Гормональные праздники

ivakin_alexey — 25.02.2012

Вот это всегда испытание для мужика – эти дни с 14 февраля по 8 марта. Причем такое испытание, что армия рядом не стояла. Армия на год, ну на два, пять, да хоть на двадцать пять лет. А эти три праздника – ВЕЧНОСТЬ! Пока не помрешь.

Тут дамы нахмурят прелестный лобик и скажут – ну а как же 23 февраля? Он-то почему в этом скорбном списке?

А я вам сейчас расскажу, как это все происходит. По-настоящему расскажу. Без мата, но и без цензуры.

Сначала начинается чистилище. Где-то примерно за две недели до 14 февраля.

Женщина каждый вечер начинает мурлыкать, свернувшись под бочком:

- А что ты мне подаришь на 14 февраля?

А ты как то и даже не думал… И тут начинаешь думать. Вот что можно подарить на Великий День Средины Февраля?

Ну, перевернутую красную жопку – это обязательно. И не дай Боже, если ты про нее забудешь. Причем, она должна быть не одна. Их надо везде. Наклеить, привязать, вырезать…  Это как бы упаковка. С ней как раз проще простого – это как приказ в армии. Сказано, чтобы все через красную жопку, значит будет сделано.

А внутри то чего? Вот и ходишь и думаешь две недели.  Что нельзя дарить? Что можно? Белье? Ага… Щаз! Поди угадай с фасоном, цветом, размером. Особенно с размером.

Вот на всю жизнь запомнил сценку в магазине белья. Мужик спрашивал за комбинезон нижнебельевой женский боевой раскраски клюквенного цвета.  Какой, спрашивает продавщица размер? А он от волнения только руками изображает то помидоры, то арбузы. 

Чего я там делал? Да тоже самое, что и мужик. Самоистязался.

И вот покупаешь ты это одеяние на котором стопиццот застежек – пояс девственности какой-то, а не комбидресс – и все. Ты попал. Если купил на размер меньше – ты намекаешь, что похудеть надо. Если на размер больше – ты намекаешь, что растолстела. А угадать невозможно.

Парфюм тоже бесполезно. Он потом воздух в сортире будет озонировать. Да и от женщины должно женщиной пахнуть, а не бергамотами вонять.  Это ты так думаешь. Ты заблуждаешься. Парфюм для нее – это маскировка. Обонятельный камуфляж. Сможешь ли ты добраться до источника естественных запахов, продравшись через джунгли всяких иланг-илангов?

Тоже самое и косметики касается.

Мужчина! Помни! Вот ты выбираешь камуфляж для страйкбола самостоятельно! Оставь попытку купить камуфляж для женщины. Даже не думай об этом никогда.

Вроде бы безпроигрышный вариант – украшения. Кольца там… Сережки…  Прочие колье…

На первом этапе – да. Безпроигрышно. Но вот представьте, что вы женаты лет десять. И у вас:

- День знакомства.

- День первого свидания.

- День первого поцелуя.

- День первой ночи, черт побери!

- День свадьбы.

- День рождения.

- Новый год, влюбленный день, 8 марта, день матери, день освобождения Эфиопии…

И так десять лет.

Да лет через двести черные археологи будут визжать от радости, раскапывая курган с золотым кладом!

Да, и еще траблы… У тебя день зарплаты – 15 февраля. Или день аванса. Январь и так месяц голодный, ты этой зарплаты так ждал, так ждал. А тут – подарок надо ЗА ДЕНЬ ДО ЗАРПЛАТЫ!. Судорожно ищешь холостого приятеля, пытаясь у него занять до 1 марта. Хренушки. У приятеля три подружки. Вспоминаешь про только что разведенного счастливца и занимаешь у него. У только что разведенных, как правило, мораторий на гормональные праздники. Это единственные счастливые в день 14 февраля.  Потому как им не надо отмечать. Остальным – НАДО. ОБЯЗАННОСТЬ! Орднунг такой. Не отметишь – апокалипсис в отдельно взятой квартире.

Ладно… Хрен с ним с подарком, вы чота купили. Не важно, что, все равно не угадали. Приходит этот валентинов день. И вы обязательно посылаете стопиццот СМС, делаете контрольный звонок, пишете в аську, скайп и прочие твиттеры. При этом отчаянно матерясь, потому как работать – некогда. И тут еще девки из бухгалтерии вам зачем-то открытку подписали. «С днем всех влюбленных!». Твою мать… 

Вот как это понимать? Вот на что они намекают? Мне что делать-то? Это вся бухгалтерия что ли намекает, что их отлюбить надо? И куда мне девать открытку? Домой? Ни в коем случае. Гестапо это детский сад, по сравнению с ревнующей женщиной. И на работе нельзя оставить. Жена обязательно зайдет к вам и обязательно обнаружит эту идиотскую открытку. И тут уже не просто преступление. Тут уже «ты что-то скрываешь от меня!» А ты ж ничего и не сделал… И выбросить нельзя. Бухи обязательно увидят, что ты их открытку ухайдакал и никогда этого тебе не простят. И вот как тут быть? Ты не знаешь… И я не знаю.

Значит, идешь домой. В руках держишь наперевес букет, шампанское, конфеты в жопной коробке и подарок, сердечками заклеенный.

Там у вас ужин, цветы и прочий секс?

Не.

Там вы встречаетесь и идете в ресторан. Ты уже задолбался за день, ты хочешь спать. Но столик-то заказан! Нет бы сходить послезавтра, когда ты выспишься, и не в ресторан, а в бар, где твоя любимая рок-банда шабаш устроит. Нет. Сегодня. И платить будешь – ты. Это день влюбленных, но платишь ты. Все по-честному.

А потом приезжаете домой, ты кое-как вскарабкиваешься… Почему кое-как? Да потому как слово «Обязанность» оно буквально бетонной плитой прижимает тебя к подушке. Вот просто хотеть в этот день нельзя. Надо как-то особенно хотеть. Вот как-то вот необычно. А у тебя фантазия на подарке еще иссякла… Но ты ж мужик! Ты стараешься.  У тебя один оргазм, у нее три и все множественные.  Потом ты распаковываешь коробку – и там гель для бритья. Весь, в сердечках наклеенных в форме жопки! Не, ну ты счастлив изо всех сил, аж плачешь от радости. Потому, что:

-Ты меня весь исколол своей щетиной…

А утром второй круг ада.

- Милый, а что тебе подарить на 23 февраля?

И вот что ты ей скажешь? Ты ей правду скажешь?

- Я хочу премиум-аккаунт в танчиках на месяц и минет утром?

От первого желания у жены возникает шоковое состояние. Чего? Какой премиум-аккаунт?

Вот ты будешь ей объяснять, что тебе «СУ-8» надо прокачать? Что прем в полтора раза больше опыта и серебра тебе дает? Что пацаны из клана тебя ждут? Знаешь, что ты услышишь?

- Ты задолбал этими танчиками, я и так тебя целый день не вижу, а теперь ты вообще на месяц исчезнешь!

Даже не заикайся.

Насчет минета…

Вот ты как представляешь? Спишь себе в выходной и просыпаешься от того, что жену белком накормил? А потом она тебя блинами с икоркой и хрустальную стопочку с водкой поднесет, щеголяя красными трусами?

Щаззз… У тебя будет один оргазм утром, один вечером, а у нее шесть множественных. И кто кого поздравлял?

И гель для душа. С иланг-илангом.

Не, на самом деле, ты от «Майбаха» бы не отказался. Но кто за него платить будет, как не ты?

Да, и носки еще. Носки от жены, от мамы, от тещи и от бухгалтерии.  Вот это ценно, правда. Женщины, дарите носки! Чем больше, тем лучше. Чтобы хватало на год. Единственное условие – они должны быть одинакового цвета. От большого количества носков одинакового цвета мужчина становится счастлив. Я гарантирую это.

Но, блин… Почему они РАЗНЫЕ дарят? А потом еще нам страдать приходится – как найти второй носок?

Жена – умная и опытная. Она черные дарит. Мама – теплые. Мама она заботливая. А теща – хитрая. Она дарит пять пар и все разного цвета и еще с котятами на щиколотках. Разных пород. Причем это китайские носки со специальным, заранее приготовленным, могучим запахом мужских ног. А бухгалтерия – постмодернисты. Они дарят красные носки. Вот куда ты потом эти красные носки наденешь? На страйкбол?

К марту вся эта куча носков безнадежно гниет в мусорном ведре.

А тут и восьмое марта приближается…

И начинается третий круг ада. С теми же подарками, ети их за ногу. Да еще и долг надо приятелю вернуть.  И все заново – за парой добавлений.

Вот ты должен все ее прихоти в этот день исполнять.  Абсолютно.  Приготовить праздничный завтрак\обед\ужин и девять множественных оргазмов.  Тебе тоже можно парочку, но не больше. Праздник же не твой!

Ой, блин!

Про корпоратив забыл! 7 же марта – корпоратив!

И этот корпоратив – женская месть за 23 февраля.  Знаете почему? А по старому стилю 8 марта это 23 февраля.  И если есть Старый Новый Год, в данном случае это Второй Женский День. Первый замаскирован под мужской день, ага.

Потому как эти два корпоратива отличаются друг от друга только размахом. Женским размахом. Если в первый раз они себя скромно – более-менее – себя ведут, то во второй…

Хотя…

Вот корпоратив на 23 февраля. Бухгалтерша тебя радует в закрытом кабинете стриптизом. Опосля третьей бутылки, естественно. Потом празднично тебе отдается.

Вот корпоратив на 8 марта. Бухгалтерша тебя радует в закрытом кабинете стриптизом. Опосля третьей бутылки, естественно. Потом ты празднично ей отдаешься.

ВОТ В ЧЕМ РАЗНИЦА????

В носках.

Никогда не пробовали женской части своего коллектива носки подарить?

Я – рекомендую. Такой дозы адреналина вы никогда не получите.  Прыжки с парашютом рядом не летали.

А потом они все самозабвенно пляшут и яростно в караоке поют. И самое главное – их много. Вот тебе на 23 они в десятером по десятке на носки скидывались, а на 8 тебе вместе с водителем по тыще на цветы приходится. Где справедливость?

8 марта утром у тебя похмелье. Вместо рассола у тебя кухонное и сексуальное рабство. И еще надо всем позвонить. Маме, теще и, тайком, бухгалтерше.

И ты уже тихо теряешь сознание…

Вот скажите – зачем все эти гормональные праздники? Неужели нельзя любить и отдаваться в любой день, а не по указу правительства?
Ведь по сути своей получается, что аж целых три женских праздника отмечается. Попробуй-ка на 23 февраля себе вертолет с радиоуправленеим подарить, вот такой как ты в детстве хотел.
А еще попробуй этот мушчинский день отметить так как тебе хочется, а не так, как женсчина твоя решила тебя отпоздравить...

Оставить комментарий

Популярные посты:

vespasianus

Гостиница на час для двоих: практичное решение в ритме мегаполиса

maysuryan

Пол Пот о себе: исповедь «самого страшного коммуниста» в истории

grosseschlange

Без названия

rivka381

Пропавшие без вести.

pantv

О дешевой социальной рекламе "Купи цветок ветерану". И идея так себе и

id77

Иллюстратор романов Жюля Верна Альфонс де Новиль. Классно!

matsam

Утреннее

aniskin1968

УАЗ представляет аварийно-спасательный автомобиль на базе «Профи»

365days

Ежедневный дайджест марафона #веснедорогу — 24 мая

• Ранее
• Архив