Пятничные русские натюрморты и пятничная песнь:) 
Экспериментирую с освещением в своей игре. 
Кинокефалы - кто они? 
Что находится за пределами Солнечной системы 
О панацее против всего Семь бед — один ответ? 
Доброе утро! 
Сезон 1997 эпилог 
Где застрелилась белка? ...
Грушевая отдушка
borispopov — 27.04.2019
В тот год я купил первую в своей жизни автомашину. Это была новёхонькая белоснежная красавица «Нива» - моя первая автомобильная любовь, и я как мог ее лелеял и холил. Она сияла чистотой, регулярно проходила гарантийные осмотры, и в салоне стоял невыразимо приятный запах новой машины, который ни с чем не перепутаешь.
Тогда же мой заместитель Петрович, а по совместительству ещё и лучший друг, купил себе третьи по счёту права – первые два документа были у него безжалостно изъяты неподкупными сотрудниками ГАИ за езду в нетрезвом состоянии, и мы гордо рассекали по городу на двух автомобилях. Впрочем, когда решали отправиться на какую-нибудь пьянку-гулянку, всегда решали - кто сегодня будет играть роль трезвенника, и окажется за рулём, а кто выпьет не на шутку, и выезжали на одной из наших машин по очереди.
В тот день нелёгкая судьба трезвого водителя выпала Петровичу, а его мольбы, типа: ну ты же у нас вообще малопьющий, ну что тебе стоит, я решительно пресёк:
- Серёга, ну сколько можно на мне ездить? Предыдущих трёх раз мне вполне хватило! Целый вечер сидишь трезвый, как сыч, а потом ещё развозишь ваши пьяные рожи по домам. Пора и мне наконец-то расслабиться и тоже отдохнуть на этом празднике жизни.
- Все равно же на твоей «Ниве» ехать, моя-то четвёрка в ремонте, - продолжал ныть он, - страшно же, наверное, чужого человека за руль пускать…
- Ты мне тут дурку не гони, - рявкнул безжалостный я, - сам меня ездить на своей четвёрке учил, пока я ещё безлошадным был, и машину для чужого человека не жалел. Ты за пятнадцать лет езды ни в одну аварию не попал, и водишь тачку, как Бог. В общем, я в тебе уверен. Поехали!
И мы поехали. Я выпивал, веселился и общался, а печальный Петрович исполнял роль трезвой птицы. И всё было хорошо, пока я не заметил, что рюмки с водкой уже активно залетают ему в пасть!
- Ты что же, гад, делаешь? – злобно зашипел я, - мы же теперь пьяные оба!
- Ну какой же ты пьяный, - ласково улыбнулся Петрович, - тебя и не видно совсем, выглядишь как огурчик, а вот меня, похоже, уже растащило. Выручи в последний раз, а то ведь если поймают в третий раз, да ещё с липовыми правами, точно посадят.
- А запах?
- А что запах? Лаврушки пожуёшь, и все дела!
- Что-то тебе она совсем не помогла, - горестно пробурчал я, предчувствуя неизбежный исход.
- Так у меня и рожа обычно сверхсомнительная, а у тебя интеллект написан на лице, вид всегда невыносимо приличный, прямо садись и пиши картину – «Ум, честь и совесть нашей эпохи». Любому гаишнику, глядя на тебя, сразу становится ясно – такие за рулём не пьют. Доедешь!
Потом деловито добавил:
- А права, если что, мы тебе в три дня купим – на фирме денег хватает.
Я вздохнул и отправился искать лаврушку.
Ещё через несколько часов мы выехали, и опять как-то сомнительно. Гуляли в компании научных работников, институтских преподавателей, людей авторитетных и известных в то время. Большинство из них, кроме научных званий, имели ещё кучу патентов и изобретений, бывало ездили читать лекции аж в Америку, и на сегодняшней сходке пили французский коньяк, виски, а женщины из их круга угощались дорогими винами и ликёрами. Для любителей ютились в уголке несколько бутылочек чешского пива.
Всё бы ничего, да только Петрович вместо привычных трёх, ну на край четырёх человек, вывел к моему аппарату аж семерых! Да ещё и сам собирался возглавить эту сомнительную после обильных возлияний команду.
- Серый, - сразу заявил я, - столько народу ко мне в «Ниву» нипочём не поместится, она же не маршрутка и не рейсовый автобус. Да ещё все тучные, не худышки какие-нибудь – просто физически не влезут.
- Ерунда, - икнул Петрович, - народ в возрасте, видали виды. Знают: в тесноте да не в обиде. Грузись, ребята!
И ребята с девчатами бойко начали грузиться.
Они устраивались друг у друга на коленях, всячески поджимались, а одного особо толстого доцента пристроили лежать за заднее сиденье. Кое-как, но всё-таки все уместились.
Я за время вынужденного воздержания окончательно успел протрезветь, да и выпил-то совсем немного, поэтому ехал неторопливо, внимательно и осторожно, держась средней полосы. Крайне левая требовала всяческих опасных манёвров – то кого-то нужно обогнать, то тебя особо хамски обгоняют, подставляя свой правый бок; а правую полосу обычно пасут гаишники: с чего это вдруг новая машина стала жаться вместе с грузовиками и общественным транспортом? Либо за рулём новичок, либо пьяный – нуждается в проверке! А всякие проверки, даже и после усиленного пережёвывания лаврушки, были мне сейчас совсем ни к чему.
Я ехал, учёные хором орали пьяные песни, а Петрович, баюкая на коленках пышную блондинку, громко рассказывал, что лучший освежитель воздуха для машины – это упаковка с запахом лаванды, ведь грушевую брать не стоит, слишком сильно пахнет.
- И ведь компактная картонная упаковка на шнурке, а как сильно пахнет! И держи ее где угодно: хочешь на зеркало повесь, – и он показал на панорамное зеркало в середине лобового стекла, аккурат между мной и блондинкой, - а хочешь под сиденье спрячь.
Блондинка, не разобравшись с пьяных глаз в сути его доклада, или просто кокетничая, стреляла глазками и говорила:
- А я вот сильно грушу люблю, она такая вкусная!
Я в прениях не участвовал и внимательно следил за дорогой: нам лишь бы доехать без происшествий, а то не дай Бог, ещё пешеход какой-нибудь под колеса бросится – пьяных и дураков у нас в миллионном городе всегда хватало!
Но как говорится: на грех и грабли стреляют. Из-за позднего времени дорога опустела, и гаишный пост нами заинтересовался. Гаишник махнул жезлом, и я остановился. Научные работники на всякий случай притихли - мало ли что будет, им и право выезда за границу только пару лет как дали, а то всё числились невыездными из-за соблюдения особой секретности в их исследованиях, вдруг теперь лишат?
Я вылез из машины, подошёл к инспектору и, протягивая документы, поинтересовался:
- Я может нарушил чего-нибудь? Стараюсь вроде бы всегда аккуратно ездить.
- Ехали вы хорошо, проверка плановая, - и вдруг внезапно, как гром среди ясного неба! - Вы сегодня не употребляли? Что-то запашок от вас какой-то подозрительный!
Нюх у гаишника, видать был как у сыскной собаки, и мои ухищрения с лаврушкой пропали втуне. Но я в минуты опасности как-то весь собираюсь, и быстро, можно даже сказать мгновенно, нахожу неожиданное решение.
- Что вы, я совсем не пью, а запахом, видимо, в машине пропитался: купил сегодня грушевую отдушку, закрепил под сиденье, а от нее вонища неимоверная. Да вот если хотите, понюхайте сами.
Никаких алкотестеров у сотрудников ГАИ тогда и в помине не было, поэтому страж правопорядка клюнул на эту глупость, и засунул голову в салон прямо через окно.
И ошеломляющий запах виски, коньяка, вина и пива, причудливо сплетясь с изысканными ароматами женских французских духов, ошеломил инспектора! Он торопливо выдернул голову из салона, но его изощрённо-профессиональный нюх уже был отшиблен дня на три. Гаишник чихнул, повертел головой, и сказал, возвращая документы:
- Однако! Никогда с таким не сталкивался. Претензий к вам нет, можете ехать, но я бы посоветовал от такого резкого запаха поскорей избавиться, и не вводить людей в заблуждение.
- Разумеется, - поддержал эту здравую идею я, - сегодня уже поздно лезть под сиденье, а завтра обязательно избавлюсь!
И мы расстались. Он продолжал вертеть головой, а я плавно тронулся с места.
- Что ты ему такого сказал? Нас обнюхал, а с тебя даже штраф не взял! – спросил Петрович.
- Рассказал про грушевую отдушку, - правдиво поведал я.
- Эх чёрт! Вот что значит приличный внешний вид! А меня за такие дела вечно прав лишают!
Сохранено
|
|
</> |
Грушевая отдушка
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Нет, рецензию писать не буду. Включила утром телек, а там старый фильм “Цирк"- ЦВЕТНОЙ! Сначала подумала, ну, в детстве же я его смотрела на ч/б телевизоре, что удивляюсь-то, а потом дошло - его же околорировали.) Вот у меня каждый раз, когда я вижу старые фильмы расцвеченными, ...
Но тут в кадре утверждаются стеклопакеты Вырастают расписные многоэтажки Появляются И короче Я когда год назад ссылался , как-то не предполагал, что французы нечаянно сняли ремейк «На Дерибасовской хорошая ...
Я с каждым днем все больше и больше удивляюсь. У Никиты, когда он был во втором классе, классная руководительница так не усердствовала. У детей (2 класс) абонемент в Эрмитаж. Это считается внеклассным занятием. Обычно, после посещения детей просят написать: о чем шла речь, что они узнали ...
Выпил моего жж (его можно вернуть без потерь в течение месяца), кстати, сподвиг только абвальщега позвонить мне на сотовый с вопросом все ли у меня нормально. Это так к слову, про людей которым не похуй. Стоит учесть у кого чо делать. Я, в свою ...
