ХА-ХАтунчики))

Очередная подборка юмора — в мире смеха и анекдотов

1.
Зоология в школе. Учитель спрашивает учеников:
— Как называется самка тигра?
— Тигрица!
— Отлично! Ну а самка барса?
— Барсетка!
2.
Деревенская дорога. На обочине стоит старичок с коровой. Голосует. Ни одна машина не останавливается. И тут едет таксист на легковой машине. Увидел старичка и думает: «Остановлюсь, поприкалываюсь и поеду дальше». Остановился:
— Ну чё, дед, никто не останавливается?
— Нет. Может ты, сынок, довезёшь до города?
— А, как же корова???
— А-а-а, ты, сынок, не волнуйся. Она у меня самостоятельна, следом побежит.
Сел старичок в машину, а корову держит за верёвочку, из окошка. Бежит корова и ничего ей. Машина ускорилась до сорока километров в час — не отстаёт корова; ускорилась машина до восьмидесяти километров в час — не отстаёт корова, бежит; ускорилась до ста километров в час — и тут не отстаёт, только язык вывалила на бок …
Таксист смотрит в зеркало заднего вида:
— Слышь, дед, там твоя корова язык вывалила. Может остановимся?
— В какую сторону язык свисает?
— На правую сторону. А что?
— А ты влево бери. Она сейчас обгонять будет.
3.
Муж с женой решили отдохнуть на курорте по принципы — мы друг друга не знаем. Приехали, поселились в гостинице на две недели. Отдыхали и вот, спустя две недели, в последний вечер, решили встретиться. Пришли в парк, сели на лавочку и только решили поговорить, к ним подходит полицейский:
— С Вас, обоих, штраф: мужчина, с Вас — 250 рублей; а с Вас, женщина — семьсот пятьдесят.
Мужчина возмущается:
— Не понял? А чего так? И за что?
— Вы, мужчина, тут частенько в женщинами бывали, а вот она — ещё чаще с мужчинами тут бывала. Каждый раз разные! Зарабатываете?
4.
Пришёл мужик пьяный с работы. У жены любовник в кровати. Она любовника быстро под одеяло спрятала и сама претворилась, будто спит. Мужик лёг на другой край кровати, она повернулась и ласково, стала его усыплять. Думает, что быстрее его усыпит и выпроводит любовника. А тут муж стал считать что-то, и пальцем в воздухе водит:
— Один, два — пара; один, два — тоже пара; один, два — три пары. ????
Поворачивается к жене и удивлённо на ней смотрит?
— Шесть ног. Почему?
— Потому как, пьяный! Четыре ноги тут!
Он поворачивается и видит, точно, четыре:
— Фу — ты! Точно, четыре, правильно всё.
Отвернулся и уснул, спокойно …