть ты сохрани меня. Ничего не хочу.  Я плохая мать. Не смогу детей вырастить. Они без матери растут. А мать в психушке лежит. Я их люблю… Меня нет. Я не справлюсь с работой. Муж мне изменяет. У меня хороший муж. Надо как-то вылечиться. Обязательно. Все стремятся, а у меня не получается. Вон женщина улыбнулась. Попробую. Нет, не получается… Я люблю своего мужа. Он уже устал от меня. Я здорова. Я хорошая. Я здоровая. Я хорошая… У меня все получается… Я все умею…Я все могу… Нужно это себе повторять. И нужно чаще улыбаться искусственно. Тогда все хорошо будет. Так соседки говорят по палате. Надо как-то в колею входить. Выбилась из колеи… Ужасная лень…От таких мыслей настроение еще хуже. Зачем я это пишу?.. Лечение мне помогает. Лечение мне помогает. Лечение мне помогает. После капельницы слабость, кружится все… Лечение мне помогает. Лечение мне помогает. Лечение мне помогает… Надо повторять. Сил нет. Кнопку какую-то выключили, а где она, чтобы включить… не знаю. Совсем дурная стала. Помогите мне, хоть кто-нибудь. Как мы будем жить?...»

Я попросил Юлю, вести дневник, где она могла бы описывать свои мысли и ощущения. Вначале она делала это через пень колоду, но потом втянулась и призналась, что так сама лучше начинает разбираться, что происходит у нее в голове.

Вскоре я столкнулся с неудачей – форсированная когнитивно-поведенческая психотерапия эффекта не принесла. Нет, вроде бы и копинг – карточки с «верными» мыслями были составлены и патологические когниции выявлены. Но эффекта не было. Каждый раз Юля начинала встречу с «Я плохая мать. Я плохая жена. Я ленивая. Я не умею жить…».

Я злился. Врач всегда злиться, когда больной не выздоравливает. «Как же так, я вам даю таблетки, а вы не выздоравливаете! Вы плохой больной!!» Но я гневился не на Юлю, а на себя. Так как чувствовал, что не могу помочь ей. Осознание своей некомпетенции остро и резко резало мою душу.

-Оставь уже, -говорил мне заведующий. - Долго ты еще будешь упорствовать?

-Я стою до конца! – совсем по подростковому упирался я.

-Только препараты.

-Не только препараты… - бурчал я.

-Ну, «гладь ее по головке» и хвали каждый раз. Этого хватит с тебя…

-Нет. Я всегда стою до конца!

Я понимал, что мое бессилие здесь имеет оправдание.
Если у человека сломана нога, то ходить он не научится, как бы ты ему не помогал. Но если срастить перелом, то потом он может восстановиться, опираясь на тебя. С мозгом и депрессией все также.

«Детям нужна мать, а меня рядом нет. Вчера трижды звонила старшей. Надо еще к врачу сходить. Но боюсь. Схожу завтра. Или сегодня… Мне трудно и страшно жить. В основном лежу на кровати… Надо на улицу… Сходила на обед, помыла тарелку… Сказала доктору, что сильная слабость от лекарств, что не справляюсь с делами. Он сказал. Что это сейчас нормально и пусть так будет. Я не хочу, чтобы так было. Он ответил, что тоже не хотел бы иметь скошенный подбородок, но выбора нет. Поэтому приходится мириться… Боюсь, что работать не смогу, на что мы тогда будем жить?.. Надо в магазин сходить… Памяти нет совсем. Врач говорит, что это не память, а внимание… А еще он говорит, чтобы я ждала, что потом будет лучше. Я не верю. Кажется, так будет всегда…»

Это не лень и не нечто эфемерное. Вся психика от мозга. А вся депрессия от нарушения медиаторного обмена. Я сколько угодно мог бы стимулировать различные зоны ее мозга с помощью психотерапии, но на нормализацию связей ушло бы длительное время. Слишком длительное. Непозволительно. Поэтому я опирался на «медикаментозный костыль», доводя дозировки до критически высоких.

-Илья, ты тратишь время.

-Знаете, я согласен. Я трачу время, поддерживая ее.

«Утром тяжело подниматься. Сильная тревога и тоска грудь дерет… Очень плохо… Дурные мысли в голове, очень дурные… Я никчемный человек. Пойду к Илье Сергеевичу… Он сказал, что так надо, что так и должно быть. И выгнал меня на улицу… Я никчемный человек. Доктор говорит, что моя никчемность – неадекватна, что я «кчемна». Что это не я, а депрессия говорит… Я ничего не могу делать…Я слабовольное сознание… Доктор говорит, что я  оцениваю себя и будущее через призму депрессии, что мое восприятие неадекватно… На что мы будем жить? Я плохая мать, ненавижу себя!.. После сеанса гипноза глаза словно открылись. Я подумала, что я здесь делаю? Надо домой. Позвонила мужу. Разговор услышал мой доктор и отобрал сотовый. Еще и язык показал…»

- На что мы будем жить? Я боюсь нищеты…

- У вас же есть машина?

-Да… две…

-У вас две машины и вы боитесь нищеты?

-Ну… муж денег не дает… никогда не дает… ничего детям не покупает.

-У него нет денег?

-Ну, он говорит: поедем вместе, я ведь не знаю, что для девочек надо купить. Ты покажешь, а я заплачу.

-А вы?

-А я не могу, у меня бессилие, я с кровати встать не могу… Я так боюсь нищеты…

…Но что я мог дать ей, если ловкие пси-техники и умные слова не помогали ей?  Я мог просто быть рядом с ней, вместе переживая ее страдания. Нет, мы не ревели с ней под одним одеялом. Но мы молчали вместе. И я в десятый или сотой раз вычерпывал ее «перловку» из головы, лишь для того, чтобы она за ночь вновь пополнила свои запасы уныния и тоски.

«Опять проснулась с тревогой… Господи, дай мне силы. Я здоровая, я здоровая, я здоровая, я здоровая… В магазине тревога сильная, чуть ли не бегом вернулась в отделение. Как дура… Я схожу с ума… Я взрослая женщина, а в магазин сходить не могу, боюсь… сегодня меньше думаю, какая я плохая. Женщины в палате всех обсуждают, наверное, и меня, когда я выхожу… бу-бу-бу… Муж вечерами на заправку ездит. Наверное, изменяет. Мог бы и днем заправиться… Я спросила у Ильи Ивановича, знает ли он какие-нибудь молитвы для меня. Он сказал, что знает одну. Как же там, было?.. «Господь мой, сделай так, чтобы враг заметил меня вторым…». Не думаю, что мне это подойдет…»

-… Подождите, у вас два дома?!

-Да… мы строим один, большой, а  во втором живем.

-И вы боитесь нищеты?

-Ну, это с детства все…

Я ждал, затаился, высматривая брешь в стене депрессии, чтобы, только увидив ее, устремиться на штурм…

«Сегодня смогла постираться маленько. И мыслей плохих меньше. Неужели мне лучше? Попробовала повязать варежку. Но получился берет. Странно… Сны плохие, что-то про прошлое… Не хочу видеть, не хочу… Опять пошла в магазин. Кажется, что все смотрят на меня, обсуждают… Рассказала об этом Илье Николаевичу, он сказал, что если я ему еще раз подобно расскажу, он ударит меня по голове книжкой.»

-Знаете, мне лучше после гипноза, я прям полдня потом нормально себя чувствую, что-то делать могу.

-Ну, вот и ладненько, вот и хорошо…

- А почему мне лучше? Как гипноз действует на меня?

-Да вот хрен его знает…

И вот, наконец-таки, я дождался заветного улучшения. Лицо Юли просветлело, морщины разгладились, глаза открылись, а голова помылась. Она стала выглядеть моложе и начала иронизировать над собой. Ей стало лучше, но сама она не могла в это поверить, все время переспрашивая: «Вы правда так считаете?»

Оценка по шкале HADS: тревога-11 баллов, депрессия-14.

Ее дневники стали обширней. Если раньше она с трудом исписывала половинку листа А4, то теперь каждый день занимал две-четыре страницы. Последовательное изложение дел и событий, описание того, как она успешно справлялась с незначительными трудностями и негативными мыслями – все это вселяло уверенность в ее выздоровление.

«Сегодня у меня начинается новый день… Дежурим по столовой. Пошла пол мыть… В магазин совсем без тревоги ходила. Вспомнила, как начала заболевать, как постепенно тревога нарастала, как силы покидали… помню, тогда сходила к дочке на собрание в школу, там говорили о том, что опять деньги сдавать надо было. А мне тогда очень плохо было, а ту еще хуже стало. Совсем тревога заполнила. Захотелось сбежать. Но я высидела. И все. После этого ничком лежала… Вчера с Ильей Сергеевичем долго говорили. Очень многое обсудили. Я теперь все понимаю. Напоследок он похлопал меня по спине и сказал: «Умница, дочка». Как из домовенка Кузи прям…»

-Вот видите, ей лучше.

-Ей стало бы лучше и без твоего участия…

-Может быть, может быть… но я был с ней в самые трудные мгновения, я переживал их вместе с ней.

Когда уровень депрессии по шкале HADS подошел к 7 баллам, а тревога снизилась до 8, я решил попробовать глазодвигательную десенсебилизацию по Шапиро. Это новый для меня метод психотерапии, который я осваиваю последние два месяца. Признаться, успехи поражают мои самые смелые ожидания. Вот уж действительно, «искусство быстрых изменений». Вместе с гипнозом, ДПДГ может стать для меня эффективным методом для воздействия на саму нейрофизиологию мозга без лишних усилий и моральных затрат. Обязательно напишу об этом позже.

« Сегодня двигали глазами. Я не хотела рассказывать о том, что меня тревожит. Это тяжело было. Но избавиться не получалось, все время всплывало перед глазами. Когда Илья Вячеславович попросил оценить меня уровень дискомфорта при воспоминании этого события, я поставила все 10. Потом мы начали двигать глазами… не помню, что я точно говорила. Но мне стало как-то легче. Причем очень быстро. Внезапно, нашлись правильные слова. Я сама себя успокоила и негатив отступил. Даже сейчас, когда я вспоминаю о том плохом событии, меня не бросает в дрожь. Теперь мне спокойно. Я освободилась от этого. Когда я рассказала об этом врачу, он улыбнулся и дал мне шоколадку, погладил по голове и сказал: «Умница, дочка» Он каждый раз так делает, когда мне становится лучше, и я отмечаю это. Но когда на прошлой недели мне стало хуже, и я рассказала об этом, он наморщился и брызнул в меня водой из пульверизатора…»

Вскоре, тревога и депрессия уменьшились до приемлемых 7 балов. Это была победа! И здесь я уже сделал все, что мог. Понимаю, что это поле битвы только одного человека и кто-то другой добился бы такого же результата, но с меньшими моральными затратами. Меня ни кто не обязывал прилагать такие усилия. Мне не платят за результат, мне платят за время, которое я высидел на работе. А оно всегда фиксировано.

Дневник Юли на 60 страницах я оставил себе. Здесь ее болезнь, здесь хроника ее выздоровления. Это гораздо лучше сухих формализованных фраз официальной истории болезни. Это ее мысли, это то, как она менялась, то, как она умирала и оживала. Это ее путь через трясину тоски, через темноту депрессии. И она прошла эту дорогу. Я был с ней, где-то тащил, где-то легонько подталкивал, а где-то просто молчаливо брел за ней…

-Я сегодня выписываюсь?

-Да, сейчас я напишу вам рекомендации.

-Спасибо вам, Илья Александрович, вы мне очень помогли, вы к жизни меня вернули!..

-Ладно вам, вы тоже старались, без вашего участия я бы не справился один.

-Я знаю, вам было тяжело со мной… В прошлый раз доктор, который вел меня, совсем не разговаривал со мной, просто таблетки выписал…

-Ну… Я с вами в прошлый раз беседовал, вы же ко мне на групповые занятия сопли пускать ходили.

-Да-да… я понимаю, почему он так сделал. Со мной действительно тяжело, когда я болею. Но почему вы потратили столько сил на это? Почему продолжали заниматься? Почему просто не оставили одни таблетки?

-Почему? Ну… я слишком Старк для этого… ::)

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

Памятники из гранита: двойной монумент и крест как символ памяти

andrei_bt

Эра иранских F-14 Tomcat заканчивается с прибытием новых Су-35СЭ

myworld

Беседка в парке

fotovivo

Пятница с котиком

red_atomic_tank

картинка и цитата

pantv

17 ноября ● "Международный день недоношенных детей" и "День защиты черных

sveta_ki

Эммануэль

prilepin

Художник и художница: лица

matsam

Актуальное

• Архив