Гумореска Остапа Вишні "Ведмідь"

dok_zlo — 10.08.2014

Ведмiдь у нас на Вкраїнi, крiм як у зоологiчних парках, нiде не водиться, через те не так уже й страшно по наших лiсах вальдшнепа, чи зайця, чи лисицю полювати.





Були б ведмедi, - довелося б багатьом мисливцям рушницi попродати, бо нашi охотники люди тихi, сумирнi й поетично нiжнi, а ведмiдь - звiр великий і реве: може перелякати.



Один мiй приятель, дуже пристрасний охотник, коли ми, пам'ятаю, колись дiстали таку телеграму аж iз Вологодської областi - "Назнали й обклали аж три ведмежих барлоги зггг приїздiть негайно..." - довго вдивлявся у ту телеграму й каже:



- Ти як знаєш, а я не поїду... Я - на бекасика люблю, бекасик - пташка сумирнепька, - вона не реве i скальпiв iз людини не здiймає. А ведмiдь - воно дуже велике й дуже буре, а снiгу там багато: не втечеш! Не поїду я!



Не поїхали ми вдвох.



Ведмедi бувають бурi, i сiрi, i бiлi...



Бурi - ревуть по лiсах, починаючи з Брянщини..;



Сiрi звуться - "грiзлi", вони, спасибi їм, водяться досi-, далеко.



А бiлi - тi у полярних морях та океанах, i далеко до них їхати, i холодно.



Ну, а проте для кожного мисливця забити ведмедя - то вже така для нього честь i така йому з того слава, що хоч теоретично, а хочеться.



Ви ж самi подумайте: по-перше - прекрасна ведмежа шинка i знамените ведмеже м'ясо, а по-друге - ведмежа шкура...



Лежить таке велике-велике та волохате ведмеже хутро у вас у кабiнетi перед канапою. . Ви сидите на канапi, а перед вами приятелi сидять.



Ви їм кажете:



- Оцього ведмедя сам убив!



Приятелi вашi, як i взагалi в таких випадках усі приятелi, подивляться один на одного i обов'язково котрийсь iз них кахикне.



Не звертайте на це "кахи" нiякої уваги й розкажiть їм, як ви спочатку, коли ведмiдь вискочив iз барлоги, вдарили його жаканiвською кулею, але тiльки поранили, а вiн, розлючений, як стрибоне до вас, а ви не розгубились, вхопили рогатину, добре вперлись у снiг i взяли лютого звiра на рогатину, i як у вас рогатина - трiсь! - а ви хапаєте другу рогатину i прямо ведмедевi в груди! Аж тут друга рогатина - трiсь! Ви тодi-за третю! Звiр уже дихає прямiсiнько вам в обличчя... Третя рогатина...



Але тут дружина:



- Жалуйте, товаришi, до столу! Чайку поп'ємо! А коли ви вийдете з кабiнету, ваш найближчий друг каже вашiй дружинi:



- Спасибi, хазяєчко, що покликали, а то б довелося вашому чоловiковi й за четверту рогатину хвататись! Чого тiльки не перетерпить людина за правду?!





II



Добрий мiй знайомий, тов. С., хоч сам вiн і не мисливець, розповiв менi дуже iнтересний спосiб полювати ведмедя.



Сам я нiколи до того про такий спосiб здобути ведмеже хутро й цiлу торбу ведмежого м'яса не чув, але спосiб цей, на мою думку, вартий всiлякої уваги, тим паче, що вiн зовсiм безпечний, i мисливець у всякiм разi тут своїм життям не ризикує.



Виявляється, що дорослi ведмедi дуже пристраснi математики.



Ви назнаєте мiсце, де ведмiдь полює, чи просто годується, берете великий аркуш дикту, пишете на тому диктовi великими лiтерами таку математичну формулу:



2Х2=5



Написавши цю формулу, берете молоток i цвяхом прибиваєте до ясенка чи до дуба на тiй стежцi, де ведмедь подорожує. Прибивати треба не дуже високо та й не дуже низько, а так, щоб ведмiдь ту математичну формулу побачив.



Прибивати краще опiвднi, коли ведмiдь одпочиває. А як вийде вiн увечерi полювати, щоб вiн її вже уздрiв.



Прибили.



Зразу ж бiжiть додому, запрягайте коня в гарбу й їдьте до того математичного мiсця. Тiльки ж не пiд'їздiть до нього близько, заховайте коня з пiдводою десь у ярку чи за скиртою соломи, а самi бiжiть у лiс, вилазьте поблизу прибитої формули на дуба й чекайте нишком.



Ось iде ведмiдь.



Трiщить лiщина, падають з неї галузки, i взагалi шум.



Ви не бiйтесь i спокiйно собi чекайте.



Наткнувся, нарештi, ведмiдь на дикт з математичною формулою. Досвiдченi в такiм на ведмедя полюваннi люди розповiдають, що, коли вiн побачить 2Х2 =5, з ним починає коїтись щось неймовiрне.



Вiн то ступне назад, вдивляючись у числа, то знову до них пiдступить, протирає лапою очi, дивиться, дивиться i, пересвiдчившись, що таки справдi написано 2Х2 =5, хватається лапами за голову й починає ту голову ламати.



Ламає, ламає, ламає... Ви сидите - i нiчичирк! Аж ось голова ведмежа трiскає й ламається.



Ви злазите з дуба, пiдходите до ведмедя, - а вiн уже мертвий, упокоївся з поламки голови над невiрною математичною формулою.



Ви бiжiть по пiдводу, пiд'їздiть, навалюйте ведмедя на гарбу, урочисто везiть додому. Дехто з мисливцiв, щоб не видати секрету цього способу полювання на ведмедя, потiм б'є його кинджалом у серце.



- Наткнувся, - мовляв, - у лiсi на ведмедя, вiн на мене накинувся, я не розгубився, схопився з ним у страшному герцi, - i звалив його ударом кинджала прямо в серце! Ось, дивiться!



I покаже ще й кинджал у ведмежiй кровi.



А по-нашому - це нечесно: як здобув, так i розповiдай! Завжди додержуйся стародавньої охотницької традицiї: говори завжди правду, i тiльки правду!



Ще раз говорю, що вищеописаного способу полювати ведмедя я не перевiряв, але всi, хто його знає, кажуть, що вiн дуже добутливий.



Спробуйте, товаришi охотники!



Дикт не так дорого коштує, а ведмеже хутро - коштовна рiч.



Та й м'ясо не дешеве.





ІІІ



Ще був один непоганий спосiб придбати ведмеже хутро, але тепер навряд чи можна його здiйснити, бо грунтовно змiнилося на нашiй Батькiвщинi життя.



Як знаємо за старих, дореволюцiйних часiв цигани-мандрiвники ходили по базарах та по ярмарках і водили за собою приручених i навчених рiзним нехитрим штукам ведмедiв:



- А покажи, Миша, як п'яний дядько з корчми йде!



- А покажи, Миша, як п'яна баба танцює!



Миша показує, бо в Мишi в нiздрях залiзне кiльце, i як його за те кiльце сiпають, Мишi дуже боляче...



Тепер цигани ведмедiв у нас не водять. Тепер цигани культурно по колгоспах господарюють та талановито грають на сценi свого циганського театру в Москвi - "Ромен".



Так от i трапилася така охотницька за старих часiв пригода.



Але хай за мене про неї розповiсть учасник тої пригоди, хай розповiсть так, як вiн менi колись розповiдав...



..."У вереснi мiсяцi дiло було, якраз на другу пречисту.



- Полювали ми з Трохимом Свиридовичем та Семеном Петровичем вальдшнепiв бiля Кленової. А в Кленовiй на другу пречисту величезний щороку ярмарок з'їздивси. Як iшли ми через Кленову, бачили пiд слободою чималенький циганський табiр з кiньми, возами, ведмедями й дiтьми. Ведмедiв було два, - i чималеньких. Ярмарок нас не цiкавив, бо виїхали ми з мiста виключно, щоб пополювати. Ну, полюємо! Я зайця стукнув, пару вальдшнепiв. Приятелi теж дечого пiдстрелили. Надвечiр зiйшлися перекусити. Сiли на узлiссi - трапезуємо. Довгенько трапезували. Уже й сонце за Гулеву гору сховалося, а ми трапезуємо. Уже Трохим Свиридович



"Зiбралися всi бурлаки" двинув, а ми все трапезуємо. Трохим Свиридович було як потрапезує, то спiває, спiває, аж заливається. Проспiвали вже й "Зiбралися" i "Реве та стогне" i "Гиля-гиля". Пiд "Кину кужiль на полицю, сама пiду на вулицю"



Трохим Свиридович навприсядки пiшов. Уже й потанцювали, а проте все ще трапезуємо. Трохим Свиридович хотiв пiд "Кучерява Катерина чiплялася до Мартина" вдруге навприсядки вдарити. Не вдарив -упав! Упав та головою на ягдташ з вальдшнепами. Витяг вальдшнепа з сiтки, дивився, дивився на нього та й каже:



- Пт-та-ташечко! Люб-б-б-ая! За що ти мерррртвая? Хiба ж ти з-в-в-вiр? Хiба ти мед-вед-мед-мiдь?! А потiм як iсхопиться:



- Мед-вед-ведя хочу! Хлопцi, - кричить, - давай медвеля полювати! За мною!



Ми за ним!



Я вже докладно не дуже й пам'ятаю, та й тодi воно менi не дуже затямилося, що саме було. Пам'ятаю, що кругом кричать цигани, ведмiдь мене кусає, я ведмедя кусаю. Хтось мене за ноги, пам'ятаю, тягне, я когось за щось, пам'ятаю, тягну.



Прокинувся - темно. Лапнув праворуч - наткнувся па вуса Трохима Свиридовича!



Лапнув лiворуч - нiби борода Семека Петровича.



- А де ж, - думаю собi, - ведмедi?



А так якась проти нiби дiрка i трохи свiтиться.



Я до дiрки, стоїть людина, пиката й вусата. Я її й питаю:



- Ми, часом, не в барлозi?



А вона менi:



- Я тобi дам барлiг! Я тобi дам такий барлiг, що ведмедем зеревеш! Хлiв станового пристава за барлiг маєш?!



Тодi я все зрозумiв! За все життя оце один тiльки раз на ведмедя й полював.



- Iнтересно! Тiльки дуже дорого, - з сумом додав учасник тої пригоди...."





* * *



Тепер так на ведмедя полювати вже не вдасться: нема ярмаркових тепер, слава богу, ведмедiв...



Хiба, може, в зоологiчному парку? Але нi: не варт! У всякiм разi, не рекомендую!





IV



А приємно все-таки лежати на канапi, вкритiй ведмежою шкурою, й посмiхатися:



- Сам убив! Їй-бо, сам!



1945

И хотя на русском - читтерство... но ...
вот перевод




Медведи у нас на Украине, кроме как в зоологических садах, нигде не водятся, потому-то не так уж и страшно по нашим лесам охотиться на вальдшнепа, зайца или лисицу.

Были бы медведи - пришлось бы многим охотникам продать свои ружья, потому что наши охотники - люди тихие, смирные и поэтически нежные, а медведь - зверь крупный и ревет, может напугать.

Один мой приятель, завзятый охотник, когда мы, помнится, как-то получили такую телеграмму чуть ли не из Вологодской области: «Обнаружили и обложили три медвежьих берлоги зпт приезжайте немедленно...», долго вчитывался в ту телеграмму и сказал:

- Ты как знаешь, а я не поеду... Я на бекасика люблю... Бекасик - пташка смирненькая, она не ревет и скальпов с человека не снимает. А медведь - он очень большой и очень бурый, а снегу там много - не удерешь! Не поеду я!

Не поехали мы вдвоем.

Медведи бывают бурые, и серые, и белые...

Бурые ревут по лесам, начиная с Брянщины...

Серые называются «гризли», они, спасибо им, водятся где-то далеко.

А белые - те в полярных морях и океанах, и ехать к ним далеко и холодно.

Ну, а все же для каждого охотника убить медведя - это такая честь и такая ему слава, что хоть теоретически, а хочется.

Вы ж сами подумайте: во-первых, прекрасная медвежья ветчина и знаменитое медвежье мясо, а во-вторых, медвежья шкура...

Лежит такая большая-большая и мохнатая медвежья шкура у вас в кабинете перед кушеткою.

Вы сидите на кушетке, а перед вами приятели сидят. Вы им и говорите:

- Вот этого медведя сам убил!

Приятели ваши, как и вообще в таких случаях все приятели, посматривают друг на друга, и обязательно кто-нибудь из них хихикнет.

Вы не обращайте на это хихиканье никакого внимания и расскажите им, как вы сначала, когда медведь выскочил из берлоги, ударили его жакановской пулей, но только поранили, а он, разъяренный, как прыгнет на вас! А вы не растерялись, схватили рогатину: и как у вас рогатина - тресь! - а вы хватаете вторую рогатину и прямо медведю в грудь! Но тут и вторая рогатина - тресь! Вы тогда - за третью! Зверь уже дышит прямехонько вам в лицо... Третья рогатина...

Но тут жена:

- Пожалуйте, товарищи, к столу! Чайку попьем! А когда вы выйдете из кабинета, ваш ближайший друг говорит вашей жене:

- Спасибо, хозяюшка, что позвали, а то довелось бы вашему мужу и за четвертую рогатину хвататься! Чего только не перетерпит человек за правду?!



2



Добрый мой знакомый, тов. С., хоть сам он и не охотник, поведал мне очень интересный способ охоты на медведя.

Сам я никогда о таком способе добывать медвежий мех и целый мешок медвежьего мяса не слышал, но способ этот, по-моему, заслуживает всяческого внимания, тем паче, что он совсем безопасный и охотник во всяком разе тут своей жизнью не рискует.

Оказывается, взрослые медведи очень страстные математики.

Вы обнаруживаете место, где медведь охотится или просто питается, берете большой лист фанеры, пишете на том листе крупными цифрами такую математическую формулу:

2X2=5

Написав эту формулу, берете молоточек и гвоздиком прибиваете к ясеню или к дубу на той дорожке, где медведь путешествует. Прибивать следует не очень высоко и не очень низко, а так, чтоб медведь ту математическую формулу увидел.

Прибивать лучше днем, когда медведь отдыхает. А как выйдет он вечером охотиться, чтоб он ее уже заметил.

Прибили.

Сразу же бегите домой, запрягайте лошадь в телегу и езжайте к тому математическому месту. Только не подъезжайте к нему близко, упрячьте лошадь с подводой где-нибудь в ярке или за скирдой соломы, 8 сами бегите в лес, влезьте на дуб, поблизости к прибитой формуле, и исподтишка следите.

Вот идет медведь.

Трещит орешник, падают с него ветки, и вообще шум. Вы не бойтесь и спокойно себе ждите.

Медведь, наконец, наткнулся на фанеру с математической формулой.

Люди, опытные в такой охоте на медведя, рассказывают, что когда он замечает 2X2=5, с ним начинает твориться что-то неимоверное.

Он то отступит назад, вглядываясь в числа, то снова к ним подступит, протирает лапой глаза, смотрит, смотрит и, убедившись, что действительно-таки написано 2X2=5, хватается лапами за голову и начинает ту голову ломать.

Ломает, ломает, ломает...

Долго медведь-математик свою бедную голову ломает над такой математической ерундой.

Вы сидите - и ни шороха, пока медвежья голова трещит и ломается.

Вы слезаете с дуба, подходите к медведю - а он уже мертвый, скончался от поломки головы над неправильной математической формулой.

Вы бежите за подводой, подъезжаете, вваливаете медведя на телегу, торжественно везете домой.

Кое-кто из охотников, чтобы не выдать секрета этого способа охоты на медведя, потом бьет его кинжалом в сердце. «Наткнулся, мол, в лесу на медведя, он на меня набросился, я не растерялся, схватился с ним в страшном поединке - и свалил его ударом кинжала прямо в сердце! Вот смотрите!»

И покажет еще кинжал в медвежьей крови.

А по-нашему, это нечестно: как добыл, так и рассказывай!

Всегда придерживайся древней охотничьей традиции: говори всегда правду, и только правду!

Еще раз повторяю, что вышеописанный способ охоты на медведя я не проверял, но все, кто его знает, говорят, что он очень выгодный.

Попробуйте, товарищи охотники! Фанера стоит не так дорого, а медвежий мех -

вещь дорогая. Да и мясо не дешевое.



3



Был еще один неплохой способ приобрести медвежий мех, но теперь вряд ли можно его осуществить, так как основательно изменилась жизнь в нашей стране.

Как известно, в старое, дореволюционное время цыгане-путешественники ходили по базарам и по ярмаркам и водили за собой прирученных и обученных разным нехитрым штукам медведей:

- А покажи, Миша, как пьяный дядька из корчмы идет!

- А покажи, Миша, как пьяная баба танцует!

Миша показывает, потому что у Миши в ноздрях железное кольцо, и когда его за то кольцо дергают, Мише очень больно...

Теперь цыгане медведей у нас не водят. Теперь цыгане культурно по колхозам хозяйничают и талантливо играют на сцене своего цыганского театра в Москве - «Ромэн».

Вот и случилось в старое время такое охотничье приключение.

Но пусть за меня об этом расскажет участник того происшествия, пусть расскажет так, как он мне когда-то рассказывал...

В сентябре месяце дело было, как раз на вторую пречистую.

Охотились мы с Трофимом Свиридовичем и Семеном Петровичем на вальдшнепов около Кленовой. А в Кленовой на вторую пречистую ежегодно съезжалась ярмарка. Когда шли мы через Кленовую, то увидели под слободой большой цыганский табор с лошадьми, возами, медведями и детьми. Медведей было два - и огромных. Ярмарка нас не интересовала, так как выехали мы из города исключительно, чтобы поохотиться. Ну, охотимся! Я зайца стукнул, пару вальдшнепов. Приятели тоже кое-чего подстрелили. Вечером сошлись перекусить. Сели на опушке, трапезничаем. Долгонько трапезничаем. Уже Трофим Свиридович «3їбралися всі бурлаки» двинул, а мы все трапезничаем. Трофим Свиридович, бывало, как потрапезничает, то поет, поет, даже заливается. Спели уже и «3ібралися», «Реве та стогне» и «Гиля-ги-ля». Под «Кину кужіль на полицю, сама піду на вулицю» Трофим Свиридович вприсядку пошел. Уже и потанцевали, однако же все еще трапезничаем. Трофим Свиридович хотел под «Кучерява Катерина чіплялася до Мартина» вторично вприсядку ударить. Не ударил - упал! Упал - и головой на ягдташ с вальдшнепами.

Вытащил вальдшнепа из сетки, смотрел, смотрел на него и говорит:

- Пт-та-ташечка! Родна-а-ая! За што ты мерррртвая? Разве ты зверь? Разве ты мед-вед-мед-медь?!

А потом как вскочит:

- Мед-вед-ведя хочу! Ребята, - кричит, - давай медведя полевать! За мной! Мы за ним.

Я уже подробности не очень-то помню, да и тогда мне не очень запомнилось, что именно было. Помню, что вокруг кричат цыгане, медведь меня кусает, я медведя кусаю. Кто-то меня за ноги, помню, тянет, я кого-то за что-то, помню, тяну.

Проснулся - темно. Пощупал направо, будто борода Семена Петровича.

«А где же, - думаю себе, - медведи?»

А напротив что-то вроде дырки и чуть светится.

Я к дырке, стоит человек, мордастый и усатый. Я его и спрашиваю:

- Мы, часом, не в берлоге? А он мне:

- Я тебе дам берлогу! Я тебе дам такую берлогу, что медведем заревешь! Хлев станового пристава принял за берлогу!

Тогда я все понял.

За всю жизнь это один только раз на медведя и поохотился.

- Интересно! Только очень дорого, - грустно добавил участник этого происшествия...

. . . . . . . . . .

Теперь так на медведя охотиться уже не удается: нет теперь, слава богу, ярмарочных медведей.

Разве, может, в зоологическом саду? Но нет: не стоит!

Во всяком случае, не рекомендую!



4



А приятно все-таки лежать на кушетке, покрытой медвежьей шкурой, и улыбаться:

- Сам убил! Ей-бо, сам!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив